这福音本是神的大能,要救一切相信的!

【见证】现在活着的不再是我

他从灰尘里抬举贫寒人,从粪堆中提拔穷乏人。——113:7

我已经与基督同钉十字架。现在活着的,不再是我,乃是基督在我里面活着。并且我如今在肉身活着,是因信神的儿子而活,他是爱我,为我舍己。——加拉太书2:20

我出生在河南一个农村,父亲是工人,母亲是农民,世世代代汗流浃背,面朝黄土背朝天,不认识真神。我出生在中国改革开放后的第二年,从小看到乡亲们吃了太多的苦,从小充满着梦想和希望,希望有朝一日可以改变这吃人的社会和黑暗的时代,使我的家人和我的乡亲们不再生活在黑暗、辛苦、不公、无望的生活中,我希望有一天我可以成为一个对这些人有用的人,我希望我能够将来成为“为天地立心,为生民立命,为往圣继绝学,为万世开太平”人物,希望通过“修、齐、治、平”改变这个世代。

我从小学习非常努力,一直是班里的前三名,也一直是班长、学生会主席、党小组组长等等。但是很少开心,总觉得生活太累,太虚空,太没意思。村里边每隔一段时间就会有老人死去,按照儒家的厚葬传统,会在村里唱戏等五天左右时间。每到死人的时候,我晚上一个人睡觉非常害怕,不知道为什么,总怕将来自己有一天也会被埋在棺材里。也不知道人死了之后是否还有灵魂的存在,对于这一块未知的世界,我总是充满着恐惧。随着市场经济的发展,原有的儒家道德秩序逐步的瓦解,人们开始不孝敬父母,社群之间充满了各样的争竞、仇杀、谎言、苦毒、毁谤等。我特别讨厌这个,但是自己也会陷入其中。

2003年我来到中国青年政治学院,一个师兄带我去了教会,我抱着看看的心态,到了教会之后我非常不适应,我之前特别喜欢孔子、老子等中国传统文化的经典思想。背过《论语》、《道德经》《大学》《中庸》等,受到这些东西的影响还是比较深的。到了教会的查经班之后,发现大家查《圣经》,觉得挺不可思议的,一群中国人竟然信什么基督教。但是当时还是有些地方让我挺震惊的,就是我去的地方环境非常好,大家一起唱诗,一起分享爱宴,一起祷告,非常融洽和谐,不像我在党支部或者国学读书会看到的一群忧国忧民、眉头紧锁的人。这里的人很喜乐、平安,我不知道有神,只知道这里不一样。后来他们每周都邀请我,我挺爱面子,又是自己的朋友邀请,我就不好意思拒绝,连续去了三个月之后,我当时慢慢问一些问题?比如,“如果耶稣真的为了我的罪钉死在十字架上,那我这辈子难道只能为他而活?”,“耶稣复活和我是什么关系?”等等,带着问题,我认真地听道,查找资料,正像经上所记“信道是从听道来的,听道是从神的话来的”,随着听道增加,心一点点地被其中的真理和智慧打开,这道像一把两刃的利剑,把我的魂与魄都刺入抛开了,我里边未曾认知的罪恶,在真理面前一一地显现、洗净、对付,耶稣基督十字架的真理也越来越清晰的活化在我的面前。在对付罪的问题上,有一件让我记忆犹新的事情,2004年,我考研失利,很难接受这样现实,一个师弟问我考研成绩,我不假思索地说我考上了,回去之后,圣灵一直在责备我“这是谎言的罪”,我一个人回到宿舍里,把门锁上,把窗帘拉上,心里想,“以后再见到那个师弟怎么办?”“他会不会说我是个骗子?”等问题,特别羞愧,特别难过。以前我也撒谎过,但是从来没有今天这样的被责备过,后来我就顺服圣灵,红着脸找到那个师弟,向他道歉,告诉他我没有考上的真相,这是我平生第一次因为撒谎给人道歉,真的特别羞愧,如果有个地缝真想钻到地缝里。就是这样,上帝的话语一点一点地进入到我的生命中,圣灵也一点点地更新、归正我的生命。

以前不知道上帝的爱,慢慢地认识到上帝爱中国人,上帝也爱我,而我却是一个罪人,坏得很的人,耶稣为我钉死在十字架上。信主之后,我非常努力地听道、传福音,总觉得不够。我想,孔子说“朝闻道,昔死足矣”,我信了主,这辈子已经活够了,下半辈子就是为他活了。虽然是这样立志,但是却仍然发现自己算不得什么,自己的卑微、污秽、无能若神不肯,自己毫无用处。看到旧约里讲,献祭的时候要找毫无瑕疵的羊羔献上,我就羞愧,我跟主说“我是个罪人,已经千疮百孔了,不配在祭坛上献上,主啊,可我迷失了,我不知道我还应该为什么活着”。这样的祷告了很久,没有回应,当时(2005)正在北大预备考研,一个人每晚祷告,跪在床上拿个演算纸,把想起来的罪记在上边,以前根本都想不起了的罪,就像翻箱底一样,一个一个往外涌,特别的多,小时候偷别人的东西,上学的时候背后骂老师,咒诅同学,说别人坏话,手淫,看黄碟等等,不一而足。想起来这些罪,心里特别羞愧,想自己这样一个烂人,神怎么会要,这样一个烂人神怎么会为我死,我就祷告了好多天,天天流泪,也不知道为什么,整个人神经了一样。以前多少年都没有流过泪,自己的当时的哲学“男儿有泪不轻弹”“男人肚子里边要长牙”,心里边特别苦,但是很少哭,我一直以为自己已经不会哭了,其实心里边该有多么苦毒啊,现在想起来当时真是苦。在祷告当中,发现自己一点点开心了,一点点轻松了,一点点脸上有了荣光。当是看到约翰一书说“你若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免你的罪,洗净你的一切不义”,看到这句话的时候,心里边觉得特别开心,一个人就在租得不到十平米的小房子里大声地赞美神,感谢他的赦免,感谢他的恩典。

