夫妻间的交流，除非刻意安排出时间，否则我们通常只会在状态最差的时候见面：早上半梦半醒之间或是晚上筋疲力尽的时候。电视或报纸取代了谈话。彼此之间的交谈只限于要办的事情上，比如:“可不可以把我的外套送到干洗店去?”或者“能不能帮我把这个给寄出去?”或者只是交换一些简单的信息,“罗伯特升职了”或者“街对面的女人生孩子了”,等等。

假如最初丈夫与妻子约会的时候，就不太与对方交谈，那么现在两人也许就不会结婚了。只有当我们付出努力，关系才会稳固。一个在婚外情边缘挣扎的女人告诉我们，自己为什么会被另一个男人吸引：“他似乎对我很有兴趣——总是找些问题问我。”

除非我们让自己对别人发生兴趣，否则就不会知道那个人是否有趣。婚姻中的一大秘密就是问问题，向对方询问一天过得如何，做了什么事情，有什么担心的事情，有什么兴趣、忧虑、希望以及计划等。我们可以发现对方就日常事务有何看法，也可以了解对方如何看待一些大事。

很多夫妻生活有不同的方式。最近我们在和一个澳大利亚的商人交谈。他有一份疯狂的工作，大部分的时间都在打电话。从早上上车时电话响起，一整天都不停歇，一直到晚上开车回家时把电话关机才得平静。

他的妻子也曾经有一份类似的工作。如今，她全职待在家里照顾3个不到5岁的孩子。当听到开门声音时，妻子已经迫不及待地想要与一个成年人交谈，并且要在晚餐桌上有一些饶有兴趣的谈话。而当丈夫步入自己的住所时，他所想的只是要自个儿放松下来。两个人都知道他们必须付出极大的努力才能体贴对方的需要。

我们所认识的另一对夫妇，针对这种情况想到了一个策略。当丈夫下班时，他就将以下的时间视为属于妻子的时间。因此，在回家的路上，他就开始想她以及她一天的生活，以此来预备自己再度见到妻子以及如何共度晚上的时光。当妻子在等候丈夫归来的时候也是如此。双方这样的努力，可以轻易地让他们开始谈话，而且总是能令夫妻双方更加亲密，关系更加密切。

其他一些情况也需要付出相同程度的努力。设想一个癌症病房的护士嫁给了一位银行职员——彼此都需要非常努力才能理解对方的各种压力，并尊重对方的工作。如果配偶是学校教师，那么做丈夫或妻子的在开学期间可能需要格外理解对方，因为对方晚上会有很多时间需要备课和批改作业，不太有时间彼此交谈或一起放松。到了假期压力则会转移，做教师的早上可睡一个懒觉，另一位却要挣扎着去上班。

有一些夫妇会发现彼此之间缺少话题。在这样的情况下，也许他们需要增加一些共同的兴趣爱好。各种共享的经历会自然而然地激发令人兴奋的谈话。我们有一个朋友告诉我们，她的父母如何在过去40年间形成了一些共同爱好：

当妈妈初遇爸爸的时候，她还从没有用过双筒望远镜看过东西呢。除了麻雀以外，她对鸟类也是一无所知。但是当她到了65岁，却对鸟类积累起了惊人的观察和认识，这真让人感动。她之所以会对鸟类产生兴趣，是因为对爸爸的爱——鸟类是爸爸的最爱。在他们婚后四十多年的时间里，他们为着追寻各样的鸟儿共同走过了几千英里的路。

同样，爸爸一点儿都不爱好艺术。作为一个年轻人，花一个晚上的时间待在戏院或剧院也绝不会是他的选择。这却是妈妈喜欢的。但是这么多年来，他选择和她一道去，而且尽全力让自己也对此产生兴趣。偶尔几次，他会发自内心地喜欢某场演出或某个歌剧。但有时候，他会睡过去，而且回家后常常不记得剧名或是别的什么内容。他将那些晚上的时间主要用来研究场景布置上面。

有时候，我们需要作一个决定，来对丈夫或妻子已经喜欢的东西表示出兴趣。这也许意味着重拾约会时所做的事情，或者找一项对彼此都有吸引力的新活动。新活动的可能性不计其数，可以包括：开始从事一项新的运动；摄影；记录家庭生活；重新整修房子；园艺)；去不熟悉的地方旅游(要带上一本当地指南)；观看某项运动，；去戏院或电影院；朗读诗词；散步；或者听听音乐。

