哎，相貌超过你的要求了，人品也超过了，你就急切地希望我的能力、才干也达到你的标准。

可是，我却觉得受伤，觉得被挑剔、嫌弃，觉得在你的眼中，我不够有能力、不够有品位、不够独当一面……总之，达不到你的标准。

同样，我也在挑你这样不是、那样不足，也在伤你。两个人这样彼此挑剔、彼此伤害，怎么可能快乐呢？

当敞开心扉得到的不是接纳，而是挑剔时，两颗心，都受伤了；

当彼此都要极力去达到对方的标准，而不能在欣赏和包容中放松作自己时，两个人，都累了。

终于，走不下去了，我们分手了。

我是不是很糟糕？过了麻木期，才忽然发现，原来，心好痛，连带自我形象也碎了一地。

那个乐观、自信的女孩，不知道跑哪儿去了！我迷失了自己，不认识自己了。我成了低到尘埃里的灰姑娘。

甚至，不是灰姑娘，而是尘埃。

我确实看到自己一大堆的问题、一箩筐的毛病。

我自责、颓丧。

但是，将我击倒的，不是问题本身，是我用受了伤的眼光挑剔自己，我觉得自己真的很不能、很不行。

我走到了自我怀疑、自我否定的低谷。

我哭着问上帝：天父，我是不是真的很糟糕，真的很烂啊？

曾经的我是多么的自信、自视甚高啊！我被大家宠爱着，被夸赞声包围着。

却没想到，有一天，我会自卑到这个地步。

我觉得自己一塌糊涂——丢三落四、缺条理、拖拉、大条……我很无力，我对自己失望。

看到自己兴趣不广，我自卑；

看到别人有我所没有的才华，我沮丧。

看教会里的姐妹对音乐的热忱，对调色的自信……比较她们的热情、才华、美，我觉得自己一无是处。

我问上帝：我呢？什么才是我的独特，什么才能成其为我？

我用兴趣、爱好衡量自己的价值，用能力、才干判定自己的地位。

没有找到有意思的嗜好，我就不够独特；

没有显露能力、才华，我就没有价值。

像孙猴子被五指山压住那般，我觉得自己被什么东西压住了，站不起来。

以前兴奋、喜欢的事情，我都兴味索然了。

那个享受烧饭做菜的我，不见了。

那个时不时玩性大发，做点菜肴犒劳自己，成品出炉时会兴奋得拍着手跳，也会自得其乐地拿着手机，不停地拍照的我，不见了。

看着冷落在一旁的锅碗瓢盆，我黯然神伤地想，我的生活果然缺少趣味。

本能够出色完成的工作，我也徬徨退缩了。

那个迎著挑战向前冲的我，不见了。

之前，我胆子大得不得了，什么工作都敢接，知道靠着上帝一定可以做。

现在，接手新的工作，我像无头苍蝇一样乱成一团，仿佛在搬一块搬不动的石头。

狰狞的声音在黑暗中嘲笑我：瞧，这更加证明你不能、你不行！

我不知道该怎么办，我只有更加依靠上帝，求祂怜悯我。

我靠着恩典，鼓励著那个卑微的自己：上帝没有放弃你，你也不可以放弃你自己！上帝，祂没有对你灰心失望，你也不可以对自己灰心失望！

一天，看到教会地板上有纸屑，我就认真捡起来，心里想着：“天父，我没有能力，没有才华，我什么都不会做！捡起纸屑我还可以做，我就忠心做吧！我知道，这是你喜悦的。”

是啊，我用众人夸赞的目光为自我形象的基石，确实太不稳了。

当我很在乎的人用不赞同的眼光看我时，或当我看到我的不行时，那原本优秀的自我形象，便垮了一地。

其实，我一直知道，我的价值不在于我能够做什么，而在于上帝看我为宝贵。只是，这个认识未曾经过真正的考验。

这个影片，给了低谷中的我很大鼓励。

我再次提醒自己：我是上帝的女儿，是上帝的宝贝！

我告诉自己：你很特别，因为，上帝爱你。

我想，一个人的美，在于里面有主耶稣荣美的生命，带着爱，带着馨香之气。

人可以因为恩赐而独特，因为做事而特别，因为热忱而散发魅力，但最美、最吸引人的，却还是内在的生命。

朋友说，我们的美，不来自我们的doing（做什么），而来自我们的being（是什么）。

我认同。

然而我又想，“being”就够了吗？

还需要“doing”来补足吧？

其实，当我这样疑惑时，我需要的，并不是用“doing”来补足“being”，乃是需要先肯定自己的“being。”

