我叫佘阿敏，今年二十岁。我出生在一个贫困的农民家庭。家境虽然贫寒，但父母非常爱我。在七岁以前，我一直过着无忧无虑的生活。可是七岁之后，我的人生发生了一个重大转折，我觉得突然之间，整个世界全都变了。刚刚开始懂事的我知道了一件可怕的事情，原来我出生的那一年，家里死了三个人，一个是我的叔叔，一个是我的舅舅，还有一个是我的孪生妹妹。

许多人都说我是“扫帚星”，这话听多了，我逐渐被一种沉重的罪咎感所控制，我总觉得亲人们都是我害死的，特别是我的孪生妹妹。为了给爸爸妈妈安慰，我不得不活成两张面孔，一个是我自己，一个是我死去的孪生妹妹。后来发生的一些事情，更加让我觉得自己是一个受咒诅的人，我身上接连不断地长湿气、长疮、流黄水。我开始自闭，老是觉得生活没有意义，没有指望，活着还不如死了好。

虽然小小年纪，但我经常躺在被窝里流泪，报怨上帝的不公。我的妈妈信耶稣，她老对我说上帝爱我，但我对这话却表示怀疑，如果上帝爱我，为什么祂会让我生在这样一个家庭？让我遇上这么多倒霉的事情？看来上帝根本不存在，就算存在，祂也是不公正的。由于找不到活着的意义，我经常思考生还是死的问题，写了好多次遗书，最后都悄悄撕掉了。因为自杀的人会下地狱，我害怕地狱。

  后来我考上了初中，学校离家远，我得住校。由于没有了父母的约束，我开始像脱缰的野马一样，自由放纵。我不想学习，更不想考大学，为父母脸上贴金。由于我抱着这样消极的想法，我的成绩直线下降。上到初三，小学时一直名列前茅的我，竟然一落千丈，成为班上的差生。最后，我退学了，我再也不想回到学校里去。希望落空的爸爸妈妈想让我重新回到学校。但是任凭他们好说歹说，我一句也听不进去。

经过几个月的徬徨与挣扎，只有十六岁的我去苏州一家很小的五金厂打工。完全脱离了父母的监控，我的心更野了。跟我一起打工的女孩，都是一些没有指望、没有目标的人，她们的生活十分混乱，有未婚同居的，有一角多恋的，至于打架斗殴，更是家常便饭。有一次，我亲眼看见一个工人因为争风吃醋被人砍得满身是血。这一切让我瞠目结舌又心惊肉跳。我虽然没有堕落成她们那样，但是也沾染了很多坏毛病，撒谎，欺骗，勾心斗角……

  此后几年，我在几个城市间到处辗转，像一只无头苍蝇。不知怎么回事，我做什么都非常不顺。迫不得已，我又回到老家，在县城一家玉器店里当店员。在玉器店上班接触的人，和我以在工厂里打工所接触的人完全不同，如果说原来接触的全是无产阶级的话，那么现在接触的都是有产阶级。对于有钱人的生活方式，我十分羡慕，我希望自己将来有一天也能成为他们中的一员。但是我的这些梦想都以失望而告终。别说有产阶级不接纳我，就连我相恋很久的男友也离我而去。失恋给了我沉重的打击。原来我以为爱情还能靠得住，经过这一次，

  我发现爱情比什么都靠不住。

  屋漏偏遇连阴雨，就在这个时候，我又得了一场怪病。有一天，我发现自己的头上很痒，好像是斑秃，对于一个十八九岁的年轻女孩来说，这是一种非常可怕的病，听说有的人病情加重，连头发都掉光了。我内心充满了恐惧，带着仅有的五十块钱，我想去医院看看，明知道这点钱根本不够，但我还是想去试试。可是不知为什么，半路上我竟然莫名其妙跑到一家精神病院去了。看到那些精神病人们的种种表现，我十分害怕，我不知道哪一天自己也会被关到这里？也许这个世界就是一个巨大的精神病院，只不过有的人关在墙里，有的人关在墙外。人生的意义到底在哪里？正常的人生到底应该是什么样？……带着这一连串的问号，我从精神病院跑了出来。

  为了挣钱治病，我变得空前贪婪，每当有顾客来，我都想方设法把玉器价格抬高，然后骗他们买下，自己好从中间捞些外快。虽然觉得这样和偷盗没有什么两样，但我照干不误。贫困，让我萌生了一个梦想，成为一个商人。对于以前深恶痛绝的许多处事方式，我开始理解甚至崇尚，我当时的口号就是“无奸不商”。我觉得为了自己的目的，可以不择手段。因为这个世界欠我的，我要把世界欠我的全都夺了回来！

  一天，   一位玩伴把我带到迪厅里面。初次进到那种地方，我的感觉和上次去精神病院时，样，里面全是疯子！那种群魔乱舞的场面，真是既可笑又可怜。我暗暗发誓，再也不来这种地方！然而奇怪的是，后来没事的时候，我又来到了那里。看到那迷乱的灯光，听到那轰鸣的音乐，还有那疯狂的尖叫，我内心的空虚就被填满了，我的痛苦似乎也减轻了。

