我的朋友告诉我这件事时，我很震惊，因为我一点头绪都没有。金和我都是运动员，我们有许多共同点。我们认识后便成为很好的朋友。当金告诉我，她想有比友谊更进一步的关系时，我很单纯地以为她指的是我们会比以前更亲近。

我朋友的话在我心中投下了巨弹。

首先，我感到的是困惑。金对我有这种的喜欢，我感到难受。但后来我想，只要两人相爱是不会错的。而我和金肯定是彼此相爱的。我从自我抑制中出来后，很快地我和金便开始有了性关系。我15岁，她17岁。能有一个人这么深切地关心你，真的很令人兴奋。白天我们在学校腻在一起，晚上通电话。如果要和其他朋友约时间，我们总是彼此先沟通协调。

几个月后，金拒绝了许多其他省份的大学奖学金的机会，而留在我们镇上。因为她不想离开我，我们不能忍受彼此分离。我们紧紧地与对方相连。

我从未想过自己是同性恋，但怎会是这样的一种结局呢？

我小时候，就认知到当女孩子不是件好事。我那个酒鬼爸爸脾气很不好，在家中常打妈妈。我知道女性是弱者。我看着我哥哥，期待自己能像他。

我喜欢运动过于洋娃娃。我在网球场里长大，六岁开始参加比赛，然后10岁打少棒联盟，也和邻居孩子踢足球。

因为我像男孩一样强壮和坚强，所以也被人当做男孩看待。「像男孩的女孩」不足以形容我，我走路像男孩，穿着像男孩，说话像男孩，甚至像男孩一样吐口水。大人都把我当男孩对待，叫我「儿子」或「年轻人」。

我讨厌我的名字——克莉斯汀，太女性化了。我让别人叫我「克利斯」，男女都适用。

我和金的恋情持续了一年半，直到妈妈发现我写给金的情书。

「你想向我解释一下这个吗？」妈妈问。并且把一张卡片丢在饭桌上。

我继续在可怕的安静中吃饭。 妈妈打开卡片，大声地读出我在卡片中写的字：「亲爱的金宝，我真开心你在我的生命中，是你使生活变的有价值。我想余生的时时刻刻都和你生活在一起，因为我爱你超过一切事物。真是迫不及待长大和你结婚。」

妈妈要求我和金分手。她找了金的妈妈来联手迫使我们分手。最终她们成功了。

我和金分手后，开始和男孩有性关系，好测试我自己到底是不是同性恋。结果每一次给我的感觉是都是被利用和羞辱感，他们并不真正关心我，要的只是性而已。

结果，我发现我还是比较喜欢女性，这让我更自在。大学时，我和苏相恋了。苏大我七岁。她先生在外工作时间很长，苏必须向外来寻求感情的需要，而我正好在那里满足她的需求。

苏定期上教会，她觉得很有罪恶感。因为她认为同性恋是罪，觉得自己在婚姻中不忠。当我们在一起时，他们离婚了。我也因为自己成为他们婚姻中的杀手而有罪恶感。但一年半之久我们仍保持恋人的关系。

有一天我告诉苏我想加入教会的足球队。我参加教会足球队大约有三季，有件事触动了我的心。我被队员彼此相爱以及对我的爱所深深吸引。我指的不是爱情，而是正当又纯洁的爱。

我的队员们知道我是同性恋，却没有对我有所异样，后来我发现他们一直为我祷告。

我想经历他们所有的，所以我开始参加教会。我做梦都想不到，在我做了这么多坏事后，神仍然爱我。不过我很高兴知道我过去的想法是错的。神真的爱我，是完全地，毫无保留地。

我无法拒绝这样的爱，所以我成了基督徒也将生命交给主。祂赦免我的罪，并抹去了我的过犯纪录。

很快地，我和苏分手了，但我仍然有同性恋的欲求。我不知道神是否真的将我从同性恋的生活型态中拯救出来了。我也对上帝生气，因为我认为是祂把我造成同性恋的。我并不了解，不是神使我成为同性恋，而是我自己。慢慢地，我终于理解到我曾下意识选择成为同性恋。因为我试图保护自己不要再受男性进一步的伤害。我也相信我是从别的女性的膀弯中寻找母爱。

在我成为基督徒后不久，我就收听到收音机里对应的节目。在节目中有个叫席罗杰的男人似乎理解我所面对的挣扎，他以前也是个同性恋，现在则是帮助人脱离同性恋生活型态的一间国际机构【走出埃及】的会长。他提到在离我家不远的奥兰多有一个营会。我决定去参加。

这个研讨会改变了我的生活模式。席老师分享他自己如何胜过同性恋的一生，听后我充满盼望——我相信我也可以。

我在天波找到【走出埃及】的事工。我加入每周的支持小组，也开始更多参与教会并结交新朋友。然而我自己还是很男性化，对自己以一个女孩的身份与人交往总感到不自在。但甚至连这也开始改变了。

打从我被性侵以来，第一次我希望自己能像别的女孩一样地吸引人。过去我是男孩中的一份子，现在我则是女孩中的一份子。我想变的更女性化，但我不知该如何做。

同年，我参加了圣安东尼奥【走出埃及】的营会。在那里我参与了一场化妆研讨会。当我化完妆走回房间时，我觉得上帝好像对我说，「你知道你嫉妒教会中的女孩是因为他们很美。其实你也是，你也很美，就像他们一样。」

在震惊中，我任由两颊上的泪水滴落，并继续走回房间。我的室友正在为晚上的晚会熨他的晚礼服。当我走进房间，他看着我，困惑地说：「你看来很棒，但你为什么哭呢？」

当我回到天波的教会，我请朋友叫我「克莉斯汀」。我要人知道我是女孩。一些帮助我，告诉我当女孩并不坏的姊妹和我定期会面。我知道别的女孩和我一样，也会同样面临安全感问题。我其实更像她们（女孩），过去我对自己的想象欺骗了我。

我对男孩也有不同的认识。那些对我感兴趣的男孩也可以成为真实的朋友，而非只有性。我第一次觉得“女孩”这个身份有安全感。渐渐地，我对这个新的角色越来越觉得自在。

医治的关键是与同性建立健康的关系。当我如此做时，我对女性原有的「性」欲消失了。我也接受一位谘商的协助，帮助我处理过去的性侵害和家庭问题。同时我也持续参与教会和【走出埃及】事工。

在上帝和关心我的人的支持下，我走出了蕾丝边生活。同性恋，不再是我生命中的幽暗面。