《境界》独立出品 |【众包电影】

爱是一个奥秘，我们都有对爱的困惑，也许他们的故事会给你带来心中触动。你是否好奇身处不同城市的7个爱情故事中的男女主角，如何回答以下这些问题？ 

1.你觉得和他（她）在一起最浪漫的事或最难忘的是什么？

2.当你们吵架时，有什么止架的攻略可以分享？

3.你们的爱情或婚姻使你们各自的生命有什么改变，和信仰有什么关系？

4.在你们情感最困难的时刻，比如曾分手过，什么挽回了你们的关系？

5.如果你已婚，你在婚姻中对爱的看法和以前有什么变化？在你眼中，爱究竟是什么？

2016年1月13日《境界》3周年当天，推出第一部由境界家人们自己创作的微电影《人生的路是否越来越窄？》（目前播放量为27.3万），2月初推出第二部微电影《父母灵修学》（目前播放量为34.9万），之后《境界》发出第三部微电影《爱是怎样炼成的》爱情故事元素的征集，两周内，我们从法国巴黎、上海、香港、广东、湖南、河南、陕西等地的家人们收到热烈回应，有情侣们自己亲自上阵，既是导演，又是摄像，也是出镜的主角，真心分享自己在爱情旅途中的心得领悟。

愿他们的故事点燃你心中的爱，让我们一起学习如何爱，成就爱。欢迎你在评论区留下你的爱的故事、感悟和心得。

《境界》第三部众包微电影:《爱是怎样炼成的》入选作品名单（分享人物名，以出场先后顺序排列）

特别要感谢的是湖南岳阳的言雨姊妹，她为这部微电影写了一首歌，《爱是一条最美丽的路》，她特地找到北京的段郎弟兄编曲，并请一对基督徒情侣赵明明&郝雅琪演唱了这首歌，男声女声合起来正好唱出了爱的真谛——爱是一条最美丽的路，它需要你不断地付出/在两个人的相处，若想有一生一世的幸福，就得有甘心情愿的让步/以爱为蓝图，爱为基础，爱是不嫉妒/爱是不轻易发怒，爱是不求自己益处，爱是一条最美丽的路/

摄影：章鱼猫

有一本书，中文翻译叫《婚姻灵修学》，作者是美国的一位基督徒作家和神学院老师汤盖瑞（Gary Thomas）。他提出“婚姻的目的究竟是什么”这个问题。他说，我们若将眼光陷入配偶的不足与缺陷，我们将错失婚姻的神圣奥秘，以及它预备授予我们的功课。

关键问题是，我们看待婚姻是以神为中心还是以人为中心。若以人为中心，则属世的慰藉、渴望与期待的满足将成为婚姻维系的先决条件；若以神为中心，婚姻维系的出发点则在于荣耀神。

相信婚姻是要求我们跳脱自我，并学习去爱和自己不一样的人。婚姻告诉我们，这个世上不只有我们自己，它要我们向另一个人退让，同时也让我们在这个人身上发现喜乐、欢愉甚至狂喜。做丈夫的无法借着使唤妻子得到长进，做妻子的也不能以操弄丈夫来树立美好的风范。

唯有爱能解开这宇宙间的属灵奥秘。爱推开了永恒之门，使我们得以沐浴其中。基督教之美在于学习去爱，而几乎没有任何生活情境比婚姻更能成为爱的试金石。如果你真的想爱神，学习热情、疯狂、持久、新鲜的去爱使我们戴上这枚戒指的那个人。这可能是一件你所能做的最属灵之事。

作者也告诫我们：“即使稳固的基督徒婚姻，仍会遇见雷电交加时，性的诱惑，沟通问题，灰心挫折，彼此的希望落空…… 然而当婚姻首先进入在得主喜欢的坚固委身中，闪电就没有机会带来婚姻大火。在人与人的关系经常受到遗弃的社会中，基督徒只要能坚守婚姻就能引人注目。我们的婚姻可以成为传福音的讲台，它能吸引世人跨进永生的道理。婚姻要求我们对配偶付出彻底委身的爱，爱他原来的样子，同时渴望他活出更美的自己。