然后，我们就可以讨论彼此不同的反应。我们必须想办法让对方说出自己的想法和感受：喜欢什么或不喜欢什么，下次想做什么等。 

利用就餐时间交流是个好主意。一直以来，一起用餐都被珍视为凝聚家庭成员的方式。一直到20世纪下半叶，它才在西方被逐渐忽略。各种方便食品和微波食品的危险在于它们可以让人们快速地、分别地用餐。在美国一些地区，这种情况甚至严重到有些家庭在装修时就根本不设计共同用餐的地方，而每个房间却都设计了摆放电视机的地方。这对家庭生活是一个巨大的损失。一对夫妇对我们说:“我们发现用餐时间是谈话的最重要场合。也许只是快餐食品，但我们摆上餐具，然后坐下来，一起不受打扰地专心用饭，这对我们很有益处。” 

很多年前，我们曾收到一封伤感的信件，来自一位结婚不到一年的女士。她写道：“在所有人眼中，我们看上去就像一对幸福的新婚夫妻。当我们和别人在一起时，他总会披上虚假的外袍。但是我们结婚没过几周，我就感到非常失望。我以为我们可以谈论每一件事情，可是他从不告诉我他的感受。”

在我们文化中，当提到情感的表露时，男人一般都要比女人显得艰难。过去如此，即使到了今天，男人们也在某种程度上被认为应当将自己的感受埋在心里；而女人们则被鼓励将自己的感受和朋友家人分享。正如安娜讲到她和丈夫的婚姻为何破裂时提到的：“我不再与丈夫推心置腹，开始将心里话告诉我的朋友们。”

一些人认为自己不是“情绪化”的人。但是情感是人之所以为人的一个重要部分。我们如果想在婚姻中有效地交流，就必须学习谈论自己的感受。有一位最近参加了婚姻辅导课程的女性，当被问及自己最喜欢这门课程的哪个部分时，她写道：“我最喜欢的部分是我的丈夫必须与我交流他的各种想法和感觉。他思想中有许多可爱的事情，但从未用言语表达出来过。”

在合适的时机询问我们的丈夫或妻子“你有什么感觉？”可以帮助他们更加自由地交谈。如果我们能够在感觉良好的时候学习表述自己的感受，那么当我们处在压力之下时，才会更有可能这样去做。 

婚姻中，我们都有可能会经历一些困难时期，比如经济上的艰难、重大疾病、交通事故、青少年子女问题、流产以及亲人丧亡。这些危机处理得当与否将会成就或拆散一个婚姻。特别是孩子的死亡会给夫妻关系制造巨大压力，有这样经历的夫妻的离婚率明显高于一般夫妻。在经历亲人丧亡或是悲伤的时候，我们会比较容易否认自己的感受、与对方疏远或是退缩到工作中去。但是夫妻双方共同面对这些经历的一个重要方面就是要说出我们的感受，不管有多么痛苦，可以表达出不同的感受，并共同渡过这些不幸。

有一篇题为《男人知道亲密感吗？》的文章中，一位名叫艾丽森的女士说：“我丈夫总是靠我去处理婚姻中这些情绪上的东西……他是一个英国人，非常的冷漠。他8岁就被送到寄宿学校去。当这样的事情发生在一个小男孩身上时，他很快就知道，动感情只会让生活变得更为艰难。”

当艾丽森经历一次流产以后，他们夫妻之间开始变得疏远。文章中艾丽森继续说道：“我发现和丈夫谈谈这件不幸的事会让我好受一些， 但是他却压抑自己的感受。他的处理方式是变得对我非常挑剔，并且会对丁点儿大的事情勃然大怒。后来有一个晚上，当我们在床上时，我忽然意识到，其实他自己这几周来也一样感到很沮丧。我就问他，‘为什么你不将自己这种感受告诉我呢？’”

深层次的交流需要我们向对方敞开自我，使自己变得易受对方影响。如果我们不去交流那些痛苦或复杂的情感，而试图自己进行处理的话，那么夫妻之间就会疏远。对于有些无法意识到更不愿谈论自己感受的人而言，改变是可能的。一个开始改变的好方法，就是写下一天中发生在我们身上的两三件事情(无关紧要或者极为重要皆可)，然后就这些事写下自己的感受。 

虽然夫妻间学会表述自己的感受非常重要，但是，有时候，立刻说出自己的想法也不见得是对的。我们需要仔细考虑话语会产生的效果。 “一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里”，学会克制自己，一直等到更加合适的时候再行动，这正是彼此相爱的可贵之处，这也许需要我们等待，一直到双方都不过分疲倦或是没有其他心事，并且有充分时间可以用来讨论的时候。

有一对夫妻这样描述当他们被对方的行为激怒，且知道这将是一个敏感话题的时候所采取的行动，他们不是立刻提起这个话题，而是把这件事告诉上帝，求祂让这个话题在合宜的时机被提出来。他们惊讶地发现，常常就在他们祷告后，对方会主动地提出这个话题。

摘自《婚姻书》，尼奇·李&希拉·李著，中国社会出版社出版。