2001年8月12日是个毕生难忘的日子，那是个主日，儿子生于主日，刚好6周，是我生儿子后第一次回教会与弟兄姐妹一起敬拜的主日，也是儿子的父亲决定离开我们的日子。

那天我带著孩子从教会回来后，丈夫因为女儿的缘故吵闹了一番，最后说要搬走：“谁也别想阻止我，我早就想搬走了。”他的印度朋友来了，不一会儿就帮他搬完了他想要搬的东西，走了，真的就这样走了。走时抛下一句：“没有我的同意，不可以把儿子送走。”然后，就离开我们走了。

女儿在一旁高兴地跳起来，她说：“哈利路亚，爸爸终于走了，不再有人老打我了。”可我一下子闷得喘不过气来，说不出来的窒息。为了保这个破镜重圆的家，我受尽委屈，竭尽全力，可这下子又完了。彷佛一个病人突然被通知得了癌症，又像一个很想出国的人，准备好一切却最后没签上证。我不知道下一步该做什么，彷佛是断了线的风筝，一下子迷失了方向。

我抱著儿子，一会站起来，一会儿又坐下，一会儿往里走，一会儿又往外走，想著：“难道这一切都是我自己的选择，不是神的意思？难道‘夫妻不可以分，分的也要和好’这句话不是神对我说的？”神明明很清楚地告诉我已悦纳了我们，难道这是我自我安慰而已？跟他回来是不是又是一个错误的选择？我不知道，我什么都不知道，除了惘然的泪水直流，不知道该做什么。

女儿见我如此，高兴的心情一扫而光，一下子怯生生地跟著我往里走，又往外走，坐下，又站起......

我要打电话给他，找到了那印度人的电话，果然他在那里，可他不愿意接电话，说是他累了要睡觉。这样反覆几次，那印度人很不耐烦地对我说：“不要再打了，他是不会接电话的！”

女儿与儿子都睡了，可我无法入眠，女儿那晚好几次像在做恶梦被我摇醒。凡事祷告的我也不再祷告，因我已经不知道该跟神说什么，在这样的窒息中度过了两天。

在这两天里，我想了很多问题，最多的就是，我怎么能带这两个孩子，这是每天要面对的问题。在美国我举目无亲，尽管我有朋友和弟兄姐妹，但他们毕竟不和我住在一起，再有爱心的人，帮助还是有限的；再说没有人欠我们债，也没有人有这个责任和义务来帮我们。我该怎么办？请他回来吧，一是他不一定愿意，二是回来还是老样子的话，我们也没有好日子过。

暑期就要结束，女儿就要开学了，我也该上班了，儿子的保姆还没有着落，怎么办？要是让弟兄姐妹知道，他们又会怎样看这件事？他们是否会认为我在家里没有见证，所以导致他这样？也许无聊的人又会把我们的事当作茶余饭后的笑料。所以，我独自吞吃苦果，不告诉任何人这件事，也不许女儿在外边乱说。

第三天，筋疲力竭的我糊里糊涂地睡著了，做了一个奇怪的梦，梦见一个残废的女人带著三个女儿，最小的还是残废，她坐在轮椅上，两个不到十岁的女儿在推著她，很吃力地上一个坡......我的意识知道她是个单身母亲，便带著同情心去帮她，梦就醒了。

一醒来我便思想，也许是神在藉这个梦跟我说话：“这样的单身母亲都可以带三个孩子，你一个人也可以带这两个孩子，而且我给你的是两个正常的孩子。”

我心里一下子有说不尽的感恩之情，感谢神依然与我同在，感谢神给我两个健康正常的孩子。我马上祷告神说：“如果你说我一个人可以带这两个孩子，我相信我一定可以，只求主帮助我。”

因著这简短的祷告，神一下子拿走了我这两天来的担心和不安。原来神都知道，尽管我没有跟他诉说，他知道我担心不能一个人带这两个孩子，他知道我怕张扬出去而没有见证......

