我们常常会说这样一句话：人的尽头就是神的开头。的确，按着这对患难夫妻的弟兄所说，他们就是因为走到了人生的尽头，才开始思考生命的意义，才开始去寻求信仰，上帝也借此拣选了他们。

妻子患癌与治疗中的痛苦经历

那是2006年6月份，我爱人被医院诊断为卵巢癌晚期，并已大面积转移。当时她还不到28周岁，我的女儿也刚刚4岁多。大家可想而知我当时听到这个消息时是什么样的反应，我真觉得天快塌下来了，我生平第一次感觉到那种不知所措，走投无路。

我已不记得当时从各方面得到的信息的具体数据，就是象这种病情，存活1年以上的概率是多少，3年、5年以上的概率是多少。我只记得当时我万分恐惧，因为明确的知道妻子可能随时会离我而去，存活几年以上的概率很小很小，且要经历特别痛苦的治疗过程。

的确，在那之后10个月左右的时间，她经历了2次大手术，9次的化疗。整个的过程真的是比想象的还要痛苦。她头发掉光、恶心呕吐、口腔溃烂、牙齿松动、胸闷憋气、全身疼痛酸胀，这些一直伴随着她整个的治疗过程。而且在治疗的期间，还出现了好几次意外事故。

她曾在第一次手术后，因消炎药过敏，使皮肤表面大面积浮肿，我记得当时是在夜里，刚做完手术没几个小时，她叫我，跟我说，她浑身奇痒无比。我找到医生，医生给她挂上抗过敏药。但因没有撤掉致使她过敏的消炎药，身上的皮肤一会肿起来一会消下去。

原本在手术后麻醉药劲儿过后，最难忍受的是手术伤口的疼痛，而此时她最痛苦的却是浑身的赤热、奇痒无比。这种痛苦因着医生的处理不当一直持续了12个小时，直到皮肤科的医生会诊后才把致使过敏的消炎药撤下。最后我看到她身上有很多皮肤都变黑了，就像烧伤一样。

她整整忍受了12个小时，除了刚痒时不知道挠过几次之外，她硬挺着近12个小时没再去挠过，因为医生不让，怕感染。这是第一次最让她难以忍受的痛苦经历。还有一次是营养液过敏，她晕死过去4个小时，我还以为她睡着了，当她醒来的时候，第一句话哭着对我说：“我以为再也见不到你了”。

还有一个意外，曾使他倍受折磨很长时间，她在第一次手术后，胃部出现了严重的胃溃疡，在术后近一个月的时间，她几乎不能吃任何东西，每天都觉得胃部象刀扎一样的疼痛。有一次在医院病房她只喝了一口带米粒的粥，就连续去卫生间呕吐了40多次。当时她的身体状况已虚弱到走十步以上就会虚脱的程度，但她还不得不40多次走到病房的厕所去吐，因为房间还住着其他的病人。

当时我真的感觉她的身体几乎都耗尽了。但我们都知道我们还有孩子，还太年轻，我们的父母兄弟姐妹都需要我们继续活着，我们必须要坚强地面对。于是我们彼此安慰，彼此鼓励，尽量把痛苦隐藏起来，不让对方看到。记得有一次她因为太痛苦，但又不想让我看到，就蒙在被里哭，可我看到被子湿了很大很大的一片。

我还清楚地记得有一次，从医院化疗回来在家里，因为打了升白针，她的腰和腿开始剧烈疼痛，在半夜时，我猛的一下醒来，发现爱人没在床上，我焦急地冲出卧室，发现她正在阳台上哭，看到我时，她抱着我说：“老公，我实在受不了了，太痛苦了，我真想把腿据下来”。

我当时心都碎了，我能说什么呢，只能故作镇定地安慰她说：“我们一定能挺过来的，你的身体一定会好起来，明天我们再去找医生看有没有更好的办法”。

 其实，我当时真的不知道她什么时候能够好起来，会不会好起来，看着她每天生不如死的痛苦，我甚至觉得，即使是仅仅活一年，几个月甚至几周，只要是没有这生不如死的痛苦就好。

患难中思想生命的意义

当时，我每天出入医院及外出办事的时候，走在街上，我会时不时的流泪，我羡慕我看到的所有的人，包括看电梯的、打扫卫生的，医院边上捡垃圾为生的，甚至路边上乞讨要饭的，因为他们有一个好的身体，如果让我老婆好病，我宁愿成为他们的一员。

甚至我想到，即使是回到旧社会，让我成为一个长工、干活的奴隶也行，只要我老婆好病，她还活着，我们全家人能够在一起，我干啥都行。因为当时我们并不信主，我们把在世的生命看得高过一切，认为人只有这一辈子，死了就一了百了，就全完了。

