没结婚前我看到很多人的婚姻，包括远亲近邻，发现女人喜欢掌控，而男人又要自由。最后离婚了，男人笑了，因为他解放了；女人哭了，因为她失业了，没人给她管了。

当有一天我也步入婚姻时，才发现有时候我也不甘心只是作丈夫身上的肋骨，总想爬上去作丈夫的头，管住他，好让他和我一样。比如，我喜欢早睡早起，他喜欢晚睡晚起，我就想改变他。过了一年，我发现用尽办法也改变不了他，只好交给上帝了。到如今我非但没有改变他，反而被他改变，也是很晚睡，有时还很晚起。

进一步了解后，又发觉他这个人不够浪漫，不够体贴，我为他做饭洗衣就会心生抱怨，觉得我付出的和收获的不成正比。所以他要的温柔我不给，我要的关爱我感觉不到，双方得不到满足的时候就会有争执，这是真实的生活。人说你真幸福，真好！就像一双新鞋，人人说好，但只有穿的人心里最明白舒不舒服，合不合脚。以前常听我外婆开解吵架的夫妻说：“哎！怎么办，老了就好了。”现在想想她的意思就是：没办法，鞋穿旧了就好了。

搬到这里三年多，我家的三个门上有四个洞。在我们发生争执时，我会说一些他最不愿听的话；最严重的时候，清晨起来发现门上多了一个洞。婚姻进入第六个年头时，每当看到那门上的洞就会想到，用人的血气去处理问题时，争执的结果就是那样，提醒我要依靠上帝。我们小组学习内在生活有段时间了，我就开始思考我真需要上帝帮助。有时候我一个人在家时，看到那剩余的两扇门还好时，就为这完整的两扇门而感谢上帝，凡事谢恩，求上帝来改变我。诗篇一四一篇3节：“求祢禁止我的口，把守我的嘴！”常常成为我的祷告，决定不说不造就人的话。

结婚六周年那天，我没有抱太大的幻想，因为知道他功课很忙，但还是有所期待地说：“你可以早点回来。”但那天他到八点钟才到家，我没有说话，不是我不愿意说，而是我对上帝有那个祷告──保持其他两扇门的完整。也正因为在学习等待上帝的功课，我顺服了。我看看他，心想我最好出去，免得说出污秽的言语。我开车出来了，其实不知道要去哪儿，但我选择去一个对的地方，就来到祷告会。到了那里，我没有听进什么，听到的只有自己的心跳和怒气。结束后，我还是无法平静自己的心。我正要离开，Joy叫住我，她和三个女孩子在一起，微笑着对我说：“妳是最有权来说说婚姻的感受，她们很渴望有美好的爱情。”她招呼我坐下，我觉得上帝很会开玩笑和安排时间，让我这时坐在一个被人羡慕的位置上。我愣愣地看着她们，心想：有时我还会仰望和羡慕着别人的幸福呢！一抬头却发现自己正被羡慕着。我看到她们眼中的期待，便说：“妳们看过《围城》没有？”我第一句话就甩给她们钱钟书的小说《围城》，其中一个女孩回答：“对，婚姻就是围城，在里面的想出去，在外面的想进来。”我漠然地说：“其实妳们也很幸福，只是妳们的幸福妳们看不见罢了，它在我的眼里。”我滔滔不绝地把我的不愉快和沮丧用含蓄的方式讲出来，如果不是因为时间的关系我还会继续讲。过后，有个女孩说：“妳分享得很好。”我若有所思地说：“可能很难理解，我要天天仰望上帝才能继续有在妳眼中看到的幸福。”回到家，因为讲了很多就不想讲了。我想上帝有祂的美意，祂知道说的人的需要和听的人的需要，知道是祂安排了一切，在我愿意顺服的时候，祂让我的情绪有个平缓的过渡。那一夜我睡得很好。