感谢神，从祷告以后，我如释重担，这让我想到以前神种种奇妙的带领。上学、毕业、找工作，跟他相处的每一个细节，都有神大能和妙爱的带领。

我生于文革中，所以对文革没有多大的印象；长在一个佛教的家庭中，从小跟母亲学拜佛。可能受佛教观念的影响，处世的态度呢，平安就是大吉。我从来没有什么梦，一定要干一番事业什么的，只要能平平安安地过日子就行了。我跟许多来美国的学者不太一样，他们都是百里挑一的聪明人，博学多才，是来干一番事业的。而我是不学无术，稀里胡涂地跟来的，以前我连做梦都没想到过要来美国。不只是没想过，并且当时根本就不想来，因为我追求的是平平安安地过日子就行了。来美前当年我已经结了婚，生了孩子，也分了房子，本以为能平平安安地到老。

然而，生活却偏偏要跟我开玩笑，让我这个想过安稳日子的人，经历各种各样的磨难，体验百般无奈的人生。来美国后，丈夫生活、工作、学业压力很大，我和孩子就成了他的出气筒。信主前多半的日子，我是在泪水、叹息、无奈、绝望中度过的。感谢我所信的神，就在我走到人生尽头的时候，他亲自向我显现！

每个人的信主经历都不太一样。学问高深的人经过一番理性的挣扎，然后才归向神。而我第一次去主日学就被圣灵感动，一个月后就决志，两个月后就受洗。也许你会说我很盲目，而我要告诉你，我因此而蒙福。

我开始听圣诗，有一首歌《他的旨意不能拦阻》，给了我莫名的安慰。歌词中的每一句话都带著力量，特别是“耶和华要打破恶人的计谋，信靠他的人永远稳固”这句话，伴我度过好长艰辛的日子。我是个信靠神的人，所以永远会稳固！

藉著祷告、读经、听圣乐、听布道的磁带，我的心慢慢地安静下来。可当孩子有病的时候，我又不由自主地打电话找他，“有病就去看。好了，知道了，没事了吧，我挂了。”我话还没说，他已把电话给挂了。

他走了后女儿非常痛苦，有时我也会埋怨：“叫你不要跟爸爸吵，你就是不听。”当时，无知的我还不知道这无形中给她更大的压力。我拼命地祷告，希望女儿能脱离那种痛苦，可不见效果，我又卷进因女儿痛苦而痛苦的伤害中。

我又去求他说：“你可不可以每天打一个电话给女儿，告诉她你还爱她，她痛苦得受不了。”他答允了，打了一次，以后再也没有了。我对女儿说：'你看，爸爸还是爱你，他跟妈妈有问题，与你无关，所以不要总伤心了。”女儿好像受不了这样的谎话，对我说：“如果他真的爱我，为什么他那样打我呢？”

我自己终于受不了。我告诉了管我们国语工作的牧师和师母，他们来看了我们，祷告了，走了。

我又打了一个电话给我学校团契里一个较属灵的姐妹，她听了以后说：“是不是你生孩子期间没有跟神有很好的交通，我寄一盘磁带给你听听，神要用的人都会经过苦难，看你心里也没有苦毒，你不会有事的。”这些话不但没有安慰我，反而雪上加霜，是一种不被理解的苦。

再打电话给上学时最要好的姐妹，她还没听完就把我好好地骂了一顿：“叫你不要回到他那里，你就是不听......”

从人那里我找不到帮助，女儿依然痛苦，我依然伤心，我祷告神说，“谁能理解我呢？谁能帮助我呢？谁能拿去我女儿的伤痛呢？”

神忽然让我想起我以前去过一个教会的薛孔伟牧师来，我上过他太太的主日学课，知道他太太是学心理学的。我不知道薛牧师知道我的事后会有什么反应，但为了女儿，我冒险打了一个电话给薛牧师。出乎我意料的是，他彷佛什么都知道，他一下子说出我心里的种种为难、担心和自责。他要我告诉女儿，爸爸的离开完全由爸爸自己负责任，因为爸爸是大人，他应该对他自己的选择负责任，根本不能怪女儿，也不能怪妈妈。就算他生气了，也完全可以选择好好地去解决，不应该选择用打骂的方式来发泄。薛牧师说，如果我们过多的自责，得到的是双重伤害。

后来才知道，薛牧师在婚姻家庭方面辅导很多年了，特别处理过很多家庭虐待的案件。这分明是神早就知道，才把我带到这么个有丰富经验的牧者那里。从薛牧师那里我得到最大的帮助，就是把我自己从希望他回来，又怕他回来的那种矛盾心理中调整了过来。我终于决定，完全地原谅他，但不再要他回来，除非他真的悔改。这决定一作出，心里就平安了。我用我的不变，应他的万变。

以后的日子里，我有时很平安喜乐，有时又会郁郁寡欢，情绪不能完全稳定在无穷的平安喜乐中。当儿子开始会笑了，会认人了，会坐了，会爬了，会喊爸爸妈妈了......我连同享这种快乐的人都没有；当孩子生病时，女儿情绪低落时，公司大裁员的时候......我连商量的人都没有。

