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5步骤教你把架「吵好吵满」让婚姻更甜蜜



夫妻吵架陷入僵局,双方情绪「大爆炸」的时候,可以怎么做?(图片来源/Shutterstock)


美知名婚姻爱情书籍作者格雷?斯马列博士(Dr. Greg Smalley)在基督教广播网(Christian Broadcasting Network,CBN)发表一篇文章,分享夫妻吵得脸红脖子粗时,可以参考的几个缓和步骤。


事实上,婚姻中频繁的争吵不代表「婚姻亮红灯」,也不一定等于「你们不适合」。懂得吵架的艺术,在婚姻这条路上可以走得更甜蜜。

 

「吵架」就像戴上一副透视眼镜,直接穿过稳重外表和整洁衣装,让彼此的弱点一览无遗。该如何在大吼大叫和情绪濒临沸点前让情绪冷静下来,只是最基本的功课。真正困难的是,了解对方需要、承认自身软弱,让包容、理解和舍己成为每次争吵的句号,而不是甩门就走、转身离开或是大吼分手。

 

把每一场架「吵好吵满」,了解眼前这位要与你共度一生的人,什么是他/她的软弱和需要?并且选择再次「为对方舍己」,在每次的争执中,都向自己「再死去一点」──如基督爱教会那样的舍己,如耶稣爱我们那样的完全。

 

教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们做丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。─以弗所书5:24-25

 

一、冷静先「喊停」

一开始吵架,越来越激昂的情绪、此起彼落的音量总让人难以好好思考。为了冷静下来,必须先「喊停」,暂时的隔离是很好方法。这样的「隔离」不是夺门而出,而是必须清楚告诉对方:我快要受不了了,需要先离开现场,过一会儿我们再好好聊聊。

 

二、谈论「没说出口的感觉」

格雷?斯马列博士说道,他和妻子会把他们激烈的争执转换成(当然,这需要一点时间)有逻辑、有意义的对话。雅各书一章19节教导基督徒,沟通要「快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒」,这在争执中尤其重要。

 

「将你的沟通摆在『倾听和尽力理解对方』的基础上。你要厘清争吵的原因,尝试明白配偶的话,用自己的话重复一遍──(在争吵中)主动去了解你的配偶。」放慢步调,缓和下来很重要。因为「架」会越吵越凶,往往是内心真正的感受没有被说出来,没有被明白。

 

冷静喊停以后,必须要有人主动询问:「你的感觉是什么?」「你最生气的是什么?」「怎么做会让你感觉比较好?」不要只专注在犀利言词和气愤感受,跳出来谈「没说出口的感觉」,这对于找出「双赢的解决之道」有很大的帮助。

 

三、讨论「双赢的办法」

当彼此开始能理性沟通,接着就是要找出双方都能接受的解决办法。

 

一般情况下,两个人都很生气,必须要有一个愿意率先「多退一步」的人──无论在情感或者是实际做法上。这个看似「低下头」的人,其实才是带来胜利的真正赢家。

 

吵架是一种艺术,也是经历神在情感关系中做王掌权的机会。当你气到快要失去理智,用最后一点理性到神面前祷告;当你气到想要冲出去,用最后一点冷静回想神对我们的宽容;当你气到没办法沟通时,用最后一点气息向神求救:「神啊!帮助我,给我智慧去沟通,给我爱心去包容。」「神啊!成为我们关系的保护,让我们永远不放弃。」

 

四、选择「饶恕」

当你们找出双赢的办法,「你们必须确定你们原谅彼此,这是非常、非常重要的一步,因为在激动的情绪和愤怒中,往往会带来情绪性的严重伤害。」

 

许多时候,架吵完了,双方却对于争吵中的激烈言词愤愤不平、心痛难过。「不可含怒到日落」是圣经的教导,尤其在夫妻关系中,每个负面情绪都值得被小心审视,以免成为下一次争吵的「旧帐」,或是撒旦趁乱攻击的「破口」。

 

表达自己仍然很受伤、诚恳的向对方道歉,非常重要。

 

五、「安慰」对方

最后一个阶段,双方的情绪缓和了,可能气氛还有点尴尬。这时,先生或妻子主动的示好,往往可以化解僵局。

 

除了理性的沟通,感性的情感也需要被重视。「有关系就没关系」,再多的道理也比不上一个舍己的行动──主动索取对方的拥抱、亲吻,开启一个新的话题,耐心聆听对方的感受(也可能是抱怨或大哭),允许对方安静独处(也可能是打电动),再说一次「我很抱歉」。

 

你了解另一半需要的安慰吗?不知道也没关系,不妨直接问他/她,关系的经营永远不嫌晚。

 

圣经说,「若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。」每次的争吵都寻求耶稣的介入,夫妻的关系必定会新而又新,有更多的舍己、包容与甜蜜。


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