当启明星独自闪烁

我总觉得那是你看着我的眼睛

从你离开的那一天，我就坚信那是你

mama

”

我决定写写我妈。做这个决定，很不容易。因为我不是要”歌颂“母爱，这可能会让你失望。我也不想”控诉“不幸，但这个故事，却又很容易给你这样的感受。

红颜薄命

妈妈出生在青岛西北部的一个渔村里，在家里排行老三，上边一个哥哥、一个姐姐，下边还有个妹妹。

说来也是奇怪，我的大姨和小姨都属于那种没啥“智慧”，也没怎么上过学的农村女人，长相普通、性格泼辣。

唯独我妈妈，人美“学历高”（那个年代村子里很少有女孩子是初中毕业的），妈妈有一双漂亮的大眼睛，乌黑浓密的头发，尤其是她的牙齿，整整齐齐，笑起来非常好看，她身材修长，腿长腰细，她能言善辩、情商极高。

妈妈十几岁的时候，偶染风寒，因着家境贫困，延误了治疗，风寒引起支气管发炎，从此留下了哮喘的毛病。

走进婚姻，也走进苦难

到了适婚年龄，封建思想极其严重的外公，坚决反对妈妈嫁到一户“正常人家”，因为妈妈身体羸弱，“门不当户不对，会被欺负”。

最终，妈妈嫁给了我爸爸，一个智力三级残障的男人。

从此，一个思想丰富，智商颇高的女人，和一个身体强壮，智力残障的男人生活在了一起。

很快，我出生了。我七岁的时候，弟弟出生了。弟弟一岁的时候，发现举止反常，经鉴定，也是智力残障。

恐惧中度过的童年

在我童年的印象里，妈妈给我留下了无尽的恐惧。

她常常跟我爸爸吵架，多数的时候，我爸爸是对她言听计从的，偶尔也会有反抗的时候，对于一个智力低下者，他反抗的唯一方式就是”动粗“，每当这个时候，我就会被吓破胆，歇斯底里的哭。

妈妈因为身体原因，常常躺在炕上不能劳作，很小的时候她就开始训练我干活：踩着凳子做饭；大冬天也要去冰冷的河水里洗衣服；暑假里，烈日炎炎的午正，去隔壁村庄的木器厂，趁工厂午休的半个小时，和一群健壮的农妇一起抢木屑；寒假里，身高1.55米，体重44kg的我，骑着“大金鹿”自行车，带着满满一竹筐大白菜，骑行9公里，去一个叫“枣园”的地方卖白菜。甚至连上学的日子，学生做体操的时间，我也要去自家地里，干一会儿农活。

最让我恐惧的，何止这些永远也干不完的活。

生活的苦难让妈妈越来越善于倾诉和抱怨。每当有亲人来探访，我的审判专场大会就开始了，当亲戚向我投来厌弃的目光，当我羞愧到想死时，妈妈控诉的劲头就会越来越盛。这个时候的她，中气十足，也不喘，也不咳。

妈妈觉得弟弟智力低下，可能与她怀孕期间滥用药物有关，所以弟弟即使常常闯祸，常常欺负我，她也很少生气，基本不会责打他。

对我，那就不同了。妈妈最擅长的，就是抬手打我的头。我常常想，这样打下去，我一定会被她打傻。不过也无所谓了，清醒的人其实比糊涂的人不幸多了。

小打一天三五回，大打三五周一回。心情不好的时候，打我。活干的不好，打我。考试成绩不理想，打我。没有眼力见，打我。回家晚了，打我。跟瞧不起我家的人说话，打我。没经允许吃了个鸡蛋，也要打我。

冰心写过一篇短文《小桔灯》，我多么羡慕文中的那个女孩和她的妈妈，生活同样苦难，可在冰心的文章里，我感受到的，只有坚强，没有恐惧。

离开，是我期盼已久的愿望

妈妈曾不止一次的跟我说起，在我五六岁的时候，有一次她去胸科医院住院，同病房的一个女病人，病情很轻，属于急症，住院期间了解到我家的情况，见过我几面后，跟我妈妈提出想要收养我，妈妈毫不犹豫的拒绝了。

她每次沾沾自喜的说给我听，我心里都暗暗的想：我真希望你答应她。

妈妈的人缘极好，尤其是在她的娘家人眼中。舅舅去世很早，舅妈性格刚烈，一个人拉扯五个女儿，在农村生活，自是不易。经常听闻舅妈跟两个姨妈因家事争吵的事情，但跟我妈妈，却从未红过脸。在我妈的眼中，舅家的五个女儿堪称完美。妈妈每次打骂我的时候，总会感叹一番她那五个外甥女是如何如何的优秀。

在外人眼里，妈妈知书达理，能言善道，性格坚强，与人为善。

在我眼里，妈妈性格暴虐，喜怒无常，巧舌如簧，虚伪冷酷。

在我初中毕业的前两年，改革春风吹到了我家所在的城区，好多的韩资工厂拔地而起，一批批初中毕业的女生走进了工厂。

我以为那也将是我初中毕业后的归宿。而我妈妈，却做了一个惊掉我下巴的决定：把我送到了市区，托付给了生活优越的亲戚。

妈妈怎会做出这样的决定？我实在是百思不得其解！严重依赖我的她，怎舍得放我离开这个家？没了我的这个家，谁来任她发泄情绪？谁来听她使唤？谁给她按摩？谁在她床前伺候？

虽然想不通，但这丝毫不影响我迫不及待的离开！

感知母爱，在重生之后…

工作第四年，妈妈去世了。我在床前伺候了三个月，她停止了呼吸。那一刻，我松了一口气，她解放了，我也解放了。

想起小时候，我多么怕她死啊，每每妈妈病重，不停呻吟的时候，我都会被吓到魂不守舍，如果妈妈死了，年幼的我如何跟智障的爸爸和弟弟生活下去？

彼时，我依旧不知道该怎么面对爸爸和弟弟，但是，和不可知的未来比起来，伺弄于病床前的日子，我真的过够了！

2014年，我信主了。

经上说：祂要赐给我一个新心，将新灵放在我里面。除掉石心，赐我肉心。

有一天我突然明白了妈妈为何在我初中毕业后，做出送我离开的决定！

那个时候，妈妈已经信主多年，在教会也是一个重要的同工，担任着讲道的职分。我想，彼时的她，里边的“生命”已经不再是曾经的她了。

回顾往事，她一定也觉得亏欠与我。送我离开，是她不再自私的明证、是她活出“新生命”的明证、也是她爱我的明证。

曾经，我幻想了无数次，要是妈妈还活着，我一定要问问她：你爱我吗？

今天，这个问题已经有了清楚的答案---终将再见的妈妈，是被全然改变的新人，活在爱的国度，她当然爱我！

我知道，她在那荣美的家乡等我，待我这皮肉灭绝之后，我也必在肉体之外得见她—那个全新的生命—爱我的妈妈！

我这皮肉灭绝之后，

我必在肉体之外

得见 祂