在所有有效的沟通原则之中，最重要的要算是聆听了。

A.成功的沟通需要双方面彼此坦诚地交谈和细心、专注地聆听对方的话。当中涉及信息的传递和接收。没有了这两样，就不可能有好的沟通了。

  1．你有没有试过对某人说话，但却发觉他其实不是在听的呢？你一边讲，他就一边东张西望、不是打呵欠便是呆呆地瞪着你。

  a．这种表现不能培养良好的沟通关系。
  b．你会觉得自己所讲的乏味或是毫不重要，因此，你会失去跟那人讲话的兴趣，更糟糕的是你可能会失去自信心，怀疑自己是否一个健谈的人。不善聆听会扼杀有效的沟通关系，这一点是肯定的。

  2．从另一方面来看，懂得聆听则能促进有效的沟通关系。

  a．试找一位牧师，问问他倘若会众欣然接受他所讲的真理，他的感觉如何？

  b．留心看看一位母亲是怎样全神贯注地聆听自己的孩子对他所讲的话。

  c.圣经说：「人心怀藏谋略，好像深水。惟明哲人，才能汲引出来」(箴二十5)。不同的机缘和经历赋予不同的人不同的心得和见识，然而，有些人却不大懂得怎样与别人分享自己的心得。他们里面有「水」但却深不可及，你怎样发动水泵呢？倘若你滔滔不绝地讲述有关自己、自己的主意、计划、活动、心得等事情，你就别妄想可以将水汲取出来，除非你肯停下来，真正的细心聆听。也许你要问些合宜的问题，是他们感兴趣而又有所认识的。倘若你所问的合乎对方的心意，而他们又感觉到你是真心对他们所讲的感兴趣的话，他们的话匣子就打开，你会发现向来甚少发言的他突然变得口若悬河，滔滔不绝。聆听之于沟通关系，就像磁石吸引铁一样，他有一种引力，让彼此的交谈畅通无阻。


B.为了让大家对沟通的过程有更多的认识，我愿意跟大家分享一下有关细心聆听的几个要素。

 1. 聆听包括让对方说话而不打扰他。

  a．箴十八13说未曾听完就回答的，就显出了自己的愚昧，也是一件羞耻的事。

  b．根据这标准，许许多多的丈夫和妻子都是愚昧人，应该觉得羞耻，因为他们经常打断对方的话柄。有一位女士要讲述一件事，她说：「上星期我们驾车经过第三百五十二号公路……」她的丈夫插嘴说：「我的好太太啊，那不是三百五十二号，是二百五十二号。」「噢，你说得对，是二百五十二号。对了，当时我们以时速四十五哩行车……」太太，我实在不想打断你的话题，但我们当时的车速是四十七哩半。我清楚记得我当时看过速度计的。」那位太太尝试了好几次，都被打断了。最后，她只好放弃说：「你自己来讲好了！」

  c．这当中是夸张了一点，然而，这却是在人与人的谈话中经常发生的情形。人总喜欢在别人说话的时候插嘴，或是更正或是补充或是更强调人家说的。倘若这种情形经常发生的话，有效的沟通就必定会大受阻碍。

 2.聆听包括全神贯注地听(箴十八13；雅一19)。

  可能的话，你应该先放下你的工作，集中精神听对方要说的话。倘若你在修理汽车，停下来留神听听太太要跟你说什么。倘若你在洗碗碟，停下来用心听听丈夫要跟你说什么。有时候这是办不到的，然而，你总得尽力尝试。倘若你不能立刻放下正在进行中的工作，就向对方解释说你正忙着，请对方等你一下，而你也会尽快完成工作，听他(他)要说的。你要给对方一个印象：你跟他的关系比任何事情都重要。有关全神贯注的聆听另外一点，是小心不要因为自己不想听对方所讲的话，或想给对方一个精彩的答案而打断对方的话。也许你是很努力地给对方一个自己是全心听他的印象，但骨子里，你对他所说的却一点也不感兴趣。你关心的是怎样为自己辩护显出自己的才智、讲个幽默的笑话或者警诫对方一番。倘若你经常这样对待对方，他是会察觉到的，他会感到你并不注重他的意见，你对他所说的并不感兴趣。

 3.聆听包括肯定自己明白对方所想所说的是什么。

  a．施普劳(R．C．SProul)在Discovering the Intimate Marriage一书中说有一次他在讲课，并且即场让会众提出问题来讨论。有一个人就着他讲章里面的一个词句提出问题。施氏说他记不起自己曾经用过这样一个词。另一个人更说他用的是另一个完全不同的词。会众立刻分持两种不同的意见——有人说他用过那个词，有人说他用的是另一个词。结果，为了平息争论，施氏播出演讲的录音，显示出原来他两个字也没有用过，各人因此都甚感惊奇。

  b．分持不同意见的两组人都以为自己听见施氏所说的。他们都以为自己明白，但结果他们都错了。这说明了一个重要的事实：我们必须清楚肯定我们听懂了对方的意思。并不是我们以为他说什么，而是他实在说什么。

  c.人听了耶稣的话，以为自己明白，却是误解了。(比对约十二19，六51；可八15，16)耶稣基督是历史上最好、最明晰的传达者，但人也可以误解他的信息，误引他的说话。

  d．我们听别人说话的时候，应以此为鉴戒。我们以为别人的说话是这意思，并不就等于他的说话真是这个意思。倘若我们要从坏的方面去解释别人的说话，我们先要核查一下。我们要问个清楚。也许当我们不满意某人所说的话时，我们应假设自己有可能误解了对方的意思。举些例子，某丈夫对妻子说：「我想你知道我有在祷告中记念你。」她的反应不应该是：「我究竟又做错了什么呢？他老是不满意，老想改变我。」而应该是：「他真是关心我啊！他了解我所受的试炼和所经历的恐惧，他祈求神加我的力量。他真是爱我啊！」或是转过来，妻子对丈夫说：「我还以为你再不会回来呢！」倘若他心里想：「她又在埋怨我了。我所做的都不合她的心意。她总是想支配我。」他就错了，在他找出确实的证据，证明太太真是在责备他以前，他应该这样想：「她真是挂念我呢！她是多么的爱我，很想我能早点回家！」

   e．在整个沟通和聆听的过程里面有一个特定的需要，这就是从对方的观点去看事情。从对方的观点去看事情可能需要你不断重覆他所说的话给他自己听，直到他觉得满意，觉得你明白他所说的为止；也许你需要温柔地请他用别种较清楚的措辞表达自己的意思，直到你肯定自己明白他所说的为止。