每一桩婚姻都有两种发展的可能性：不是荣耀了双方，就是贬低了彼此。爱需要学习，而且是永无止境地学习。恨则不需经人指点，只需一点激惹就能爆发。以爱他人之名来回避善待妻子、孩子的责任是一种假冒伪善。在这些苦难当中，我发现停止伤害并学习去爱的唯一途径，就是亲身承受苦难，并无时无刻努力抗拒我的愤怒、怨恨、轻蔑、妒忌、情欲、骄傲和其它许许多多的恶念。”

让《境界》君之后再为你摘录一些汤盖瑞的精辟观点吧！   

微电影征集

第四部微电影征集：《向死而生》

如果你错过了参与前三部微电影，没关系，《境界》第四部微电影已开始征集——向死而生。欢迎你自己拍摄自己分享，你需要回答至少以下2-3个问题。

1.你几岁开始接触到死亡这个字眼？它对你意味着什么？

2.当你的亲人或最爱的人去世，你经历了什么，有什么蜕变？

3.你害怕死亡吗？什么帮助你战胜对死亡的恐惧？有信仰之后如何面对亲人的离去？你自己如果经历过离死亡很近的时刻，描述它。

4.你相信有天堂存在吗？具体描述，那对你来说是一个怎样的地方？

5.你渴望永恒吗？相对死亡，什么是永恒的？是爱、信心、盼望么？说出你感觉到永恒的一些细节和故事。

征集截止时间：2016年3月28日。请将你的分享视频、符合主题的意境图片或配合你的故事的亲人照片等发送到[email protected]，期待你的回应！

当你对另一半的隐秘缺陷了如指掌

我们来看看婚姻中有哪些陷阱。每个人心中都有一股受尊重的渴望，当这份渴望无法满足时，人很容易会落入自暴自弃的陷阱，如此一来，我们非但未能好好建立自己的生命，以赢得他人的尊重，反而会转而贬低自己的配偶，好借此说服自己相信对方的轻慢不具有任何意义。

在属灵层面上，这将形成杀伤力十足的恶性循环，很难破除。有一个解决之道，就是我们若肯身体力行，它将使你我的关系完全改变。基督教的婚姻观，呼召我们尽心尽力给予配偶尊重。它呼召我们，即便对一个人最隐秘的性格缺陷了如指掌，你仍要尊重他。婚姻呼召你我延展自己，学习去尊敬最熟悉的人。在这个过程中，我们得尝试放弃轻蔑。

当我们越来越熟悉配偶的性格与弱点时，尊重对方就显得特别困难。而对配偶的轻慢、不敬，与其说是婚姻必经路，不如说是灵命幼稚的表征。当我花多一点时间，在这个罪人身上找恩典的证据，而少一点时间挑他的毛病，并能对他心存感激。

如果我的妻子感觉到我专注于她的缺陷，更胜于见证神在她成圣过程中的恩典，那么我就是一个律法主义的丈夫，与法利赛人相距不远。给予尊重是一份责任，而不是恩泽。尊重他人是一种成熟的表现，他来自于一个人对神丰富恩典的深入了解。

婚姻中的问题之所以产生，是因我们居于懒惰，或自私，而无法深入了解配偶，认识他与自己的不同。

身为男人，我将泪水看成软弱与不知所措的表现，如果在办公室里哭，那得发生重大悲剧，但我才明白，也许眼泪所代表的意义对于我和妻子而言是截然不同的。我看到她哭就以为她要崩溃了，事实上，妻子的哭就好像流汗一样，妻子令我心烦的特征可能正是多数女性的特质。这是一般男女差异的问题，而非我与妻子特有的问题。

我们花太多时间肯定自我否定对方

查尔斯·威廉姆斯曾提到了一种生命相互碰撞与成长的理论。他说，两个破碎的自我，好让两人能在彼此的爱中来蜕变来更新。在婚姻中，我们得先破碎自我，才能获得重塑与更新。批评论断的态度并不能破碎自我，它只会让我不断地膨胀，它将使我骄傲自大。

而在学习尊重他人的过程中，我的生命得以改变。尊重他人能为我们带来生命与亮光，它最终使我们学会尊重神。他创造了每一个人，并以他认为适当的方式来塑造这些生命。尊重他人是不可或缺的属灵的操练，而婚姻则提供一个机会给我们，就是每一天我们都可以在尊重他人这方面有成长的机会。

