1.检查动机：问问自己，将要说的话是对对方有帮助、使其变得更强大，还是只是为了发泄自己的情绪？

2.检视态度：我是否爱他？当检视自己将要说的话时，是否能感觉到自己不存在任何报复或替自己辩护的心理？

3.当下的时间或地点是否适合你要谈论的话题？有时当我们谈论敏感话题时，我们不确信自己是否能很好地控制情绪，这时就需要借助些“外力”来促使我们以文明的举止行事和说话。

比如，当我和丈夫试着解决情感波动较大的问题时，我们会约好在外面的餐馆或咖啡厅见面。这样可以确保我们都以尽可能小的音量和尊重对方的姿态说话，避免冲突加大。

4.如果你想说一些对方很难接受的话，那么你是否也有勇气听到对方说同样让你难以接受的话？在你开始告诉对方前，你需要在精神和情感上做好准备，并且以愿意虚心接受的态度面对一些关于你的不愉快的事实。

5.是不是让情绪占了上风，无意间说出伤人的话。我举个简单的例子，如你的丈夫回来晚了，忘记购买你让他在下班回家路上去超市买的猪肉。他空手而归。你会怎么应对？

以下，将告诉你几个在此类情况下该如何关心面对丈夫的诀窍：

a.关注一件事，而非多件事。与其责备丈夫回来晚了、忘记购买你要的东西，还不如试着关注对你来说最重要的事情。你可能会想要强调他故意回来晚了而没告诉你，或是他的健忘。

b.关注手头的问题，而非人本身。与其责备丈夫做事草率或不用心（这已经对他的行为动机和打算下了负面的评价），还不如谈论事实，如他具体迟到了几分钟。

c.关注对方的行为，而非性格。切勿猜测或归咎不明显的其他动机。无论如何，都不要骂脏话或是说些不是改善而是破坏两者关系的诋毁之言。说“你比我们约定的晚了一个半小时” 与“你太不负责任了”、“你不守信”或 “你真缺乏时间观念” 。这样产生的结果将大相径庭。

d.关注具体细节，而非泛泛而谈。“你今天迟到了一个半小时”的说法产生的效果和“你总是迟到”截然不同。前者不给对方留下辩驳的机会，而后者则使得对方不自觉地开始自我防御，在他还没完全听完你讲述前就已经在脑里思考着自己的辩词，并无法再听你继续评论下去。例如，他会开始试着讲出最近所有准时而你不记得的情况。

e.关注情感的表达，而非性格的评判。“你迟了一个半小时，但我愿意等候。在等候的时间里，我想到了好多我们的从前。好久没听到你的消息，随着时间的流逝，我开始感到焦虑”这种说法和“你个混蛋！你从来只想到自己。既然你要迟到了，为何不事先打电话告诉我，这样我就不用为你等候？”将会导致不同的反应。

f.以“自己”的观感出发，而非“你”。当你表达自己的感受时，对方无法辩驳这个情感的事实。而当你以你的角度去猜测他人的动机、想法、感受或性格时，则很容易将对方逼到反击的死角，而不是将他拉回自己的世界，让他也感同身受。

g.陈述显而易见的事实，而非猜测他人动机或评论对方性格。

h.对话应当以帮助双方互相理解为核心，而不是在乎争辩谁赢谁输。