1993年我上小学五年级，在一个古老的中原村落。我的母亲是一个普通的农村妇人，她没有很高深的学问，没有受过太高的教育。就在这一年的年初，我的母亲说自己要信耶稣了。

听到这个消息的我非常反感，甚至不能用“反感”而要用“反对”这个词，我是极力的反对我母亲信耶稣。当时反对的情形我现在还记忆深刻。

我对母亲说：“我坚决不同意你信耶稣！”小小年纪的我，甚至感觉到想要和母亲断绝关系......

有一天，我打开课本，对母亲说：“你看看，这里记录的多么清楚，人是由猿猴一步步的进化而来的......”,并让母亲看看我课本上的图画。

母亲说：“人是由上帝创造的，是从人类共同的祖先亚当和夏娃而来。”我就非常气愤的与母亲争论起来，而母亲却不与我“一般见识”，不与我争论。

以后的日子中，一有机会我就会和母亲辩论几句，试图将母亲“错误”的观念给她更正过来。

随着时间的推移，我非但没有给她更正过来，反而母亲越发用更多的时间去守礼拜、去聚会。

当时的我真的完全不知道从哪里来的力量这样反对我的母亲，也不知道从哪里来的想法要去竭力去改变母亲。

经过几乎半年多时间的努力，收效甚微，我没有能将我的母亲从她的信仰中拉回来。她不听我给她讲的这些道理，并且告诉我：自从信了耶稣，她身体得到了医治，心里有了喜乐。

至此，我也不再去强硬地和她争执了，因为我将要去上初中了，开始寄宿住校，不能每天都看到她了。

出于孝敬母亲的原因，我心里已默默地安慰自己：“不要再去辩论什么了，你信就信吧。只要你好，只要你高兴，就当是你心灵的一种寄托吧！只是我绝对不可能信你的‘耶稣’。”

后来在村庄偶而听到大人们议论：“听说某某老太太生病，很严重，信了耶稣后得到了医治。”

我就对当时的玩伴说：“听村里的大人说那个人的病是因信耶稣好了，这是怎么可能的事情?简直是胡说八道，大不了是他们周未聚会放松了心情，心情好了，自然就感觉身体好了。”

时间飞快，初中、高中几年的时间转眼之间过去，这期间很少再听到与耶稣有关的事情。

2000年的冬季，征兵工作开始了。少年时期从军的梦想在我的心里燃烧起来。我一心想去当兵，想象着在部队锻炼自己，实现自己的人生价值。

经过一番的努力，2000年11月中旬的一个傍晚，大巴车将我们这群十八九岁的青年送往了那魂牵梦绕的地方。

三个月的新兵训练，我成了一名正规的解放军战士。但“天有不测风云，人有旦夕祸福”。

2001年5月份我因病住进了医院。当时被送到解放军第一五一医院，我被诊断为“肾小球肾炎”。经过两个月的治疗没有丝丝效果，我被转往解放军第一五三医院，一住院就是二百多天。

人生的梦想在这些日子里被打得粉碎。因为我的梦想是考上军校，在军校里学习提高自己，借此实现自己的人生价值。可是当我一入医院，我就知道这个梦想是不可能实现了，永远也不可能实现了。

一个十八九岁生龙活虎的年龄，人生中最有朝气、最具梦想的季节，完全没有心理准备来承受这样的痛苦，我被有病的身体打败了。面对这不得不接受的现实，我就有如一块千斤巨石压着我，我没有一点拒绝和承受的能力。

我开始查看所有找得到的医学书籍，了解是否有医治我这种疾病的有效方法。但我越深入了解，就越感到害怕。因为从资料信息看，全世界没有任何一个国家有治愈此病的有效办法，结局就是以肾衰竭而告终。

