在约翰葛瑞写的「相爱到白头」一书中提到，女孩的脑部发育着重沟通能力的表达，男孩则偏重空间技巧的发展，为人父母者都知道，女孩的早期冲动是说话，男孩的冲动则是动作。女性的左右脑间有较男性多出非常多倍的链接组织，因此男性只能单单使用左脑的语言技巧，或是用右脑的空间处理技巧，而女性可以同时使用这两者。

当女性心情不好时，会本能地想找个人倾诉一番，她可以一边用右脑感觉、一边用左脑说话，在倾诉的过程中，她能够自在地同时运用左右脑，达到将感觉转化成语言、自我统整、让思路更清晰的目标；对方最好的支持就是专心、默默地让她像是一只夏天的蝉一样尽情鸣叫，任何的询问、讨论、建议、插嘴都会搅乱她的流程，引起她的不耐、甚至愤怒。

当男性心情不好时，强烈的感觉完全占据了他的右脑。所以他本能地想动一动，以无意识的动作来降低焦虑，行动像是一个帮浦，启动男性脑部的思考部份，行动空间技巧也是在右脑中进行，此时他左脑的语言功能是停摆的，所以他无法也不想跟人谈什么，就像一只冬眠的熊般躲入洞穴，要等到他的焦虑降低了，才能够跳到左脑来思考，当他思路逐渐清晰之后，才能够恢复说话的功能。

如果说「爱就是在对方的需要上看见自己的责任」，我们就应该知道在她需要倾诉时、专心聆听，让她鸣叫的本能得到满足。而在他需要找个洞穴冬眠时，给他自由自在的空间，不要去打扰他。当她抱着电话猛啃、一说就两三小时；或他拿着电视遥控器猛转台、眼神却一片空茫时…，都不要以为怪、也不要去干涉；尊重对方的需要，他就会感受到被爱，也会在最快的时间内自情绪中出来，恢复爱我们的能力。

但在亲密关系的互动中，就会产生一个问题：当双方都需要被满足的时候该怎么办？是谁先当蝉或谁先做熊？有一方得先放下自己的需要来满足对方吗？该如何定夺先后顺序呢？

约翰葛瑞的建议是妻子不妨延缓自己的需求，让丈夫先进洞穴中去安静，但丈夫也应承诺尽快出来倾听妻子，最好在几小时之内，再晚都不要超过一天的时间，能够今日事、今日毕。当妻子获得了丈夫的承诺后，她就比较能够安心等待，在等待过程中，她可以找别人先谈谈、或做些让自己愉快的事来打发时间。

我认识的一对夫妻，当他们遇到此种状况时，丈夫会先给妻子半小时来说话，他也竭尽所能的专心倾听；半小时后，他就要进入自己的洞穴中独处两天的时间，妻子都不可以打扰他，两天后，他也会如约出洞，此时双方都雨过天晴。据说他们实行的效果非常好，彼此都很满意。

我辅导夫妇的作法是：当彼此都有情绪时，会互相坦诚说出自己郁结的程度，若丈夫高出妻子甚多，就让丈夫先进洞冬眠；反之若妻子状况比较严重，丈夫就先忍耐着来听妻子倾诉，等到对方较舒服了才顾到自己。据我自己的观察与体验，夫妻间若真彼此相爱，就会心甘情愿地为对方设想，必能找出令双方都满意的作法；何况夫妻本为一体、唇齿相依，合则两利、分则两害，应要努力达到「双赢」的目标。

我与丈夫何其有幸，在十多年前、双方争执与日俱增时就遇到了我们的辅导牧师夫妇，在他们的带领下，与近十对夫妻共同研习约翰葛瑞的书籍、每周一章，回去的作业不是书写，而是实际生活的演练，在下周上课时还要心得报告。因为是大家一起经历，所以遇到困难能彼此勉励、奋勇向前，如此几年下来，每个家庭都有显著的进步。

刚开始学习的时候，我需要倾诉的次数是相当多的，丈夫也经常会入洞冬眠。但随着岁月过去，我们在不知不觉中成长；最近我突然发觉自己已许久没去特意找丈夫倾吐，好像心中偶有郁结，也在做做自己喜欢的事、或随着时间过去、自然就化解了，原来我也开始喜欢偶而做一只熊、进到洞内、享受安静独处、不受打扰的闲适。

我再仔细观察老公，他进洞冬眠的频率与待在里面的时间也越来越少，而且他也比刚结婚时更能开放自己、对我倾心吐意，彷佛鸣叫也成为他放松的一种方式。听人说结婚久了，夫妻会越来越像，这话从我们习惯的改变中得到印证。

现在我们夫妻间的相处比以前更自然，当谁想说话时，另一方就洗耳恭听；若有一方想独处一阵、也不是问题，绝不会引起另一方的焦虑、急着拉他出洞。动静进退、浑然天成，彷佛张三丰打的太极拳，无任何招式、其势却锐不可挡、沛然莫之能御，我想除了彼此EQ的成熟精进外，夫妻间默契的培养亦功不可没吧！