过了一段时间，想一想，还是不对啊——我不能，上帝能，那不是我能，还是上帝能。我还是不能啊！

申请到美国读大学，不是靠我的能力，靠的是上帝的恩典。

毕业后两次拿到最好的工作，不是靠我的能力，是上帝的恩典。

读研究院获得高额奖学金，不是靠我的能力，还是上帝的恩典。

我生命中的精彩，都不是我自己的能力挣来的！

然后，我的认识又进入下一阶段：上帝不但在我的外面帮助我，上帝也在我的里面，是我里面的力量。

那么，靠着上帝的力量能，也是我能。

那个阶段，我一直定睛在自己身上，满脑子想的都是“我能”、“我不能”。

然而，

为什么要努力证明我不靠着上帝的能力，而靠着自己的能力能呢？

为什么要觉得靠自己的能力成功才是成功呢？

为什么要用上帝所赐的恩赐，来证明自己的能力呢？

恩赐不是用来秀的，是用来服事主的，不是吗？

归根结底，我只是迫切地，想要肯定自己的价值。

我会心笑了。

我看到自己外面的那层泥，就觉得自己是烂泥、找不到自己的价值了。

所以，我才急切地想证明自己，恐慌地乱抓几根杆子来撑高度。

但是，要知道，虽然外面沾了泥，里面却仍是宝贝——我里面有上帝的形象，我的生命是主耶稣用生命挽回的。

上帝不用“能不能”来判定我。祂肯定我的本质和价值。祂鼓励我，拓宽我的能。

如此，我就有盼望和力量，去擦干净那层泥了。

我里面的上帝的形象，那个属主的生命，才是我的本质，承载着我的核心价值，那是不变数。

外面我的才干、能力，外人的称赞或挑剔，都是变数，不影响我的本质。

不论变数如何，我都要抱紧我的不变数。

否则，随着别人眼光的变化，随着外界标准的变化，我的心就得常常坐惊险的过山车了，早晚会得心脏病。

看到自己的一大堆的问题，我有些担心：上帝还会不会那样爱我？

我问自己，看到了自己的问题后，我是比以前进步了，还是退步了？

答：进步了。

我又问自己：上帝带领你看到问题，是爱你，还是不爱你呢？

答：爱我。

我的心结解开了。上帝爱我，不是因为我好。

上帝爱我，所以祂希望我好。

祂所爱的孩子，祂必定管教。

以前，都是我挑剔别人。现在，我也被别人挑剔。

我用什么量器量给人，上帝就用什么量器量给我。

祂爱我，所以管教我，让我看到自己错了。

以前，我固步自封，在自己的小王国里自得其乐。我看不到别人的独特，也看不到别人的需要。

现在，我看到了——在自己的卑微中，我看到别人的美；在自己的忧伤中，我看到别人的伤痛和需要。

上帝让我看到自己的问题，不是要打击我，或嫌弃我——祂其实早已经接纳了我。

祂希望我更好，祂愿意帮助我改变。

祂以慈爱，接纳了现在的我。

而祂的眼光，看到的，是未来被塑造得更美的我。

那么，我何必那么在意自己的缺乏呢？

只要我的软弱上，显出上帝的刚强，在我的不足上，显出上帝的荣耀来，就好了啊！

之前我挑剔自己、要求自己改变，那样又压抑，又有压力，根本没力气前进。

而今我知道，上帝肯定我、接纳我。在祂的爱里，我甘心乐意且充满力量地改变。

而且我知道，因为有上帝的生命在我里面，有上帝帮助我，所以，我不会“再努力都扑腾不上去”。

我知道，有上帝帮助我，我能。

玉瓶若不打碎，香味不会飘散。我失掉了自己，却寻回了自己。