问题是，我花太多的时间给我自己正面的肯定，给妻子负面的评价。而唯有认清自己内心罪恶的人才能被神使用，多结果子，并在信仰与顺服上坚定不移。其他人只能自欺欺人，在家庭、教会和一切关系上得罪他人。我这才看见了内心自以为是的自私心态。我该做的不是挑妻子的毛病，一心一意想要她改进，而是常常曲膝在神的面前，请求他改变我。

在我开始借着经文祷告时，脑海里突然蹦出一个问题，我吓了一跳：妻子有没有一种好像嫁给了耶稣的感觉？身为基督徒的责任是，每天要活得更像耶稣基督。但是当我看见自己在为妻子改善自我的努力上，是多么乏善可陈。

朋友们也都可以来问问自己：妻子有没有一种好像嫁给耶稣的感觉？若不能对罪人满怀悲悯，就不是属乎基督的灵。完美生命的最大表征，显现于你对软弱不堪、缺陷重重的人所表达的爱与同情。

反过来说，当你深感自己受人侵犯而愤愤不平时，那就是你最没有理由对自己感到满意的时候。当然，一切的罪都是可憎、可恶，我们看待罪恶要如同疼痛、疾病一般，对生病的人，我们总会以温柔相待。如果我有成熟的灵命，我将以基督的怜悯来看待我妻子的欠缺。

同理对方的软弱

妻子和我更深入体会对方所面对的各种生活挑战，以及为什么要扮演一个完美的丈夫或妻子那么困难。我们并未在无忧无虑的伊甸乐园中共结连理，而是在争相消耗我们经历的重重责任下建立婚姻。

这一个新的体认使我们对彼此的软弱与有时奇怪的反应，产生更深切的同理心。当我对配偶心怀感激时，“亲密生辱慢”这份定责便在我的身上失去了效力，我不断为新的事物来感激她，试着不将妻子的例行工作当为理所当然，轻蔑由期望而生，而感激则带来尊重。

放弃轻蔑的一个方法，就是为对方设想。这种态度来自于使徒保罗，保罗说自己在罪人中是罪魁，我认为整本《圣经》中没有其他方法比此处更能帮助我们成为一个更好的丈夫和妻子。

就是如果我们假定另一半背负着较沉重的责任，而我们自己则往往有所亏缺，并凭着这份认知而努力，那么我们将能找到两人之间几乎完美的平衡。而当我们的眼光只定睛配偶的软弱时，就会心生轻蔑。

举个例子说，如果一个男人只把妻子当作日常料理、用餐、满足性欲、打点里外的人，好让他可以独自去服侍神，那么他也会威迫其他人在服侍上听令行事，无论对方是否能胜任他所指派的工作，他都会这么做；如果一个女人为了火热服侍神而致家人于不顾，那么她对其他人也会表现得冷漠而缺乏同理心。

这类男女试图在每一种关系中、每一份工作上操纵他人以迎合自己。他们冷酷无情，需求无度，自我膨胀，他所做的并不能将人带到神面前。在敬虔的表象之下，你很快会看见他生命中那个污损、腐臭的灵魂。如果只看一个人的外在成就，那么我们所注重的事物便有了偏差。

有些夫妻离婚是为了逃避自己的问题

随着年纪增长，渐渐要学会以欣赏关系而非成就为灵命真实度的主要表征。如果你已婚，那么要建立稳固的祷告生活，你就得学习敬重并体恤你的另一半。因为如果我们想维持稳固的祷告生活，必定得学习饶恕的功课。而婚姻给我们一个机会，你几乎每一天都可以学习饶恕的功课，我们必须成为和好的专家。事实上，摩擦必然会产生，愤怒也一定会爆发，因此我们必须用一个成熟基督徒的态度来面对冲突，否则你的祷告生活将岌岌可危。

婚姻可以说强迫我们深入的学习和好的功课，要与他人和平共处其实并不难，只要你和他保持一定的距离。如果维持单身，我绝对可以不去触碰那些我们里面不成熟的地方，我可以选择去忽略我自私、好批判的特质。但是，进入婚姻，你就不得不面对你里面的问题。所以作者说，婚姻就像一个探照灯，照亮了你里面的黑暗。

