把我成长的经历写出来，是要鼓励那些自卑、自闭和长期生活在不被肯定、不被接纳的同路人。

过去的我，外表虽然没有残缺，可心理却严重残障。五年前我来到新西兰，心里有一个意念，想看看这里的楼多高。要是摔死，一了百了，还算运气。假如摔不死，变成心理和生理双重残废，那可糟了！

我之所以这么悲观是源于我成长的经历。我不是父母计划中想生的孩子，爸爸一心专注事业，妈妈白天上班，晚上跑舞厅，我是他们在圣诞节前夕收到的一份最不想得到的礼物，却是外婆最好的礼物。

我生于圣诞前夕，外婆欢天喜地把我抱回家。她养了一只母鸡下蛋喂养我。

记得外婆常对母鸡说：「你好好下蛋，我就不杀你。」

我会说话和走路后，也对母鸡说：「你好好陪我，我就不在外婆面前说你坏话。」

这是我三岁前快乐的时光，一个慈祥的老人、一只母鸡和我。但也为我日后孤僻的性格埋下伏笔。

三岁以后，爸爸每个星期天来看我，但我和他总有距离感。很多人问：「你喜欢爸爸吗？」

喜欢，我喜欢他手上提着的那个篮子，有很多糖果。

再大点，爸爸就是那个板着一张严肃的脸孔、一双在镜片后审视我的眼睛，以及手上拿着书，摇头晃脑地背诵一些我听不懂是什么的人。

一直到我出国前，他给我的印象都定格在那里。我八岁就近视，也看不清楚他了。

妈妈呢，小时候很少见到她，只记得她很时髦，有很多鞋子。鞋子都有铁掌，走起路来嘀嘀哒哒的。

一晃到了我上学的年龄，我和外婆同住，直到高中。在那将近十年里，我和爸爸开始了漫长的「猫和老鼠」的战斗。

在学校，老师是他的「密探」。爸爸常常突然来看我，见我没好好学习，就说：「别人的孩子怎么那样出息，而你真是朽木不可雕也。」听多了，我也开始麻木。

成绩不好时，他认为是我大脑有问题。为了使我变聪明，他给我吃药。偶而取得好成绩，爸爸就说：「全是我给的药帮了你。」在这种压力下，可以想像我的成绩会怎样。

于是我的心思就专注在如何逃避他的监视，因此老师的评语总是：「上课注意力不集中，老师提问时答非所问。」后来，我竟然老觉得有人监视我，变得更沉默了。高中三年和有些同学都没说过一句话。

看着同事和朋友的孩子读医科、学法律，我似乎就成为父母的诅咒。

毕业后我被分配到父亲工作医院里的洗衣房，父母认为这是最低贱的工种。

爸爸是我们整个城市极有权威的大医生，他觉得我丢尽了他的脸，让他抬不起头。

我在那岗位工作了七年。为改变父母对我的看法和减少他们无休止的贬抑，这七年里我半工半读，先后拿到会计和临床医学的大学学历。

由于工作学习两头赶，我很少在晚上12时之前睡觉。但似乎我讨父母欢心的努力不见成效。他们没给我一天好脸色。尤其是爸爸，一见到我就唉声叹气。

晚上我睡在父母隔壁的房间，听到他们的交谈，妈妈开解爸爸说：「算了，我们就当个傻子养着。」我听了心如刀割。

平时妈妈和我说话还算客气，但我心里也恨她，只觉得人真是诡诈，又扮兔子又扮狼。

可能是我长期的忧虑和不快乐，倒霉的事情都让我遇上了。我的视力不断地下降，到高中毕业时近视已有一千多度。其中一只眼还带两百多度的散光，之后近乎失明。

父亲买了许多仪器在家里，但都医治不了我的眼疾。后来我只看得到人影，却一直没戴过眼镜。

即使在紧张的七年大学生活里，眼疾也没有使我觉得很难过。从小到大我已经习惯那种靠听觉的生活，减少了很多心里的负面压力。

俗话说：「眼不见，心不烦。」看不见，也不想看，因为这世界只有虚假和丑陋。现在想来，我应该感谢上帝，因为我看不真，所以爸爸妈妈的嘴脸和亲友的眼神，我都没看清楚。

正当我捧着医疗系大学文凭给爸爸看时，他却说：「不用了，我已经安排你出国了。」声音很轻，但像是冬天里泼向我的一盆冰水。

他不知道他那深度近视的女儿，拿到这份文凭是多么多么的不容易！那一刻我对自己说，我永远不会原谅他。

但如今作为上帝的儿女，我知道这样的安排是上帝的恩典。

答应出国以后，我的眼睛动了两次手术，奇妙地得到医治！

准备出国前那几个月，妈妈对我说：「我知道你爸爸，你就是读到博士，没有个好工作，他也不会放过你的。我把你丢出去，能生存是你的运气；生存不了，送你走的这笔钱就当是给你买副棺材。」

