让我们来看看下列这些难以避免的冲突：

·一方喜欢看冒险动作片，另一方则爱看浪漫喜剧。

·一方想要花钱整修房子，另一方则认为应该先储蓄。
·一方喜欢崇拜现代感的教会，另一方则习惯传统的诗歌。
·一方想出门逛街，另一方则想待在家里。

·一方想要更多小孩，另一方则不想再生。

任何时候，只要有两个人，都会产生不同意愿，这是人际关系的特性，两个不同的人将彼此的差异带进共同的生活中，事实上，差异正是一开始互相吸引的原因。

通常，双方会逐渐发展出彼此间施与受的互动模式，而此时两者的差异能够提供更多公平协商的机会，不过，有时也会不小心走入死胡同。以下几个原则可以在这面帮助你：

我辅导过一对夫妻闲暇时喜欢做不同的事。乔以消磨时间的方式就在屋子里漫无目的地打转，与孩子玩电动玩具或看球赛，周六下午他也会小睡一下。

苏珊则比较有组织，喜欢在家里进行不同的计划。在她将家里打理得井井有条之际，却看见乔在睡午觉，不来帮忙，她就会开始生起气来。

接着，争执发生，她觉得他“懒惰”，他则讨厌她“强迫人”。然后在双方的理论中，苏珊会说做家务是好事，看电视则是坏事，他“应该”也要出一份力：他则振振有词地反驳，他工作累了一个星期，周末当然有权利休息。

虽然没什么对错可言，但双方将争执提到道德层面，反而扩大冲突。

我向他们解释这是属“偏好”的领域，非关对错，人往往将自己的偏好看成对的，尤其是像“完成工作”这种冠冕堂皇的理由，对某些夫妻而言，一方可能会坚持为增进彼此关系，两人应该共同活动，对方此刻却只想独处。

要了解，你的喜好并不比配偶的高明，不要只为了分对错，而做无谓的争辩，这些只不过是个人的偏好，并非法律。

切勿贬低配偶想要的，也要极力避免话中语意听来好像对方的想法没有你的重要。对方和你一样，也有个人的意愿，将心比心，去了解对方的出发点和需要。

假如妻子想看的电影不是你感兴趣的动作片，没必要说：“我才不想看这种小女生的玩意儿！”何不换个口气：“好，我知道你为什么想去看这部片，听来好像有些剧情对你很有意义。

“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”假如先让对方的需要得到满足，那么争执的重点就不再是这次要听谁的，而是谁先放下自己了！

先寻求对方的好处，自然你就能避免大部分的冲突。当然，这在现实生活中并不容易实行，但你起码要具备这样的态度。

这一回先让配偶来挑选车辆的款式、电影的种类或度假地点，以后机会还多的是呢。

我辅导过的一对夫妻总是为双方如何花钱、到哪里度假争执不休，我最后只好对他们说，世界上只有两种婚烟关系：在爱中运作，或一切照着规则来。爱的关系不需要规则，因为这样的夫妻遵循的是这条金科玉律：你们愿意人怎样待你们，也要怎样待人：反之，缺乏爱的关系就需要订立规则了，既然这两位无法彼此相爱，我只有替他们立下规矩。

我要他们在纸上画下两栏，记录每一次的消费与度假，还有轮到由谁做决定。双方都有公平的机会选择自己想要看的电影或是想去的餐厅，预算也是一样。开始他们抗议：“我们又不是小孩子，不需要订这种笨规矩。”不过我可不同意：“当然，你们的举止就像小孩子，所以我要确保双方都觉得很公平，下周将记录一起带来。”

虽然他们对自己的不成熟很不好意思，但也只有同意。此举果然有效，让他们习惯性地记得，不管如何轮替，双方的时间及金钱等资源毕竟有限，两个人必须分享。

对于个性不同又无法互相让步的夫妻，这个方法很有价值，还记得本书一开头提到的史提夫与史蒂芬妮的故事吗？史提夫比史蒂芬妮果断，不知不觉地落入了凡事由他做主的模式，最后终于造成破坏力。

做记录能使你们避免其中一方成为永远的输家或赢家，对较果断的一方也是一种界线。

有些喜欢“结伴共处”的配偶会将这一点解释成是为了两人的关系，但其实这只不过是他个人的需要，他们自己喜欢与另一半消磨闲暇时光，却以为是两个人的选择，这样的人应该是说：“这一次我选择和你一起度周末，下一次轮到你来做决定。”

当配偶想要独自去做其他事时，这一类的人会有背叛的感觉，他们以为自己都是为双方的关系，而对方这样很自私。其实不然，他们并非是在“付出”，他们的选择之中不能没有配偶，是因为他们不喜欢独处或分离。

最近有一对夫妻来找我商谈，他们搬进更大的新家住了三年，妻子才承认她痛恨这个决定，令丈夫非常震惊。他一直以为，即使预算因此吃紧，他们两人都很享受这栋大房子。

一开始妻子就跟着应和丈夫的决定，从无异议。其实买房子是他的想法，但他一直以为是双方“共同”的决定，因此对她的反应感到不可思议。

当夫妻双方必须同时为某一项决定而有所牺牲时，务必弄清这是两个人都想要也都同意的，否则，一旦你根据自由意志选择妥协，就不要耿耿于怀。

有时你感到有强烈欲望去做的事并非你真正的偏好。以喜欢在家里忙得团团转的苏珊为例，我们发现她其实有神经质的倾向，她也不喜欢忙碌，但却“不得不”如此，假如她手上没有事可做，就会感到焦虑。

于是我们开始从苏珊的焦虑着手。她必须学习如何放轻松，不要将自己的那股驱动力传给周遭的人。最后她改变了，不再总是需要有事可忙，我们治好了她的“工作狂”。

金钱也是一样。在我的辅导个案中，有一位丈夫因为奢侈的作风而引发婚烟冲突。他喜欢买名车以及其他贵重物品，严重损害家中经济。当然最后我们也发现，他真正的欲望不在花钱，而是向人证明他的成功。随着他的成长，自我问题也就改变，也就更多地将钱花在家人的需要上。

正如雅各书中所言，我们的欲望有时是来自错误的动机，上帝要将那真实的欲望赐给我们：只是有时我们想要的并非真实的欲望，只是试图填补虚空、掩盖不安全感。

休闲方式也能透露出我们内心的光景。比方说，有些男人热衷运动竞赛，为了掩饰心里的不安全感，拼命练习高尔夫球或马拉松；又或是，他们必须更努力工作去赚更多的钱：其他人的教会服事也可能出自类似心理，努力参与服事，可能是为了克服内心的罪恶感或其他的心理创伤。这些不纯动机下所做的事，往往剥夺了与家人相处的时间。

有时，人的确会出于不纯正的动机参与教会服事，称不上是真正的服事。当我们检验过自己的动机，发掘内心真实的渴望后，会匀出许多过去意想不到的时间。

只要你愿意，或许你真的会发现自己其实也很喜欢浪漫喜剧，甚至是到山上度假。暂停坚持己见，采纳对方的偏好，将此当做是一个学习与尝新的经验。你原本不喜欢，可能是因未曾尝试，配偶说不定比你更了解你自己呢！

只要你顺服，婚姻关系能令你成长，开阔你的视野与度量。试着以配偶的眼光来看事物，说不定也能享受在其中。人喜欢听歌剧，一定有其原因，打开心门去欣赏，看看是否能有全新的体验。有时，你需要多尝试几次才能发现个中乐趣。

本文摘自《为婚姻立界线：如何建立你的心理界线》，克劳德、汤森德著，海天出版社出版。