  然而一从迪厅出来，我又像掉进了万丈深渊。人生的意义到底在哪里？这种醉生梦死的生活还要持续多久？我不敢想，却又忍不住要想。

  正当我在绝望的泥淖中不能自拔的时候，一直为我担忧的妈妈来找我了。她告诉我，有一家民工学校正在招生，她希望我能去接受培训。但我根本不想去什么民工学校，我自己当过民工，我实在看够了那些脏兮兮、臭哄哄、傻乎乎的民工们，我要脱离他们，我要成为有钱人！但是妈妈情词恳切，让我无法推却。碍于面子，我硬着头皮去参加网上面试。我在网上跟那位负责招聘的老师聊了一阵。我是铁了心想落选，老师提问的时候，我全都胡谄八扯地回答，怎么回答荒唐、怎么回答庸俗、怎么回答能破坏老师的心情，我就怎么回答，只要不录取我，怎么都行。

  面试结束了，我满以为“败”券在握。哪里想到，过了几天，妈妈给我打电话，说我已经被民工学校录取了！

  看来我没法继续跟妈妈较劲了，2007年春，我辞去了玉器店的工作，收拾行李来到民工学校报道。这家民工学校是由基督徒创办的，其理念是“打工就是事奉，生活就是见证”，鉴于现在许多企业里民工日益增多，民工的教育和道德素质参差不齐，给企业和社会带来了许多问题。这些问题，许多人殚精竭虑，也无法解决。只有耶稣基督的爱，才能根本解决这一连串的问题。学校希望把学员们都培养成打工的标兵、宣教的精兵，让他们进入企业，做光做盐，用他们的工作去影响周围的人，带领更多民工信耶稣。

  学校老师们的用心很好，不过，把我招到这里来有些不伦不类，我虽然号称信耶稣十年了，但我根本不认识上帝，我一直是一个滥竽充数的假基督徒，我比许多非基督徒还糟糕。让我来这里干什么呢？我真想再次离开这里。和同学们一起生活和学习，我非常压抑。我以前张口闭口都说脏话，可是和他们在一起，我得想办法掩饰自己。

  虽然我一直想离开，但这里有一种东西特别吸引我，那就是爱。这样的感觉，是我在社会上从来不曾遇到到过的，这种感觉润物细无声地感化着我石头一样冷硬的心。这些同学之所以这么有爱心，并不是他们自己有多好。他们原本也是和我一样性情的人，他们能变成这样，完全是由于耶稣基督的爱！

  从老师和同学们身上，我开始真正地认识到了神，神的慈爱、神的圣洁，在他们身上得到了彰显。他们接纳我，爱我，但并不迁就我。

  4月的一天，一位老师找我谈话，他告诉我：“你的信仰根基很浅。”这话让我非常扎心，难道我真是这样一个人吗？那我为什么一直觉得自己比别人好呢？我突然有一种感动，我要禁食祷告两天。于是，所有人都出去吃饭的时候，我开始与神面对面。

起初，我一点都祷告不进去，但是祷告了一小会儿，奇怪的事情发生了，我发现自己在莫名其妙地流泪。我感觉自己被神抱在怀里，带到了旷野当中，我以往所犯的种种有形无形的罪，全都浮现在我眼前。我的心特别痛苦，我痛恨过去的自己。记得我看过一部影片《孤星泪》，里面有个女人为了生存出卖自己的肉体，我觉得那个女人就是我，只不过她出卖身体，我出卖灵魂。然而即使如此，神也不嫌弃我，而是用祂长阔高深的爱，紧紧地抓住了我，神在我还做罪人的时候就爱我，并且爱我到永远，无论什么力量，都无法把这爱从我心中夺走！

  我开始流泪认罪。既承认自己行为上的罪，承认自己言语上的罪，也承认自己心思意念中的罪，我觉得所有得罪人、得罪神的罪，我全都犯了，我犯的罪，就像耶稣受的鞭伤一样多……

  我对神说：“阿爸，我真笨，我笨得看不见自己的愚昧。我虽然愚昧，但是求你不要嫌弃我，求你不要离开我好不好？”我跪在那里，就像一个小孩子在乞求自己的父母。神清楚地对我说：“我的慈爱必不离开你，我平安的约也不迁移！”后来读《圣经》时，我看到了这句话。

  从那天开始，我就下定决心，彻底弃绝过去的生活方式，我要换一种活法，完全做一个新造的人。我变得非常饥渴慕义，我每天读经、祷告，积极参与团契生活。我突然对过去一直瞧不起的那些民工、那些穷人、那些弱势群体产生了一种无法割舍的感情。有一次我看到一本书，里面有一群穿着破衣烂鞋的基督徒去贫困山区传福音，我当时就把那本书抱在怀里，泣不成声。我跪在地上，久久不肯起来，我对神说：“主啊，我在这里，请差遣我！求你赐给我力量、勇气与智慧，让我像那些弟兄姊妹一样，去传福音给那些贫穷的人们……”

  神是听祷告的神，在民工学校结业后不久，一家民工艺术团邀请我加入，于是我开始走上自己的服侍生涯。我经常随团在全国各地工厂里进行演出布道，利用这种形式向民工宣教。排练虽然辛苦，演出虽然疲劳，但我心里无比甘甜，因为几乎每一场演出，都会感动几百人决志信主。每当看到那一张张渴慕神、渴慕爱的面孔，我都特别感恩。我们算什么，竟然能为永生神做工！我们是卑微的，但我们也是伟大的，因为我们从事的是灵魂工程，我们是人类灵魂的工程师！

  跟随主的道路，并非一帆风顺，有时候我也会软弱，但每到这时，我都会想起主的应许：“大山可以挪开，小山可以迁移，但我的慈爱必不离开你，我平安的约也不迁移！”【赛54:10】