我该怎么办呢？我开始去思考生命的意义。其实我们夫妻和很多人一样，原本都是无神论者。我们不认为这个世上有什么鬼神，觉得那都是迷信，一切都要靠自己的双手才能实现。

我记得我在爱人生病前的人生目标就是要通过努力工作，获得事业上的成功，让老婆孩子过上好日子，还要争取赚很多钱，买大房子住，买好车开，那样就可以衣锦还乡、光宗耀祖了。

开始寻求信仰

但当我们家经历了这场患难的时候，我们发现这一切都是虚空的，在医院里，我看到很多都是有钱人有权人，他们很多都可以说是我原本人生追求的目标，但我发现在疾病面前，在面对死亡时，他们与我们一样，无能为力。

其实想想人活着就这么几十年，身体不好有疾病的可能就是一二十年，或二三十年，人早晚得死，死了之后，一了百了，啥也带不走。仔细想想感觉人活着真的没有指望，没有意义。

于是我们开始寻找信仰，寻找精神寄托，在我的心中信仰的概念似乎就是一种精神寄托，或者叫自欺欺人。但能够实现自己欺骗自己也好，可以自我安慰嘛，致少对爱人养病是有好处的。所以当时我们觉得信佛呀、信神呀，信啥都行。

说实话我和爱人在她有病的期间还真去过寺庙，与几个和尚及上百人一起念经。但上帝怜悯了我们，他借着一些人和事，带领我俩有一天开始认真地思考信仰，并做取舍的决定。

我俩用心地分析身边的人，有信主的有信佛的，信主的人看上去，很喜乐、平安，而且对人非常有爱心，物质生活也都过得不错。而我们身边信佛的人好象都苦哈哈的，当然也很善良，但似乎对动物过于有爱心了。于是我俩决定信主，当然这不是真正的信，而是决定去寻求，不再去寻求别的了。

恩典临到，妻子先蒙主拣选

记得开始接触福音的时候是06年8、9月份。当时我们教会的林娜姊妹、洁馨姊妹，和女儿幼儿园的一个老师（也是信主的），到我家看望爱人，还带了一些礼物，当时我们并不是很熟悉，杰新我们根本不认识，但我俩能够感受到她们那种真诚的关爱。临走时她们放了一本圣经在我家。

其实过后我俩根本没看，也没有太多的感动。但有一次林娜姊妹的电话，使我们开始转变，也正是因为这个电话，我俩决定去信主的，就是寻求基督教这个信仰的。

林娜在电话里为我爱人做了一个祷告，这个祷告让我特别的感动，我哭了，我知道她在电话那头也在哭，这是我始料不及的，因为我们并不是很熟悉，以前没有过太多接触，而她的祷告，让我深切地感受到一种爱，也感觉似乎有一种爱的力量在带着她说话。

这之后，我们教会的长老和师母曾亲自到我家带领我们查经，因为爱人身体很弱，出去不方便。爱人渐渐地被感动，于2007年6月份，在神的带领下信主了。

信仰中的思考与挣扎

我还没信，爱人信主后，积极参加小组活动、主日聚会，后来还参加了一个妈妈团契。我能够明显地感受到信主后她身上的变化，不再整日忧愁自己的病情了，每天很充实，很喜乐，也多了很多真诚的朋友，大多是教会的妈妈们，她的身体也在逐渐恢复。

我女儿也因为上主日学，在那里得到来自上帝的爱，而越来越开朗、活泼、喜乐了。原来她并不是这样的，因为爱人生病期间我们没有时间关注她，她也看到妈妈在病痛中挣扎，在她幼小的心里一定留下了些什么。所以她原本很胆小，很怕见生人。

其实，从爱人和孩子的身上的变化，我已看到了上帝的奇妙作为。但我一直觉得她信就好了，我不需要信，再一个好多事情我还没弄清楚，哪能说信就信。

不过上帝给了我一个恩典，就是，因为爱人身体虚弱，她参加教会的活动我必须开车接送，全程陪同，所以我陪着她参加各样教会活动，包括小组查经，主日聚会，她参加的教会妈妈团契的活动。反正当时我好象比有些信主的弟兄姊妹参加的教会活动还多，现在想想，这的的确确是上帝的恩典。

在参加教会的各项活动当中，我的很多的原有的观念受到冲击。我看到教会里的人们，不分地位高低，学历高低，不分贫富，大家都能够彼此真诚相待，而且越是长老越是同工越有亲和力。这和我们社会上的群体是完全不一样的。

而且我原本想象的教会，参加聚会的人应该都是一些生活不顺利，有烦恼、有苦难的人，或者是有闲暇时间的人，应该是以老人为主，贫穷的人为主。而教会里的成员实际上并不是这样，有很多大学生，大学老师，和海外归来的人员。

记得有一次在小组聚会，我身边坐着一位弟兄，我知道他是从海外回来的，他是一所名牌大学的老师，当时我心里特别不解，怎么一个大学老师也迷信呀。于是我试着就问他说，你咋还信主呢，还相信这本圣经呢，我觉得好多都像是神话。