婚姻能将以各种方式滋养你我的灵命，其中一个方式就是使我们的罪与问题显露出来，好让我们学习谦卑。婚姻为我们竖起了一面镜子，映照出我的罪，它迫使我面对自己，让我检视自己的性格缺陷、自私的本性与违逆基督的态度，并激励我不断接受神的洁净与圣化，以培养敬虔的生命。有时在结婚的初期，令人难以接受的不是配偶的缺陷，而是我们自己的弱点。

有一个女士说，过去我还以为自己是个很有耐心、懂得原谅的人，但如今我开始怀疑：是不是因为我从来未曾与人深交？婚后，当我的丈夫与我开始面对两人的差异时，我才看见自己可以变得多么心胸狭窄，多么苦毒，在自己的身上，我发现了过去从未见过的刚硬和固执。

有人是带着罪的态度来进入婚姻，当这些态度浮出台面时，设法将它隐藏起来，或从另一份关系中寻找遮蔽，将会是一大诱惑。但基督教婚姻要求夫妻维持一定程度的自我表露，从我带上婚戒的那一刻起，我便承诺让妻子或者丈夫进入我的生命当中，表示他将看到一个原原本本的我，包括我所犯的错误，我的偏见，我的恐惧与我的软弱。

许多人在婚前表现出最好的一面，而对于婚后必然发生的自我表露却算不上理想的准备。事实上，如果说多数离婚的人当中，夫妻至少有一个人想逃避自己软弱的比例不亚于他们无法忍受对方的缺点，这是一个很有意思的发现。

有时，有一些夫妻的离婚并不是因为对方的问题，而是他想逃避他自己的问题，你可以将自我罪性的显露视为成长的工具，在其中学习基督信仰的根本美德，那就是谦卑，进而承认并拒绝自己的罪。

比如，如果你在过去习惯于利用女性，那么现在请练习服侍你的妻子；你经常讥讽你的丈夫，从今天开始，试着多给他一点鼓励和赞美。你可以把婚姻当作成圣的入口，这份关系将揭露你带着罪的态度与言行，并给你机会在神的面前好好处理这些问题。

但，这里还有一个挑战，不要因为自己的软弱曝光而对配偶心生怨恨，我们要给对方必要的自由与接纳，帮助他面对自己的软弱。我不仅要诚实地表露自己的罪，还得妥善地面对配偶的罪。当我们看到妻子或者丈夫的软弱之后，不是借此压倒他，羞辱他，控制他，而是温柔、慈爱的引导他学习基督的样式。

婚姻生活不该是一种煎熬，应该是滋养灵命的一种体验，它能使夫妻在成圣的道路上相互鼓励，彼此造就。所以你们该彼此劝慰，互相建立。你们在婚姻中所犯的罪也是一样，我们厌恶面对事实，很容易把责任都推卸给配偶，就像是怪那一台照相机。成熟的基督徒以忠实生活在神面前为满足，也就是说，他的成就感在于成为一个成熟的人，而不是跟某个人在一起。

女性受造的目的并不是追求自我成就，男人也是一样，乃是要成为一位协助者，一位抚育者。这个事实并不容易接受，然而在神的眼中，没有什么比起谦卑的服侍更有价值，服侍是通往真正伟大生命的途径，紧握权力与名望是人的自然反应，而谦卑服侍他人是超自然之举。

因为一个人的价值在于奉献你的生命，而非自私地追逐个人的幸福。婚姻提供一种生活情境给我们，使我们学习被人疼爱呵护的渴望转化为一种更高贵的渴望，那就是服侍他人，甚至牺牲自己。神呼召我们在他人的生命中服侍他，无论这些人是否配得我的服侍。

在这个世界上，圣徒已经很少见，圣洁的夫妻更是少有，因为要形成一对圣洁的夫妻，需要两个人和一份关系都日渐成熟，假如他们不再以个人生命来定义自己与神的关系，而是两人极力成为圣洁的一体，像那对翅膀交合的基路伯表现出神的同在，这会是一副什么样的情景？是否有人愿意在今天这样一个世代接受这样的一个邀请？

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