曾经有个属灵长辈问我，你觉得天父上帝是什么？我一口回答，是小叮当！周围的小伙伴都在笑，那时我们年纪小，我只是单纯认为神是无所不能，就像小叮当一样，有一个百宝口袋，随手一掏就能找出万能道具，瞬间技能get，问题解决。

我的肺腑是你所造，我在母腹中，你已覆庇我。

我的家在与外界联系不很方便的青山绿水里，爷爷是多年的党员，是所在单位公职人员中的小领导一枚。当地是少数民族聚居地，没有教堂，教会急需复兴。

在这样的地方，在这样的家中，神开出了道路。我的奶奶，一个曾经雷厉风行，做过妇女主任的厉害女人归而信主。因着奶奶关系，我开始接触圣经，接触赞美诗，接触教会。更感恩的是，我那位一家之主权威的爷爷大人居然没有阻挠，还支持奶奶聚会。外人看来，奶奶由嘴利舌尖、地区内的厉害人物慢慢改变，这一信仰很是神奇。

然而，越亲近的人越可以看到彼此的疲惫。我清楚地知道，这个家存在诸多问题，并不如外人所见的幸福。奶奶大人，虽然改变良多，但始终是人。我也清楚地看见，这个信仰到底改变了她多少。信仰，就像一张早已渗透水的纸，这张纸始终挡在我跟神中间。就算已经全然被他漫过，我始终无法亲自感受到他。

2008年，我来到北京上大学，一次选修课上结识了同来自湖南的弟兄，他带我来到现在聚会的家庭团契，也是在这个团契我受洗重生。那一年是2011年8月。最初与神相遇的蜜月期真的很甜蜜，每一天，喜乐和满足充盈在心里。用给我施洗的牧者话说，那个时候的我，他在讲道的时候恨不得把我按住，因为我喜悦多动，一会儿都坐不住。

天父就是小叮当，他的出现就是为了拯救倒霉的大雄，为他修直道路，只愿生活中充满笑容和欢乐。所以，我深深相信，我的生活中只需要有欢乐和笑容。

众人随耶稣上了船，海上便起了大风浪。

2012年毕业回到南方工作，信仰的甜蜜期到这里就结束了。不客气的说一句，这以前的神，还不是我的神，它只是周围弟兄姐妹的神。虽然他一直覆庇我，我却没有主动与他更深的相交。

工作所在的地方，是东南沿海的一个省会城市，这里有传教士留下的很多印记。一次意外的电梯之旅，让我遇到了几位参加聚会的弟兄姐妹，而聚会地点竟是在我住的同一个大厦里。由于我工作时间过于弹性，两位姐妹会按照我的时间安排，来到我家进行小组聚会。与我一同租房的同事，有时也会听一听。

中国的孩子，长期住在象牙塔里，离开了学校、老师和父母的庇护，更因为职业的原因，马上暴露在社会的阴暗里。作为报社的记者，满眼接触的都是，破碎的家庭，利益的争斗，政府、军队和大企业对新闻的控制，采访中看见的犯罪和人性丑恶，让我一度对“人”失去信心，失望透顶。

这时我才体会到，信仰并非只有欢乐和笑容，也有电闪雷鸣之时。对人期待带来的是更多的失望，除了神，我还有什么？！我只能紧紧抓住信仰。

然而，参加聚会的时间愈多，我内心的不平安愈强烈。与小组的姐妹读经和祷告时，内心常有个声音在挣扎，这是出自神的话吗，这是神的真理吗。在交通中，我慢慢知道了，这些教会的朋友来自“耶和华见证人”。她们的谦卑和谨慎，她们的爱心和自持，常常让我感动，而如今，却以一个异教冠在头上，我的标准瞬间崩塌。

那个时候，只能抓住信仰生活的我，突然出现了混乱。这就像压死骆驼的最后一根稻草，紧紧压在了我身上。什么是神的真理，什么才是神唯一的道？我疑惑却没有答案。我对神不再怀有单纯的信心。

