这福音本是神的大能,要救一切相信的!

曾经的“小叮当”


曾经有个属灵长辈问我,你觉得天父上帝是什么?我一口回答,是小叮当!周围的小伙伴都在笑,那时我们年纪小,我只是单纯认为神是无所不能,就像小叮当一样,有一个百宝口袋,随手一掏就能找出万能道具,瞬间技能get,问题解决。

我的肺腑是你所造,我在母腹中,你已覆庇我

我的家在与外界联系不很方便的青山绿水里,爷爷是多年的党员,是所在单位公职人员中的小领导一枚。当地是少数民族聚居地,没有教堂,教会急需复兴。

在这样的地方,在这样的家中,神开出了道路。我的奶奶,一个曾经雷厉风行,做过妇女主任的厉害女人归而信主。因着奶奶关系,我开始接触圣经,接触赞美诗,接触教会。更感恩的是,我那位一家之主权威的爷爷大人居然没有阻挠,还支持奶奶聚会。外人看来,奶奶由嘴利舌尖、地区内的厉害人物慢慢改变,这一信仰很是神奇。

然而,越亲近的人越可以看到彼此的疲惫。我清楚地知道,这个家存在诸多问题,并不如外人所见的幸福。奶奶大人,虽然改变良多,但始终是人。我也清楚地看见,这个信仰到底改变了她多少。信仰,就像一张早已渗透水的纸,这张纸始终挡在我跟神中间。就算已经全然被他漫过,我始终无法亲自感受到他。

2008年,我来到北京上大学,一次选修课上结识了同来自湖南的弟兄,他带我来到现在聚会的家庭团契,也是在这个团契我受洗重生。那一年是2011年8月。最初与神相遇的蜜月期真的很甜蜜,每一天,喜乐和满足充盈在心里。用给我施洗的牧者话说,那个时候的我,他在讲道的时候恨不得把我按住,因为我喜悦多动,一会儿都坐不住。

天父就是小叮当,他的出现就是为了拯救倒霉的大雄,为他修直道路,只愿生活中充满笑容和欢乐。所以,我深深相信,我的生活中只需要有欢乐和笑容。

众人随耶稣上了船,海上便起了大风浪。

2012年毕业回到南方工作,信仰的甜蜜期到这里就结束了。不客气的说一句,这以前的神,还不是我的神,它只是周围弟兄姐妹的神。虽然他一直覆庇我,我却没有主动与他更深的相交。

工作所在的地方,是东南沿海的一个省会城市,这里有传教士留下的很多印记。一次意外的电梯之旅,让我遇到了几位参加聚会的弟兄姐妹,而聚会地点竟是在我住的同一个大厦里。由于我工作时间过于弹性,两位姐妹会按照我的时间安排,来到我家进行小组聚会。与我一同租房的同事,有时也会听一听。

中国的孩子,长期住在象牙塔里,离开了学校、老师和父母的庇护,更因为职业的原因,马上暴露在社会的阴暗里。作为报社的记者,满眼接触的都是,破碎的家庭,利益的争斗,政府、军队和大企业对新闻的控制,采访中看见的犯罪和人性丑恶,让我一度对“人”失去信心,失望透顶。

这时我才体会到,信仰并非只有欢乐和笑容,也有电闪雷鸣之时。对人期待带来的是更多的失望,除了神,我还有什么?!我只能紧紧抓住信仰。

然而,参加聚会的时间愈多,我内心的不平安愈强烈。与小组的姐妹读经和祷告时,内心常有个声音在挣扎,这是出自神的话吗,这是神的真理吗。在交通中,我慢慢知道了,这些教会的朋友来自“耶和华见证人”。她们的谦卑和谨慎,她们的爱心和自持,常常让我感动,而如今,却以一个异教冠在头上,我的标准瞬间崩塌。

那个时候,只能抓住信仰生活的我,突然出现了混乱。这就像压死骆驼的最后一根稻草,紧紧压在了我身上。什么是神的真理,什么才是神唯一的道?我疑惑却没有答案。我对神不再怀有单纯的信心。

雪上加霜的是,潜移默化中,耶和华见证人对旧约律法的严守,一度使我陷入对自己无休止的控告。翻开圣经,神的话就像鞭,不断抽打我、击打我。耶和华阿,求你不要在怒中责备我,不要在烈怒中惩罚我。美好的应许在哪里,你不是带我们出埃及地的神吗,你在哪里?!

