早在我五岁那年，父亲即撒手去世，母亲三年后改嫁，我就在兄嫂的养育下长大。也因家庭缘故，形成我孤僻、自卑、沉默寡言的个性，也不想与人交往，只封闭于自我的世界（虽然常常是寂寞悲伤），扮演着独行侠的角色。

  对信仰，我一直是抱着一重心态----没有神。因为如果世间真有神，祂应该公平一点，为何要我受这许多的苦难与欺凌，忍受别人的羞辱或怜悯的眼光？我渴求被爱，却不知从何获得。心中充塞了怨恨不平之气，觉得上天待我何其不公。

  对于传统所拜的偶像，我一直有一个疑问（因家中从事的行业就是木工雕刻，如庙宇的装修、佛像巡境时坐的轿子、供桌、佛龛、牌匾柱联，大部分的工作都跟庙宇祠堂有关），看得太多，我就怀疑我们「人」真有那么大的权利，用手雕刻出一个佛像，粉饰金身，然后选择黄道良辰，请长者用朱砂笔一点「开光」、三支香一拜、纸钱一烧，他就是一位神祇。他真能保佑我们吗？小时候我也曾许给关公当义子，每逢关公诞辰都要备牲礼去祭拜以祈求平安福气，但我仍是灾难不断，也不快乐。我既有这种权利可以创造一位神祇，那为何不拜自己呢？

  后来，我参加了一个基督教举办的活动。到了第二天有一段清晨甘露的时间，在那里彼此谈个人的问题和难处。他们竟为我的难处向他们的上帝祷告，求神祝福我。虽然那时觉得祷告好像在跟空气说话，但心中却很感动，我们只是短短二天的相处，活动结束后，各奔东西，或许不再相见，或许相逢却形同陌路，又何需对我这么好呢？是什么促使他们如此做呢？我对基督教的观点开始改变，想要去了解它，但心中又恐惧，如我成为基督徒，会有什么后果？像我这种从前曾对基督徒讥讽嘲笑的人，神会要吗？别人是否也将如此对待我呢？

  同年圣诞节，又有机会参加基督徒举办的郊游活动，再次经历那喜乐与爱。游戏后有一段时间短讲圣经，吸引我想要更深的认识福音，思考生命的意义是什么？难道我就这样悲哀、烦恼、醉生梦死、毫无希望的过一生，还是去得那丰盛喜乐的生命。

  回来后就开始参加聚会，虽然开始时不太懂却很喜欢那里。慢慢的了解「罪」和永生的真义，更知道有一位救赎主竟在我未认识祂以前，为人的罪上了十字架，流出自己的宝血来洗净我。明白基督徒喜乐、爱的源头就是这位复活的主，于是我接受了这爱，认罪悔改信耶稣。

  以前的我常借着酒来麻醉自己，甚至染上吃喝嫖赌的恶习，到后来便无法脱离这些诱惑。我把难处告诉辅导，他说可以向神祷告，神会帮助我改变一切，当我几次这样祷告完后，心中就有一股说不出来的平安，感到一切束缚都脱落了。而奇妙的是我竟然对酒失去兴趣，甚至不想再喝它呢。神亲自把酒的吸引挪去，真是感谢主的恩典。

        回顾这一切，就如圣经所说：

「你们得救是本乎恩，也因着信，这并不是出于自己，乃是神所赐的。既是出于恩典，就不在乎行为。」

        朋友，耶稣也爱你，若你愿意接受祂的救赎，你可以做这样的祷告：

「亲爱的耶稣基督，我相信你为我的罪被钉在十字架上，流出宝血洗净我的罪。我愿意接受你的救恩，作我的救主。奉耶稣的名，阿们」（阿们的意思是诚心所愿）

我们若认自己的罪、 神是信实的、是公义的、必要赦免我们的罪、洗净我们一切不义。

约翰一书丨1:9