他坚定地对我说：“晓东，你不知道，当你读进去这本书时，你就会发现这是一本不折不扣的真理”。我当时无话可说，人家名校老师都说这是真理，我还能说啥呀，可我还是不信，不过这在我心里面坚定了我去寻求的信心。

蒙圣灵光照，经历中归信主耶稣

其实我能够决志信主，是缘于我确切地看到我身上的罪恶。原本我以为自己还算是个好人，对家人也挺负责任的，心地也算善良，不觉得自己有啥罪，但上帝让我经历了一件小小的肉体上的痛苦，改变了我的想法。

一天，我去教会附近的一个面馆吃饭。面馆的门是一个玻璃门，我左手拉门时，因为左脚没有及时移开，又因没穿袜子，穿着沙滩凉鞋，结果左脚的大脚趾甲被掀起来了，只有一点点与脚趾相连。

当时我觉得很奇怪，也特别气愤，自己并没有使劲拉门，脚趾也并没有特别地痛，怎么会伤得这么严重啊。血流了很多，伤口开始一阵儿麻木一阵儿疼痛。饭也吃不成了，只能去找医院处理。在找医院、挂号及医生处理的过程中，因为十指连心，特别疼痛，使我有一种莫名的恐惧感。

我一下子想到很多：一是，我想到了四川灾区，想到那些受灾的人们所忍受的疼痛与恐惧，我想我的疼痛也仅仅就是他们的千分之一而已。但是，我想即使我仅仅是脚趾受伤了，如果不能够及时地包扎，把我放在一个黑暗的地方，在那里待上几天几夜，不吃不喝，那实在是太痛苦、太可怕了。

但要知道那些在地震中埋在地下的人们，很多都是在黑暗中、疼痛中无望地等待着的。于是马上有一种罪恶感向我袭来，我觉得自己在四川地震时做得不够，尽管我也捐了款，每天都牵挂那些灾民，看电视报导时也会流泪，但我真觉得自己没有真正设身处地去体会他们的痛苦。我现在受的疼痛尽管只是他们的千分之一而已，但这使我能够更切身去体会受灾人民的痛苦与恐惧。

二是，我想到了妻子在治病过程中承受的痛苦。她做了两次大手术，化疗了九次，我这点小伤就疼痛到如此地步，她的痛苦该多难忍受啊。尽管在她治疗过程中，我天天陪伴，悉心照顾，也一次次地为她受的苦而流泪，但我真觉得自己做得还远远不够，因为我没有真正地去体会她的病痛。我觉得我对不起她，心中的负罪感更加深重了。

之外我又想了很多，感觉自己以前一直是很自我的人，尽管我也在努力按照圣经上的要求去做人，但我根本无法做到，我无法控制私欲，自以为义，经常论断人，并对那些我所认为的坏人有很大的怨恨。我觉得我靠自己真的无法远离罪，只有信靠上帝才能做到。

想了这么多，但我还是挣扎了两天，感谢上帝，在两天之后的那个早晨，我一睁眼，突然就有感动，想要决志信主，并参加教会一年一次的洗礼。

信主后的改变

真的是感谢上帝，拯救了我们这一家的罪人。在信主之后，我明白了许多，认识了许多。我知道人都是有罪的，记得一位哈尔滨的传道人跟我说过，如果你认为自己没罪的话，你可以设想一下，把你一生中所有的心思意念，你背地里做的一切的事情，像放电影一样，公布于众给你身边的人，看你敢不敢。反正我想了一下，我是不敢。

我想对现代的许多人来说，别说这样做不敢，就是把自己手机短信上所有的内容公布于众，可能都是不敢的。

信主之后，我们的夫妻关系，也有了很大的改善。原来发生争吵的时候，都是各说各的理，谁都不服谁，都觉得自己对，对方错。其实夫妻之间吵架的时候，没有几个明明知道是自己错了，还硬和对方争执的。都是觉得自己对，对方错。这样当然和解起来的难度就很大了。

信主后，我们还是会发生争吵，但当发生后，很快我们就会来到上帝的面前认罪悔改，因为当主耶稣基督的爱光照我们的时候，我们都看到了自己的罪，看到了对上帝的亏欠，看到了对彼此的亏欠，这样一来，争执自然很快就得到了和解。

信主以后我知道了作为父母的本份，教养孩子的正确观念。

信主以后上帝带领我们全家参与了教会的服侍。妻子曾在主日学合唱班服侍，我在教会财务小组服侍。

信主以后，我们做事，不再过多地去问结果与回报，只要能讨上帝喜悦就好。

信主以后，我们知道享受上帝赐予的美好生活，珍惜每一天的时光。

信主以后，我们全家充满了平安、喜乐！

我们全家充分领受到了上帝的恩典，真的愿上帝的这份恩典，这份爱能够临到更多的人。