不经意间的自残、自杀想法和行为陆续出现,在信仰里,一直没有解决,没有带到神面前的问题,就像赤潮般,迅速占领了我。每次我经过高架桥,经过窗台,我不敢低下头,唯恐心中那向死的念头出来,只敢抬头仰望,呼喊,“主啊,求你救我!”

更可怕的不是求死,而是在生的里面,很多邪恶的思想不断充斥着,不断引领我走一些路,虽然我内心知道这路是错的。

小时候,我就一直知道,小叮当也不总是纵容大雄的,他会在大雄得到道具,把道具当成炫耀和戏谑他人的工具,并沾沾自喜、得意忘形时,让他吃点教训然后等待他回转。神的管教,如约而至。

你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的;在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。

在对自己身体和精神都伤害过一遍后,我到了要吃点药才能入眠的地步。神知道,如果再管教我,弱小的我已经无法承受,已经走到了崩溃的边缘。

于是,他带我回到我受洗的团契,那时我能接受靠近身边的人只有他们。他击碎我伪装的笑容,不断捕捉我,让我的问题在几个姐妹面前坦露无疑。在这段陪伴的时光,我知道了什么是主内的爱,我知道,这个神,不再是别人的神,他也是我的神,他一直住在我里面!

同时,他带给我一位弟兄,不断给予我爱,让我明白什么是爱。慢慢地,当我走出这种压抑和忧郁,当我学会怎么去爱时,我性格中的自私和不谦卑显露出来。我把这位弟兄摆在神之上,慢慢开始扭曲这段关系。

于是,神又一次击打我。这一次击打,开始让我学会什么是真正的交托。这一次的感情破碎,凭借人,而且是一个刚刚“大病初愈”的人,根本处理不了。有那么一个礼拜,我一度感觉又要回到以前的光景。那一个礼拜,我不断抓住神询问,不是你把我带到这里,不是你带他出现,那你为什么还不救我脱离,为什么给我这样的困苦?

直到有一天,神借着一位姐妹告诉我,你够了,既然承受不了为什么还要绑在心里。那一天,我把他丢给了神。把内心的焦虑,苦痛,不安和疑惑,全部交出来。那一天,我突然觉得,自己轻省了好多,也更加感恩有这样的经历。每一段经历都有神的祝福,我相信在不远的将来,回过头来看,必定能够分享这份祝福!

回首那段黑暗的日子,我拥有了太多!愿意时刻接我电话、守候陪伴我的姐妹,默默承受我对他折磨的弟兄,不断为我代祷的主内家人……即使我没有活出山上之城的样式,神还在通过这样的我祝福别人,他一刻不停地在动工,同我一起住的同事已经信主,我的母亲做了决志祷告……

隐隐地,我似乎听见神在召,我想在你身上动工,你起来,你起来!突然间,一切都在隐隐变化。工作上出现新的变化,属灵上出现新的使命,感受到自己在变化成长着。面对冲击,我知道怎么化解和消除,面对选择,我不用知道哪一个才是神应许给我的,我只要知道,无论我选择什么,神都与我同行,道路不是唯一的,他可以通过万事带来祝福!

亲爱的弟兄姐妹们,不管你身处怎样的患难之中,希望分享的这段经历,鼓励到你,没有什么比抬头仰望神更为重要。虽然我现在依然身处漩涡中,有时也会全身无力,但我已然知道,神必让我站立,因他是我们的神,亘古不变、直到永永远远!


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