它们是：

1. 经常表示其想要成为、或坚持他／她 是另一性别的愿望。

2. 男孩偏爱穿异性服饰或模仿女性的打扮；女孩坚持穿典型的男性服装。

3. 在假装演戏中一贯明确偏爱跨性别角色，或一直幻想成为另一性别者。

4. 有参加异性的固定类型游戏或娱乐活动的强烈愿望。

5. 与异性成为游戏伴侣的强烈倾向。

你们要明白，我的大多数同性恋患者小时候并未呈现出明显的女性化，明白这一点很重要的。更多的时候，我们显现的是使他们痛苦地与其他男孩分开的“非男性化”倾向：不爱运动──有点儿消极被动、无攻击性，而且对蹦蹦跳跳的游戏活动不感兴趣。他们中有不少人可以被认为是有天赋的：聪明、早熟、善于建立社交关系且富有艺术才能。这些特点有一个共同的趋势：他们把自己与同龄的男性分开，并且在正常的性别认同发展中发生扭曲现象。

因为这些男孩中的大多数并不明显女性化，他们的父母丝毫不怀疑有什么不正常，因此他们没有想到要去寻找治疗方法。许多患者告诉我：“要是──在我还小的时候──只要有人懂得这些疑惑、这种无归属感──帮助我一把就好了。”

但是不要弄错了。一个男孩可以是敏感的、友善的、爱交际的、有艺术才华的、举止文雅的，而且可以是异性恋的。他可以是个画家、演员、舞蹈家、厨师、音乐家──同时是个异性恋者。这些天赋的艺术才华是“人类天资的优秀部分，也帮助他们界定‘他是谁’，因此我们没有理由令他们感到气馁。他们都可以在正常的、异性恋男性的环境中发展。

女孩可以在与母亲的认同之中继续得到成长。另一方面，男孩还有另外的发展任务──和母亲区别开来，并且与父亲取得认同。这大约开始于18个月大的时候，小男孩不仅将发现其中的区别，他还必须作出决定：“我要成为哪一个？”为了作出这一性别认同上的转变，小男孩开始将其父亲作为男性的楷模。根据拉尔夫?格林森的观察，男孩会在这个早期阶段，一般在3岁之前，决定自己长大后要像父亲那样。这是一个选择。隐含在这一选择之中的是，他将不会向母亲女性化的方面成长。根据罗伯特?斯托勒的看法，“成为一个男人的第一要点是，‘别去做女人’”。 

其间，男孩的父亲必须完成他该做的任务。他需要为他儿子在男性特质方面做好榜样并给予肯定。他可以和儿子一起玩蹦蹦跳跳的游戏，父子游戏的方式与他和女孩一起玩的游戏方式显然不同。他可以帮助儿子学会扔球接球，他可以教会他将方木桩敲入桩皮上的方洞里。他甚至可以带着儿子一起淋浴，这样男孩就会在不经意中注意到爸爸的阳茎，就和他一样，只是稍大一些。

在我与成年同性恋者打交道的时候，我总是避免通过鼓励父母，特别是父亲去肯定儿子的男性特征来进行长时间的、有时是痛苦的治疗。但是确实的情况是，在这个领域及其他范畴里的父母教育可以避免人终身的不幸和情感的疏离，当男孩开始和自己的父亲联系在一起，并且开始明白父亲身上拥有的令人兴奋、有趣快活的给人活力的那些方面时，他们就会接受自己的男性特征。他们会发现一种自由──和力量的意识，感觉到了自己步入男性世界过程中的种种变化。如果父母用这样的方式鼓励自己的儿子，那么他们就会帮助孩子发展男性特征，并走上正常成长的宽广大道。在15年里，我曾经和成百上千的同性恋男子谈过话。我从没有遇见哪个人提到过他和自己的父亲有过亲密的、受人尊敬的关系。

许多这样的父亲深爱着自己的儿子，并且希望把最好的给他们，可是不知怎么的（可能是父亲和儿子的性格不合），男孩在父亲身上看到的是一个负面的或不适当的角色榜样。爸爸“和我不是同一种人”或“不是我想成为的那种人”。男孩需要看到一位有信心、自信和果断的爸爸。他还需要他的支持、敏感和同情关怀。妈妈需要稍稍后退一点。我的意思是，别为他包办一切。让他自己多动手去做。不要为他既当妈又当爸。如果有问题，让他去问爸爸。她应该给丈夫机会去证实他对自己的儿子有兴趣──他并不排斥他，她应该多听从自己的丈夫。

但是这一正常的性别认同过程有时会发生错误。已故的著名的研究员欧文?比贝发现，处于同性恋前期的男孩有时是他们的父母不幸婚姻关系的受害者。在一个父母吵架打斗的环境中，父亲可以“报复”母亲的一种方法就是在感情上遗弃自己的儿子。

有的父亲对其他什么事都可以发生兴趣，可就是不管自己的儿子。他们醉心于自己的事业、旅游、玩高尔夫球，或一些对他们来说显得相当重要的活动，却没有时间留给自己的男孩──或那个因为和父亲没有相同的兴趣爱好而难以产生关联的“特别的儿子”。或许这个特别的儿子所喜欢的活动更具社交性，较少具有男性气概。

我甚至见过这样一些父亲，他们不一定是因为个人的兴趣，而把自己对整个家庭的爱抽离了。我见过一位父亲──一个不成熟、不称职的男人，在儿子出世前，一个劲地对妻子说他自己不想要男孩──对自己的儿子排斥拒绝、不理不睬，却溺爱自己的女儿。显然他是受到了“家里有了另一个男人”的想法的威胁，这个父亲将自己的不快表现得如此明显，以致儿子两岁时（毫不奇怪）穿起了女装，并且和一堆洋娃娃为伍。 由于种种原因，有的母亲想要延长儿子的幼年期。母亲和儿子的亲密关系是原始的、完整的、排他的；母子之间的这种关系是一种紧密的联结，它进一步印证了精神病专家罗伯特?斯托勒所称的“幸福共生”关系。但是母亲可能倾向于坚持让她的儿子处于一种相互依赖的不健康关系中，特别是在她和男孩的父亲处于一种并不那么满意和亲密的关系时。她会将大量的精力花在孩子身上，让他以一种对他无益的方式来满足她自己的需要。在弥补疗法（心理学家给对同性恋者的治疗所起的名称）中， 女性化的男孩渴望得到“三个A”。它们是：父亲的慈爱、关注和赞同（affection, attention, approval）。

如果（一位父亲）希望他的儿子健康成长，他必须打破母子间的纽带，这在孩子幼年时是正确的，但在男孩3岁之后就不再符合他的需要了。在这种情况下，父亲要成为男孩的楷模，让他知道在保持自己的独立性的同时，可以跟这位女性──即孩子的母亲──保持亲密关系。通过这一方法，父亲成为母子之间的健康的缓冲器。

我们记得心理学家罗伯特?斯托勒说过的话，他说，男子气概是一种成就。（他）的意思是，男性的健康成长并不是自然而然就会发生的，它需要良好的父母教育，它需要社会的支持，它需要时间，从1岁半到3岁之间是至关紧要的几年，但最理想的时间是在12岁之前。在父母发现他们的孩子所面临的问题时，大家一起携手帮助孩子解决，并且向那些相信改变是可能的精神治疗医师寻求指导和帮助，那么就大有希望了。