晏梅

那是清晨的雾吧？映托着烟雨的迷蒙，兀自让人什么也看不清。飘飘扬扬的雨丝，如真又似幻地陪着我送走了结褵二十三年的丈夫，已让我分不清那是飘着的雨还是心中滴下的泪。

原以为，婚姻中的种种也将随之还诸天地了？却不知，我的心，早已卡进那看不见尽头的甬道，煎熬着、扪索着，摩娑着那斑斑的伤口，期盼着，有朝一日，能走出低谷，再见天光。

乍闻此事，心中真是震惊不已。在这多年稳定的婚姻结构中，因着两人都在同一所大学服务，虽各自忙碌，但仍算可沟通的和乐夫妻，总觉得彼此信任是件天经地义的事。不知怎么安顿这个讯息的我，只能把出轨，解释成是他擦枪走火的意外，仿佛如此，才能抚慰心底那早已受了伤的自尊。

我清楚地知道，信仰中的饶恕功课正摆在眼前。我必须要饶恕，才能全心照顾陪伴他接下来的日子。在迫近的死亡面前，还有什么不能原谅的呢？更何况，这也是上帝的旨意。定意寻求上帝赐下饶恕的恩典，果然，好像连自己都遗忘了一般，一切均如寻常般的自然，自然得好像什么事都没有发生过，那般的船过水无痕，直到他住进安宁病房，直到他最后的离开。

所谓“婚姻像围城，城外的人想进来，城里的人想冲出去”，那么，丧偶的呢？可是在城的哪一端？告别式上宣示着翻过这一页的决心，很快地便被接踵而来的事情击溃了。我明白了，丧偶的人仍在城里纠缠，因为，那残余着的角色期待与人情仍在拉扯着你，更牵动着那以为早已原谅，其实却委屈的心。

纷然杂沓的声音，分别从这两个平日很少回家的姐妹口中说出。办完后事难过的心情顿时被现实问题所取代。

思及之前曾有的金钱付出，却也不好开口索回，那建立的情份呢？难道就此残忍地撕裂？身心俱疲、头痛欲裂的我，没想到的是，长辈几次的电话，却是催迫确认房产让渡的部分是否已办成！

就像是洒狗血的肥皂剧剧情，先是丈夫外遇，再是争夺家产。以前总是嗤之以鼻觉得没有新意的老套戏码，竟也活生生地上演在自己的生活中。看着因此事突然份外团结的这一家人，我也才终于意识到，多年建立的姻亲关系，原来在利益面前，显得这么脆弱可笑。

对于常年在学术象牙塔中的我而言，人世之名利，向来较易割舍，唯独“情”字，才最是折磨人。在往来交涉的过程中，原以为会呵护自己与孩子的长辈，此时则是站到了天然血缘的那一端，务实地抓住两个女儿的意见。

孤立无援受伤的我，只能痛苦地来到上帝面前，我该怎么做呢？如何存全先生的遗言、孩子未来权益与这一家人的情份呢？不忍见两老的为难，想到了耶稣常说的“怜恤”，我既是祂的跟随者，那就以此为准则做决定吧! 完全满足他们的要求后，得利者全都皆大欢喜。

每每在清晨灵修祷告后，觉得清爽无比；等到整装出门，手握方向盘上路时，却立时大变。

迎着朝阳，明明天气清朗得如此欢快，脑海中却开始冒出了许多苦毒与咒骂的话语。甚至会用对话的方式，越理论越有劲头！

这是怎么回事？我对这波涛汹涌的过程震慑不已。

自己的心房，就像闯进只愤怒鸟，金刚怒目地咆啸着所有的不平。也想索性撂开手，奔至人前理论一番。我为什么不能拍桌痛斥、快意恩仇呢？

恨恶一番后，又自虐地要求自己，一定要饶恕、要原谅啊！因为自己也不是完人，也会得罪人，因为，饶恕是取代苦毒的唯一路径！高自尊的自己，甚至觉得凭借意志一定可以做到，有时甚至对那咒骂的声音发出“停止”的命令。好似如此，心中的争战才能稍稍停歇。 

如常的生活节奏仍进行着，直到发现从未有过的现象反复出现：

我会恍神地走错月台、无意识地闯了红灯、听学生报告时，脑海中却不听使唤地上映着曾经受伤的种种。

怎么了？我问自己，不是已经饶恕这一切曾经的人与事了吗？

我开始放慢脚步，停止对自己“做得不够”“做得不好”的控告。也开始觉察内心所有的心绪流动，灵、魂、体每个部分我都想重新好好地温柔对待。

在一次《身体动察工作坊》的活动中，教练下达了指令：

“现在侧躺在地，想象有一条直线贯穿你的胸腹之间，有人拉着这线往前走，放轻松，让身体去反应。”

我按着指令，挺着身体的主要部分向前，却觉得不是这么习惯。此时，教练再说：

“现在往相反的方向，再做一遍”

我自动的胸腹内凹，像个蜷缩的小虾，多么熟悉的姿势啊！内心的感觉随之而起……这不就是走进婚姻之后的我吗？多年的婚姻生活，让我习惯性的姿态就是涵融与接收。那道人与人间该有的尊重与界线，越放越低，却被我错认那是种随适的幸福。

“他只是工作压力大”、“他只是需要舒压”成为我姑息的理由。从调侃、开开玩笑、讥讽、到随时的论断，这似乎不必当真的语言暴力，早已如隐形的利箭，刺得我千疮百孔。而我，却忍耐成自然。

我在讨好谁呢？从婚姻到所有的人际网络，我是这么习惯地去做个符合角色期待的人。

也从此意外地发现，内心世界原来搁着这么多的律条与框架。在这习惯性讨好与妥协的过程中，早就隐藏忽略了我真实的情绪与感受，而那份感受又会自动过滤，才来到可敬畏的上帝面前。

“做个好孩子”的原型，早就已根深蒂固的牢笼住我的心！

我安静下来，括除掉所有“应该”的声音，真理告诉我，那位爱人的神并没有撇下我们。在面对这些失去与情感受伤的过程中，我求祂向我显明祂的爱，因为所经历的这些，是那么的令人酸楚难受！

祂并未像变魔法一般挪去我不愿遭遇的人与事，回首来时路，开始体会祂爱的方式；若人生都是上帝写就的剧本，那么，我也渐渐明晰了这份剧本的走向。

确乎“万事互相效力”！在那段煎熬的岁月中，也同时伴随着一系列的事情，让我慢慢走出了高山低谷。

祂感动并催促我大量阅读圣经，来全面地认识祂；学校通识安排了一门新约课，为了活泼教课，让我再次细腻地体会八福与宽恕的真谛；当我面对堆积如山的遗物及杂物，手足无措时，却来了几位如蚂蚁雄兵的专业家务师，还给了我一个清爽的家；教会及时递补的名额，让我领着孩子走访了以色列，更感动于上帝曾为人类所做的一切………

这些“巧合”的际遇，是祂悄悄赐下的恩典，为要帮助我有能力面对各样的挑战……

我真诚地在祂面前重新站立，也确信着，对于灵魂与永生国度的认识，将引领着自己，有智慧地，廓清掉所有不必要的墙，以祂的眼光与价值来看待自己，以及这世上所有的纷扰争端。

轻轻地走在海边的沙地上，面对着海天一色的美景，我禁不住地开口赞叹，那从云层中透出的微光，已向我做了最美妙的召唤……

《天国的影响 上帝的时间》