就这样，我带着被羞辱和被拒绝的怨恨、不能饶恕的心态，于2003年10月6日去到新西兰。

在我到达的第四个月，上帝带领我认识美玲。她介绍我去教会。我被那优美的歌曲深深吸引，上帝开始了祂医治的工作，把一个个可爱的人放到我生命中。

我要感谢师母，她是第一个能这么靠近我这心灵受伤的人，把上帝的爱传递给我。

除了上帝，没有人能医治我，因为那伤口太久太深了！师母看出，在我强壮的外表下有颗破碎的心。

牧师不厌其烦每周定期专程送师母到我住的地方和我倾谈，为我祷告。这时牧师就到外面散步，耐心等候。

我曾问师母：「我和你萍水相逢，你为甚么要帮我？」

她以坚定的目光看着我说：「因为你很特别，上帝要恩待你。」

话不多，却触摸到我受伤的心。就像个好医生，对于顽疾，用药不多，但很对症。

所以我对自己说，不要再仰头看基督城最高的楼了，要转眼仰望耶稣，要尝试站起来。

就这样，每次工作面试时，我都对自己说：「我很特别，上帝要恩待我。」

上帝让我看到祂的信实，我收获满满。这朵从没绽放，也从没人欣赏的花，五年里因着他们不灰心地用上帝的爱浇灌，如今活了起来，迎来了人生的第一个花季。

所以，当我发请帖邀请人参加我的婚礼时，牧师和师母是我发出的第一份邀请。

我要和他们一起分享我人生最特别的时刻，因为他们是园丁。我相信没有比看到收获更能让园丁喜悦满足的了。

还有一位就是Joy婆婆，一位有信、有望、有爱的老人。外婆的去世给我打击很大，慈爱的上帝就让Joy婆婆适时来到我身边，担当了如外婆般的身份。

我问她：「为甚么你总是微笑？」

她说：「你也可以，因为我们有一位上帝。」

五年里，她剪下每一道有关中国的消息留给我。每次和我出门，她都要打扮得华丽、典雅，微笑着说：「这样才配你。」

每次遇到她的朋友，她都会跟人首先介绍我：「这是我最爱的朋友。」

我被她的爱心和尊重紧紧地包围着，这是我从来不曾经历过的，我的父母总是把我藏在背后。

当Joy婆婆住进了养老院，没有能力再教我圣经的时候，上帝又适时地赐给我一个爱祂的伴侣。

他教我读经和祷告，教我用上帝的话战胜自卑和胆怯，进一步建立自信。

我现在读圣经的时间比我过去五年加起来的还多。我知道发生在我身上的这一切都不是偶然，是上帝与我同在，祂以奇妙和我能接受的方式医治了我的心灵。

在这里我要以我的亲身经验去鼓励在世上被拒绝的人们。如果你自卑，或被疾病缠扰，总要坚信上帝必在旷野开道路，在沙漠开江河，耐心等待祂，总不会错。

「祂撕裂我们，也必医治；祂打伤我们，也必缠裹。」（何西阿书六1）

上帝是陶匠，我们是祂手中的泥。不必担心，祂能把不好的器皿重造，变为好的器皿。

我再次感谢牧师和师母，是他们带我去看这位最好的医生－－耶稣基督。

现在你若问我还恨父母吗？我可以回答，我已经原谅了他们。尤其我的爸爸，上帝教我站在他的立场替他想。

父亲爱我吗？他爱，只是他没有得到过爱，也就不知道如何给予。上帝不仅让我原谅他，还要我爱他。

如果不是上帝，人能做什么呢？昨天所有的羞辱、忿恨和不平，都成为我今天的福气，彰显了上帝的荣耀。

上帝感动我把过去的经历写出来，鼓励和我有同类经历的人。

我原以为到新西兰后，再不会提起我的过去，因为都是伤痛，碰着它更是切痛。但是，这些伤痛今天都得了上帝大能的医治，并能藉此使更多的人也得医治。

因此我告诉大家：没信的，赶快信；已信的，好好信，因为这是上帝的恩典！

藉着耶稣基督的爱，我从昨天走了出来。我可以，你也可以。

上帝爱你，不管你过去承受了多少伤害，或者现在仍然伤痛，上帝都能用祂的爱医治你。

上帝在你的人生有一个计划，祂允许这一切发生，把世人看似无意义的疾病、忧愁、伤痛等诸多的软弱放在我们身上。但在适当的时候，祂会行奇妙的事，用这一切彰显祂的救恩和大能。

上帝要得着你，这是祂的心意。

祂了解人心刚硬，但人的尽头是上帝的开端。你要感谢祂，因为没有秋天和冬天的孕育，就没有春天和夏天的灿烂和绽放。

「流泪撒种的，必欢呼收割！」（诗篇一二六5）