在我信仰成长过程中,有几个基督徒给过我帮助,我特别感谢,。第一个是延新姐,我刚来教会的时候他非常关心,每周周三都邀请我查经,在我极其困难的时候他和他现在的丈夫昊子给过我三百元的奉献。我受洗前征战特别大,我的室友是个佛教徒,每天念《金刚经》,受洗前我病了,病的特别厉害,连续一个月发烧,受洗的前一天晚上,延新姐为我祷告,并且再一次地邀请并鼓励我参加受洗,后来我就带着病受洗了,受洗回来之后身体就好了,生命也经历了如同枯木逢春的更新;第二个是我的妻子,我认识我妻子的时候信仰状况还不好,可以说她是第一个给我基督徒榜样的人。她很温柔,也特别有基督的爱心,在中青院带领了许多同学朋友归向耶稣。我们2005年开始谈恋爱,她经常给我讲圣经真理,也经常鼓励我参加查经班和各样的聚会,可以说她是我信仰的启蒙老师,后来我们开始在教会服事,她是我最好的帮助者,她虽然信仰比我成熟,却成全我、帮助我成为教会领袖。带学生聚会点以来的几年中,我妻子为我流过许多泪,受过很多的委屈,但是神听她的祷告,我生命的改变就是对她的回应;在信仰的路上还有很多老师给过我帮助,圣风老师、林大哥、雅各老师、彼得老师,特别感谢他们,他们是基督的仆人,为基督倾倒自己的生命,造就了我,帮助了我。

因着圣灵的更新,信主这六年自己的生命可以说经历了死里复活。比如:很少再撒谎了,基本再没有看过黄碟了,再没有骂过人了,心里边开始爱别人,开始饶恕以前得罪自己的人了,开始懂得为别人的生命付出自己的时间和金钱。在品格性情上也一点一点地被对付,以前脾气暴的很,总想发火,爱教训人,一张口就将别人陷于不仁不义之地,信主之后知道自己其实没有什么可夸口的,自己一个罪人没有资格教训别人。所以就慢慢地谦卑了很多,说话也比以前小心了很多;以前爱吹牛,说大话,其实是因为自己自卑,信主之后,神的儿子的命竟然为我这个罪人舍了,我在基督里被看为宝贵,就不愿意再吹牛了,心里想,我算什么神竟然眷顾我,我没有什么可自夸的。这些地上虚浮的荣耀算不了什么。后来慢慢地神开始使用我服事教会,虽然我灵命幼小,但是神却提携我,他知道我心里的苦楚,也担当我灵命的软弱。这么多年自己终于明白了,其实神的教会需要我们担当,虽然中国教会还年轻,虽然看似有那么多的问题,虽然看似缺少牧养,但是耶稣是我们的牧师,他不欠我们什么,他既然已经为我们罪钉死了,他还不看顾我们么?想到这些问题,我心里常常感动,我自己是个雷子,性格比较急躁,行动力强,也容易犯罪,服事教会这几年里边,也常常和神摔跤,不顺服神,可是每次的不顺服都是真利益,当我看到十字架里透出来的荣光的时候,我就跪在主面前说,“耶稣啊,你是我的主,我不是”,每当我软弱的时候,总会有声音说“孩子,这是我给你预备的道路”,我就继续蹒跚的往前行,虽然看起来跌跌撞撞,看起来要倒下的样子,看起来甚至软弱不堪,被别人看不起的样子,当时内心里却是充满着确信和力量。教会像一个熔炉,可以炼出金子,这些年,来到教会的人很多,走得也很多,服事的人很多,受到的顶撞也多,质疑的声音也很多。但是,总能看到神大能的臂膀遮盖保全着我们,这样的确信是基督在十字架上在我流泪谷中显明出来的。感谢神的恩典,虽然做过很多次见证,也写过见证,但是每次写都不样,真知道有神的带领。感谢神。

荣耀归给三位一体的独一真神!






本站提供的信仰资源均来自网络,版权皆属原创者所有。如果侵犯了您的版权,烦请发邮件通知我们,我们会在第一时间核实处理。以马内利。
赞(11) 意见反馈