在婚姻里面，夫妻之间冲突是生活的一部分，如何得胜？
2020-09-23 12659阅读
作者: 佚名
｜来源: 全球佳音见证
我认识一对争执不休，但却十分相爱的夫妻，而他们的婚姻却是我认识的夫妇中最健康的，你相信吗？如果你要保持婚姻原地不动，那么就不要有冲突；如果你要你的婚姻破裂、灼烧，那么就让冲突橫行，也用不着去学习处理冲突的技巧。然而处理得好的冲突，就像一个往上爬的楼梯，能把你的婚姻引领到更好、更高的地步。当一对即将结婚的男女来找我接受婚前辅导时，如果他们在交往过程中从来没有争吵过，我会为他们紧张。因为他们对将来在婚姻生活中，一个必须面对的部分是完全陌生的。他们不知道两人如何一起面对及解决问题的技巧将会对他们的婚姻产生建设性或拆毀性的巨大影响。如果一对夫妻认为他们之间不应该有冲突，那根本是自欺欺人，婚姻生活中一定会麻烦不断。百分之五十的离婚几乎都是在婚后三年内发生的。想想看，夫妻结了婚，有了冲突，不知如何面对，结果只好放弃婚姻，几乎都在头三年之内！这种现象有两件事使我非常困惑：第一，这样的夫妻婚前一定不知道，要使婚姻成功是极具挑战性的；他们也想不到婚姻生活中必须经历许多的冲突，特別是结婚的头几年。第二，他们一定未曾学过如何处理冲突。冲突的处理是一个复杂，但却可以逐步学习的技巧。很可惜的是，这些夫妻从没学会这些技巧，至少是没学会有效的技巧，而把冲突转化成婚姻生活中的祝福。让我坦白地告诉你：只要婚姻存在一天，冲突就是婚姻生活的一部分。如果沒有冲突，或是冲突忽然减慢或消失了，那就表示婚姻出了问题。当然，没有冲突有很多原因，但它们显然能使婚姻成长或改变的潜力降低了。美好坚固的婚姻，一定是由两个真诚的人所组成的。所谓真诚，就是说他们可以完全、自由地表达他们的真我，以及各自的独特性。当两个人全然真诚时，他们当然不可能对每一件事都有相同的看法，所以在某些事情的处理上，一定避免不了冲突的。记得大约是二十年前，我读到一段话。有人问布道家约翰·卫斯理的夫人，她与先生是不是对每一件事都有一样的看法时，她居然回答说：“哦，当然不。如果我们看法都一样，那么婚姻就不需要两个人了。”约翰·卫斯理夫人的回答有很深的含意。如果一个关系中，两人完全一样，那么就不需要两个人了。婚姻的可贵和可爱就在于双方可以接纳彼此的差异。一旦我们享有了这差异，我们也就无可避免地面对了冲突。但这些冲突是健康的，它们带给你增进婚姻幸福的机会。举例来说：如果你喜欢流行歌曲，而你的配偶喜欢古典音乐，你们两位就面临了一个挑战。每当话题谈到各自喜欢的音乐时，或许你们会说几句奚落对方喜好的话，或者会当对方倾听喜爱的音乐时，作出不耐或厌恶的表情。但是何妨试试用另外一个方法来出来：你可以说：“我知道你喜欢古典音乐，而我喜欢流行歌曲，我想我们可否下点功夫来欣赏对方的口味。我真的很想这么试试，你觉得怎么样？”用这样的态度来处理你们的差异，不仅可以在爱好上彼此接纳，巩固婚姻关系，而你们生活的界限也变得更辽阔了。想想看，如果有人坚持要他的另一半，在生活上、思想上必须跟他完全一样，会是什么样子？这不能算是婚姻，而是两个人，却只能过一个人的生活。牺牲自己独特性、被否定的配偶，一定会觉得他(她)的想法、嗜好、喜爱是不被重视的，自己是不被接纳的。相反的，一个双方可以自由将自己想法、态度、做法带到婚姻中的夫妻(即便有冲突)，是把婚姻建立在彼此接纳与共享的基础上。所以我要再说：冲突处理不当能够拆毀婚姻。它会把整个婚姻关系推向战场，贏家至终会变成输家，而输家则带着敌意拂袖而去。如果一对夫妻只是为了维持和平，刻意避免冲突，他们会要付出相当高的代价。因为，一个人的独特性被压抑到喘不过气来的时候，只能戴上更大的面具将挫折隐藏起来。这样的关系发展只会把夫妻分得更远、关系变得更冷漠。但是，当两个人决意终生相伴（两个人都有丰富的思想、感觉、意见和兴趣) ，他们有绝佳的机会，塑造隽永的婚姻。融合双方的独特性，需要很好的技巧，然而他们却为婚姻开拓了具有价值的追求目标。根据我处理过的上千个案例，及与内人结婚三十六年的经验，我归纳出八个秘诀，作为你在爱情生活路上解决冲突的参考。这些建议对那些有心想要学习解决冲突技巧的人会很有帮助：我把这个秘诀放在第一，是因为它屡试不爽。任何一对把婚姻视为“我们”共同事业的夫妻最后都会成功。一旦婚姻被看是两个分开的“我”时，它马上开始萎缩。虽然冲突可以使婚姻拓展及成长，却没有必要延续它们。我的秘诀在于公开讨论它、处理它，这就是那些常常争吵的人成功的地方。他们很快地把重要的事实、感情与感受表达出来。在处理冲突的时候，最怕的就是提出与冲突毫不相干的气话。(比方说，翻旧帐、夸大事实等)这些话语分散双方注意力，并阻碍冲突的解決。当争吵热度提升，情势愈是恶化之时，有些人会转向自我保护。他们害怕在争吵中立场被软化，甚至失去了自持、自尊。过度的惊惧，使得他们开始用威胁或损人的话去攻击对方。他们觉得自己非得要贏，至少不能输。我想在人类历史中没有一个婚姻冲突是靠乱扣难听的帽子而解决的。不管你创造的名词多具有想像力，如果用来贬低或伤害对方，不但毫无意义，反而会激怒对方，造成更大的伤害。所以一对夫妻都要紧守一个原则，那就是在冲突中，不管争吵得多么剧烈紧张，决不可以随便开口骂人。在冲突当中，没有一个方法比聆听更具果效了。我知道当你气得发火时，聆听是压根儿做不到的。但请仔细想想，若可行，当敞开自己聆听对方说话时，解决冲突的第一步就已经踏出去了，它会像魔术般地神奇。要知道，当对方聆听你时，你就不会一心只想当赢家，因为对方的聆听使你也愿安静聆听对方了。如此一来，冲突的根由就会很客观而又清楚地浮现出来了。我们许多人从小到大一直活在“得到”的渴望中及追求势力的习惯里。所以结婚时也把这种习惯带进了我们的婚姻关系里，然而我们必须了解，婚姻是一种合作，需要知道如何“给”与“取”，才会成功。有些人已经成功地学会了毫无保留而且不寄望回报的“给予”。当你能指给我看一个懂得“给”的艺术的人时，我就可以告诉你，这应该是一个有能力迅速并完善解决冲突的婚姻。我们为什么常常无法肯定双方的胜利，一同享受努力的成果呢？当尘埃落定，和平恢复之后，为何不能拥着自己的配偶说：“我们做到了！虽然在冲突过程中我们曾经针锋相对，高潮迭起，但是我们毕竟携手跨过了障碍，把问题给解决了！让我们一起来庆祝吧！”
整理：上下左右
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