市面上有很多关于婚恋的辅导书籍，常常会针对夫妻吵架给出很好的建议，比如“夫妻之间要表达、要彼此接纳，不指责和论断对方”。但是婚后，我却发现一个很大的内置问题——我非常注重自己的感受，具体表现为抓着自己的感受不放，不断重复自己如何难过委屈，彷彿这样就有足够的理由让丈夫认错、赔罪。

有一次争吵时，丈夫突然问我：“为什么每次都是我向你道歉?”我这才明白，原来即便我没有口出指责或论断，只是不断地“表达”自己的感受，也会因为只以自己为出发点，将自己摆在“无辜受害者”的位置上，而在不知不觉中将责任、过失完全推到丈夫身上。这样的内置问题拦阻了我对自己的反思，也阻碍了我在婚姻中的成长。

圣经里有句经文说：“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢?”(马太福音7章3节)。虽然夫妻吵架再所难免，感受也得适当向对方表达，但我们或许也要学习不只顾自己的感受，不用自己的标准去看对方，而是自我省察，彼此包容、饶恕，共同成长。歌罗西书3章13节不也写道：“总要彼此包容，彼此饶恕”吗?

但我又发现，很多时候不是我不认错，而是我根本不能察觉自己错在何处。于是我便阅读了大量的婚恋书籍，好掌握足够的讯息以判定孰对孰错。但在学习的过程中，我发现自己又不知不觉“误入歧途”，因为我在书中看到自己幼稚的同时，更看到了丈夫的失职。此后，我们的争吵便逐渐演变为谁对谁错的无限循环“辩论赛”，赛事随着小孩的出生也变得愈加错综复杂。

为了赢得辩论，我把从中学就累积起来对辩论的热情发挥淋淋尽致，在吵架时有条不紊地将自己的观点一一道出，摆事实、讲道理，所向披靡。有一次，我跟丈夫吵架后，丈夫又劝导我：“家人之间是讲‘爱’的，不能单单讲‘理’。”我听后甚惶惑，因为我人生至此都是原则至上，如果不讲原则，我怎么出牌?

原本以为这种“讲爱”的解决方案会让我有压力，后来才发现这似乎才是做人该有的最高原则。圣经上有许多关于相处之道的教导，有哪一条讲得比“爱”更浓墨重彩呢?圣经也将“爱”比喻成“最妙的道”(哥林多前书12章31节)，并且说“最大的是爱”(哥林多前书13章13节)。

一日，我与丈夫又发生矛盾。我越想越不甘心，便乘着做家务时在心中拟定了丈夫各种“罪状”，準备跟他论个究竟。没想到我才刚开口描述事情原委，丈夫就举手示意我暂停，说：“我们为这件事吵架不只一次了。现在有两种选择：第一，我们调整心态，不再为这件事情吵架;第二，把这件事情放下，我自己另作打算。”我站在丈夫面前，足足有一分鐘，呆若木鸡。

他太让我意外了——我要说的话还没说完，我还没表达我的感受，他就抛开事情本身不谈，选择让步了，以至于我之前拟定的各种“罪状”都派不上用场。然而，我却从他的话里感受到了“爱”——“因为爱，我愿意和你共同成长，一起调整心态，不再为同样的事情吵架;但你若拒绝，那么我宁愿放弃自己投入了很多精力与心血的事情，一切重新来过，也不再与你争执。”最后，我过去抱住丈夫，靠在他耳边说：“我们不吵了。”

我对于自己没能用上那一万条“罪状”感到无限感恩，也因着自己没有饶恕和选择爱丈夫的心，感到非常羞愧。然而丈夫的这般举动，真真切切地向我阐释了何为“爱”，让我真正明白了圣经雅各书1章22节所教导的：“只是你们行道，不要单单听道，自己欺哄自己”。

我知道我和丈夫还会争吵，但有圣经常常给我们加点料，我相信在我们争吵的过程中，会慢慢生发出越来越多“爱"的味道。