我便与神来分享我所有的喜怒哀乐，我的神真的与我同喜同乐，同悲同哭。有时儿子醒得太早，我说：“主啊，我好累！”儿子就又呼呼睡了，直到天明。有一次儿子高烧不退，几天几晚后我筋疲力竭，半夜儿子高烧又上来了，吃药洗澡都不管用，我抱著儿子高声唱赞美诗时，儿子的烧忽然退去，我的焦虑被喜乐所代替。女儿心生嫉妒，总跟弟弟比谁更得宠时，我跟神说：“你知道我已竭尽全力，我没有办法使她能理解我，你去跟她说说。”不一会儿，女儿眼泪汪汪地走来，说：“妈妈，我爱你，我知道你已经尽力爱我了。”

因为他不付抚养费，我的收入不能支付房租、水电、保姆费、生活费的需要，我们搬进一个卧室的房间来省一部分开支。可不久女儿就开始埋怨，因弟弟晚上常常起来，特别是弟弟生病时半夜哭闹，害她休息不好。她说她的同学都住大房子，她连自己的卧室都没有。我祷告神说：“我真的没有办法，除非你开路，给她一个卧室。”几天后与一个邻居聊天中得到亮光，我决定与儿子搬到客厅，女儿自己就住一个房间了......像这样的小事，举不胜举，我的神赐给我的恩典远远超过我现实生活中的难处。

我需要把儿子换到教会托儿所，对我来说就是价钱太高。为这件事，我要女儿与我一起跪下来祷告：“天父，我知道你爱我的儿子比我爱他更多，如果托儿所有空位，托儿费有来路，我就知道这是你的旨意让他去教会托儿所，你是全能全爱的神，我们知道你能够。”奇妙的是，祷告后的第二天，他爸爸送来了5000美金，也许要赎他内心的不安，因为他真的要回国了。打电话去托儿所，也刚好有空位。我们所信的神，是一位又真又活的神，是爱我们的神，是知冷知热的神。他是我的供应者，他是我患难中随时的帮助，我感谢称颂他的名。哈利路亚！

大多数的时候，神让我很快乐，他会让我从许多负面的事情中，有正面的看见。一个人带两个孩子真的很辛苦，在这样的辛劳中，神让我享受从中的无限乐趣。帮儿子洗澡时，看他那快乐戏耍的样子，一种幸福感油然而生。啊！真的好美！许多诗人作诗，画家画画，想把这种场面放在人的记忆里，而我却每天生活在这样的诗中画里，不由自主地心生赞美感激之意。

弟兄姐妹和一些朋友们很关心我们。特别到圣诞节的时候，总有人送来钱、孩子的玩具，在这样的情况下，我没有感到任何人看不起我，我为此感谢神。可有时我想，幸亏我有神事事为我撑腰，如果我事事去找人帮忙，他们会不会还是那样爱我呢？我不知道。我只知道，为今天我依然能爱神，为我自己和两个孩子而感谢神。

先生终于要回国了，他把我们带到了这异国他乡，就这样扔下我们走了。我又痛哭了一场，跟神说：“如果没有你，我将怎么过？”

临走前，他买了些东西给女儿，没有买任何东西给儿子。我告诉女儿说：“爸爸表示对不起。”女儿说：“真的吗？他为什么不说呢？妈妈，我还是爱爸爸，你还爱爸爸吗？”

我说，“当然爱，他把你和弟弟给了我，所以我的生活不再寂寞。”“爸爸会信耶稣吗？我不想他进地狱。”女儿又问。“有一天，爸爸会信的，你要天天为他祷告。”

走的那天他打电话给我，说是银行拿不到钱，问我要200美金，并且想最后看一眼儿子，要我请假早点带儿子回家，我答允了。我告诉他我完全原谅他，他不需要再自责，谢谢他带我来美国认识了耶稣，希望他有一个好的未来。他还是说：「我不欠你什么！」但他要求我们四个人拍一张合影，我同意了，因为我觉得他比我们更可怜，也让他尝一点点天恩的滋味。愿他早日接受神的救恩。

我们就这样真的成了孤儿寡母，但神的信实和慈爱，让我心里还是有盼望。神昨天看顾我们，今天看顾我们，我相信他明天依然看顾我们。神是我们的避难所，是我们患难中随时的帮助。我们感谢赞美耶稣！

(作来自中国大陆，现居美国)