第二天是星期六，我发现自己的情绪还在愤怒里，我决定还是不要说，持续地顺服。打开圣经，箴言十七章28节：“愚昧人若静默不言也可算为智慧；闭口不说也可算为聪明。”我想我还算是个聪明人，就更不能说了。到星期日做礼拜，心里还是不舒服，上帝又给我一句话：“温良的舌是生命树；乖谬的嘴使人心碎。”（箴言十五4）我想到要保持那两扇门完整的决心，又想到持续地顺服，还是不要说话，便祷告：“上帝，请祢拿走我的怒气。”当牧师讲道的时候，我还在祷告。这时，我从我坐的那个位置的角度看到了师母，她看着牧师的眼神那么专注和深情，一句话划过我的心头：“妳愿意做一个倾听妳丈夫声音的听众吗？多年过去后，妳还能用这样深情的眼神凝视他吗？”那一刻，上帝光照了我，让我看到，我原来不是一个顺服丈夫的妻子，与其说我常常定睛在他的缺点上，不如说是定睛在我所定的标准上。我知道是上帝的安排让我看到了那一幕。在回家的路上，我态度的转变丈夫也感受到了。只有上帝把这教导放进我心里时，我不用挣扎就能自然地接受，然后行出来。

中午他做三明治，一边做一边对我说：“这是我们结婚第六年，我不会轻易就放弃。我们会更好，妳可以接纳我，我也接纳妳。除了上帝，没有人比我更了解妳。我对妳有一个期盼，就是希望读圣经能成为妳每一天的功课，但我不会勉强妳。妳没看到我在改变吗？很慢，但我总在前进，上帝在改变我，我相信祂也会改变妳。”我看到他的一滴眼泪掉进了三明治里，正好他把那块给了我，还问我：“好吃吗？”

我说：“好吃，有个地方很咸。”正吃的时候，我突然对创世记二章18至24节：“耶和华上帝说：‘那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。’……耶和华上帝就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前……因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”领悟很深。那一刻，我不再计较结婚纪念日的平淡，吃着那咸咸的三明治，感到幸福又感恩。茫茫人海中，上帝让我们在一起，我可以和他分享在别人眼里不能接受的一面，他却可以和我一起坦然地面对，然后给我意见，给我很多自由思想的空间，又可以和他无拘无束地分享我生命中灰暗的一面。深夜里，他常常独自在上帝面前为我代祷和代求，我从心里说：“感谢上帝，祢给我的是最适合我的。当我让祢来做，而不是随自己的意思行的时候，祢是乐意帮助我的。”

我想如果我任行己意，说一些挑衅或不带建设性的话语的时候，清晨起来门上可能又多了一个洞。我领悟到诗篇六十二篇5节所说的：“我的心哪，你当默默无声，专等候上帝。”在接下来的日子里，我发现我有了一颗柔软、愿意帮助他的心，意识到当我定意依靠上帝的时候，鞋不一定非要穿旧了才合脚。

写到这里，圣灵让我分享的是：我们常常欣赏的风景是从别人墙头蔓延过来的玫瑰，觉得很美，也很羡慕；但是当你真有机会穿过墙去看的时候，可能会发现，原来在墙的那一头地上，布满了待锄的杂草和满地待扫的落叶。

国内不是曾经很流行学习雷锋吗？如果真有机会嫁给他，肯定有一群人羡慕，但是那个和雷锋生活在一起的也许会说：“真受不了，家里的事情你不做，却到处去帮人……。”百花中我最喜欢梅花，它不羡慕春天的牡丹，也不嫉妒秋天的雏菊；它不拒绝自己的环境，而是在不属于自己的季节里默默预备，直到在风雪中傲然绽放。所以不用羡慕玫瑰或是拥有雷锋，让我们一起学习珍惜所拥有的，让上帝参与我们现有的环境，只等祂来，绽放在那属于我们自己的季节里，让找爱的人寻见祂，让拥有的更珍惜。