雪上加霜的是，潜移默化中，耶和华见证人对旧约律法的严守，一度使我陷入对自己无休止的控告。翻开圣经，神的话就像鞭，不断抽打我、击打我。耶和华阿，求你不要在怒中责备我，不要在烈怒中惩罚我。美好的应许在哪里，你不是带我们出埃及地的神吗，你在哪里？！

不经意间的自残、自杀想法和行为陆续出现，在信仰里，一直没有解决，没有带到神面前的问题，就像赤潮般，迅速占领了我。每次我经过高架桥，经过窗台，我不敢低下头，唯恐心中那向死的念头出来，只敢抬头仰望，呼喊，“主啊，求你救我！”

更可怕的不是求死，而是在生的里面，很多邪恶的思想不断充斥着，不断引领我走一些路，虽然我内心知道这路是错的。

小时候，我就一直知道，小叮当也不总是纵容大雄的，他会在大雄得到道具，把道具当成炫耀和戏谑他人的工具，并沾沾自喜、得意忘形时，让他吃点教训然后等待他回转。神的管教，如约而至。

你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。

在对自己身体和精神都伤害过一遍后，我到了要吃点药才能入眠的地步。神知道，如果再管教我，弱小的我已经无法承受，已经走到了崩溃的边缘。

于是，他带我回到我受洗的团契，那时我能接受靠近身边的人只有他们。他击碎我伪装的笑容，不断捕捉我，让我的问题在几个姐妹面前坦露无疑。在这段陪伴的时光，我知道了什么是主内的爱，我知道，这个神，不再是别人的神，他也是我的神，他一直住在我里面！

同时，他带给我一位弟兄，不断给予我爱，让我明白什么是爱。慢慢地，当我走出这种压抑和忧郁，当我学会怎么去爱时，我性格中的自私和不谦卑显露出来。我把这位弟兄摆在神之上，慢慢开始扭曲这段关系。

于是，神又一次击打我。这一次击打，开始让我学会什么是真正的交托。这一次的感情破碎，凭借人，而且是一个刚刚“大病初愈”的人，根本处理不了。有那么一个礼拜，我一度感觉又要回到以前的光景。那一个礼拜，我不断抓住神询问，不是你把我带到这里，不是你带他出现，那你为什么还不救我脱离，为什么给我这样的困苦？

直到有一天，神借着一位姐妹告诉我，你够了，既然承受不了为什么还要绑在心里。那一天，我把他丢给了神。把内心的焦虑，苦痛，不安和疑惑，全部交出来。那一天，我突然觉得，自己轻省了好多，也更加感恩有这样的经历。每一段经历都有神的祝福，我相信在不远的将来，回过头来看，必定能够分享这份祝福！

回首那段黑暗的日子，我拥有了太多！愿意时刻接我电话、守候陪伴我的姐妹，默默承受我对他折磨的弟兄，不断为我代祷的主内家人……即使我没有活出山上之城的样式,神还在通过这样的我祝福别人，他一刻不停地在动工，同我一起住的同事已经信主，我的母亲做了决志祷告……

隐隐地，我似乎听见神在召，我想在你身上动工，你起来，你起来！突然间，一切都在隐隐变化。工作上出现新的变化，属灵上出现新的使命，感受到自己在变化成长着。面对冲击，我知道怎么化解和消除，面对选择，我不用知道哪一个才是神应许给我的，我只要知道，无论我选择什么，神都与我同行，道路不是唯一的，他可以通过万事带来祝福！

亲爱的弟兄姐妹们，不管你身处怎样的患难之中，希望分享的这段经历，鼓励到你，没有什么比抬头仰望神更为重要。虽然我现在依然身处漩涡中，有时也会全身无力，但我已然知道，神必让我站立，因他是我们的神，亘古不变、直到永永远远！