我的心一下子跌入了万丈深渊，情绪坏到了极点。我叹息上天的不公，为什么使我这样子？为什么将这样的重担压在了我身上？我昼夜思想,也没有想出任何的答案。

我从前途一片光明，一下子掉进了无边无垠的黑暗里。这黑暗是极可怕的恐惧，因为看不到一丝丝的亮光。不由得想到自己的一生是完了，彻底的完了。

不要说成就一番事业，就是现在的生活都不能自理，还谈什么呢？想想家里的父母，想想自己的状况，将来要如何让父母放心呢？

每天在医院的病床上想到最多的就是死，因为不久可能就要死了，这个“死”与人生正常几十年后的死是不一样的。

人生正常是七八十年后的事情，而我所思想的“死”是可能就在未来几年内就要来到的。这对于一个十八九岁的男孩是不是太残忍了？

在这二百多天里，我不停地追问生命的价值和意义。我的存在到底是为什么？如果我的存在是有价值和意义，那我怎么可以得如此严重的疾病？疾病到底从哪里来？

我茫然，此时从课本里学到的知识完全不能解决我的问题。

从小被教导要成才，要有理想，要成为对国家和社会及人民有用的人。可现在连自己的性命都保不住了，还有什么能力去实现理想呢？

那些日子最大的心愿就是—— 一觉醒来所有检查的结果都正常了。那是多么让人高兴的一件事啊！

每天几小时的输液，时间就是那输液管里一滴滴滴下的水。我两眼紧盯住洁白的天花板，定时吃下去发给我的西药片。我已经记不清吃下去多少药片，喝了多少中药水。

这些西药片和中药水就是我战胜疾病的武器，但这个武器管用吗？没人告诉我。其实我心里清楚得很，这些药物只是控制而根本不能治愈。

慢慢的地我也想，总得给自己找点事干吧。于是，我开始阅读一些心灵鸡汤和伟人传记，希望能从中得到战胜疾病的力量。

但这些伟人的人格力量还是不能改变我的处境，心灵励志书籍也不能给我心灵深处带来安慰，反而更大的空虚笼罩着我。

时间一天天熬过去，心灵在苦难的历练中渐渐有了耐受力。痛苦似乎就是生命的常态。在医院的两百多天好像过了一个世纪，人在痛苦中会感觉时间特别的长。2002年2月，我出院了，前后9个月时间。

在这以后，那个上军校的梦想仍然在我心里，并且我很快恢复了部队的训练。医生说：“你简直是疯狂了，你不能再参加任何强体力的劳动和训练。你必须要休息，以保证你维持更久的生命。”

我想：如果我不能为梦想而努力，生命还有什么存在的意义和价值呢？一个失去劳动能力的生命还是完整的生命吗？那简直就是一个废人!我十分的不甘心。

出院后，部队也给我调了一个新单位。那里没有人知道我生病的事。我将自己“隐藏”起来。将医生对我的忠告放在一边，和其他战友一样工作、训练。

里面的倔强将我的心一次次地撕裂。训练怕身体受不了，不训练就不能完成自己的梦，还是顶住吧，不让别人看见自己的伤！

一天下来，躺在床上的时候，泪水与挣扎使我难以入睡。第二天醒来，又怕强力的训练加重疾病的身体；找个机会偷个懒，又怕别人看见损害自己的形象......

就在这种种矛盾的撕扯里走到了2005年。

生活，让我感到窒息。

那时，当母亲知道我在部队生病的消息后就对我说：“你快点信耶稣吧！耶稣能救你脱离一切的疾病，他能医治你。”我心里说：“你拉倒吧，我才不相信你说的话。

21世纪的今天科学如此昌明，医学如此进步都没有解决的问题，信一个耶稣就可以解决连医学都解决不了的问题?我绝对不去信。”但这些话我不敢对母亲说出来。

记得在我探亲返回部队时，母亲说：“你把这本《圣经》带上，到部队后你可以看看，里面有很多的智慧。”母亲再三地叮嘱，我口头说“好的，好的”，心里却根本不相信她说的。

时间到了2005年5月份，我从部队回去休假，父母亲就告诉我：“有位牧师的证道非常好，你要不要看一下?”我那次不知为什么居然说：“快快找来让我看看。”

第二天，母亲就把几张VCD找了来。当我观看时，发现里面的每一句话都是对我讲的一样。耶稣说：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”（路11:9-10）

这是多么不可思议的话，这根本不是人可以讲出来的。因为哪个人可以说“祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门”？

不论你是总统，不论你是思想家、哲学家、企业家或者多么伟大的伟人都不能说出如此的话来!这是一句绝对的话，除非是上帝，否则不可能讲出这样的话。

上帝爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。（约3：16）

这些经文都深深抓住我的心，我说：“主耶稣啊，我愿意接受你做我个人的救主，愿意将我的生命交给你。”

话一落音，我心中压了几年的乌云散了，似乎整个天空都亮了起来。我看见一切好像都变了，也不再因疾病而恐惧未来，不再害怕这疾病有一天会吞没我的生命。

这感觉真的好像一个婴儿在父亲的怀抱里平静安稳。

思想之前，生命如浮萍，随波逐流，黑暗与虚无相伴，也常在情欲中无法自拔。正如保罗说：“立志行善由得我，行出来却由不得我......我真是苦啊!”（罗7：18;24上）

然而，当接受了主耶稣做我个人的救主后，生命就如航海有了罗盘，有了方向。生命也如航船有了锚，抛在了基督这块磐石上，纵然有巨大的风浪也不再恐惧。也认识到以前的堕落与败坏，愿意遵照圣经的教导：“你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”（提后2：22）

现在虽然我的身体检查结果，尤其是感冒后偶尔会有不正常的情况，但我已将自己全然交给主了，相信天父必看顾保守。

“我的恩典够你用”这句话也成了我随时的力量，在日常生活中更深理解了“我的能力是在软弱的人身上显得完全”（林后12：9）。

今天我坚定信仰基督，从内心承认主耶稣基督在十字架上的血是为我而流，祂用自己的生命换回了我的生命。 

“为义人死，是少有的；为仁人死，或有敢做的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗5：7-8）