《境界》独立出品【口述实录】

文| Emily、小羊

从三岁到成年我独自承受，压力大时想自杀。我终于明白自己的焦虑，对孩子的过度保护，不能完全享受婚姻，都源自被猥亵带来的羞耻。“我把问题藏起来，自己都忘了：我童年曾多次被性侵。那时我很害怕但没告诉妈妈，我怕她伤心——因为性侵我的是我母亲的亲人。”

文| Emily

在我记事起，大概三岁左右，有一个与我家很要好的邻居阿姨，人很好，经常帮助我们，又与我妈妈是同事，所以我经常去她家玩。她有四个孩子，最大的哥哥已经上高中了。这个哥哥曾有一两次单独叫我去他的房间玩，我乖乖地去了。对于那么小的孩子来说，根本就无法分辨什么人是不应该与他单独相处的，而他的妈妈也并未觉得有任何问题，没有阻止。直到6岁左右上学了，我才渐渐意识到发生了一些不好的事情，只是我没有感到痛，也从未告诉过父母。我被猥亵了。

后来搬家，大概小学一年级的时候，那位已经成年的哥哥来我家做客。妈妈跟我介绍：“还记得吗?你小的时候常常去哥哥家玩儿……”我一看到他，马上脸色就变了，很快跑开。他也尴尬，匆匆离开，从此再未来过我家。

近来虐童案接连发生，随着公众关注越来越多，也开始有成年人分享年幼时遭到猥亵、凌辱、性侵的遭遇，而且数量不少，范围很广。类似现象显然不是近几年才发生的，只是随着自媒体的发达，有越来越多的人开始关注儿童的身心健康，也有越来越多的成年人敢于直面过去，越来越多的青少年意识到了自己遭遇的侵害。可是幼儿很难为自己发声，他们是最可怜最无辜的，也无法估量这种事件将对孩子造成怎样的伤害。作为过来人，我可以分享一些自己的感受，希望可以对那些还在伤害中的人有所帮助，对还未意识到儿童性侵害的人有所提醒。

作为一个成年人，已经有孩子的妈妈，我可以很负责任地告诉大家，伤害是一辈子的！当然我是不幸的，在那么小的时候被侵害却不知道那是什么；我也是幸运的，并没有遭到长期侵害，只有一两次。从童年到青少年，在模模糊糊有些性知识，开始建立一些性观念的时候，我也越来越对自己曾经在幼年时期被猥亵的事情无法释怀，我觉得与此有关的行为都十分龌龊、肮脏不堪，同时内心深处对待男生和亲密关系也有不正确的观念。

小学之后我就开始很排斥和男生在一起，性格也变得孤僻内向，与人总是保持安全距离，无法信任任何人。面对越来越内向的自己，我很不接纳，甚至恨自己小时候做错了事，恨自己无能力辨别好坏，无能力保护自己，所以现在才会变这样。对父母也有埋怨，觉得他们没有好好保护我，教育我，可是至今都不敢告诉他们。

小时候觉得是自己的问题，怕他们不理解；成年后明白了自己是无辜的，却不忍心伤害他们，怕他们会自责。所以从三岁到成年，都是我一个人默默承受这一切。压力很大的时候，会有自杀的倾向，还好坚持了下来。读大学之后，认识了主耶稣，我成为基督徒，才渐渐认清这个罪恶的世界的本来面目，也靠着一些基督教书籍和讲道，重新建立起健康的性观念。

后来恋爱了，跟老公说了这件压在我心里几十年的负担，老公很理解我，也算是有人帮我分担痛苦了吧。结婚以后，面对婚内性生活明明知道是健康的，被上帝祝福的，但心灵深处依旧有些不能完全打开的结，直到生第一胎是个女儿，我的焦虑又来了……总是怕公婆照顾不好自己的孩子，不分日夜，事事亲力亲为，与家人产生了很多矛盾，最后发展成产后抑郁。

这些都与小时候的经历有关。一直都觉得自己本来可以拥有更美好的人生，就因为小时候遭到侵害，导致我无法信任任何人，内心的阴暗有时候甚至强大到产生要了结生命的冲动。可是坚持下来就会发现，这真的不是自己的错，本来做错事的人逍遥法外，毫无内疚，反而被伤害的人却要自责、消极，痛苦了一生吗？！

在信主之后，回望过去的生命光景，我感恩上帝在我最抑郁最厌世的时候保守我的心，将我带到祂面前。但我也承认，被医治的过程是极其缓慢的，因为人的罪性常常不愿意迫切地全然地寻求神。我信主十多年，直到这两三年才能说是更认识了祂。

两年前，上帝借着教会一位师母的祷告彻底释放了我。那天牧师邀请有特别需要的弟兄姊妹上前为我们祝福祷告，当时我正因家里各种琐事烦心，忧愁地走上去。师母为我祷告后告诉我，她看到一个异象，耶稣把祂的紫色袍子披在我身上，为要除去我一切的羞耻。当时我十分惊讶，因为我根本不是为小时候这件事去祷告，但神却穿透生活中的烦扰，直达我最隐秘最深处的问题。从那以后，我明白自己许多的焦虑，对孩子的过度保护，不能完全享受婚姻，其实都是源自内心的羞耻。虽然表面上好像都知道了是非黑白，但却不明白主耶稣的爱能够完全消弭我的伤痛，让我享受平安。

每当我看到孩子被侵害的新闻，都会心碎流泪，人们以为孩子懵懂无知，会渐渐忘却，其实如果没有好的疏导，没有健全的法制去惩罚坏人，没有健康积极的社会环境去引导教育，他们的一生都会受到此伤害！很多心理有问题的人（有些也是曾经的受害者）如果不能得到及时的帮助与教导，不但伤害自己，也会伤害他人。

我真的希望那些能强烈地感受到时代的脉搏，感受到这个世代的痛苦，那些能感受到上帝的痛苦的人，不要沉默，不要害怕，勇敢地面对问题，面对苦难，宣扬积极健康的价值观，推动改变，关爱弱势群体，不要自私地活在自己的世界，因为在这个世界，没有人是一座孤岛！

“所以要站稳了，用真理当作带子束腰，用公义当作护心镜遮胸，又用平安的福音当作预备走路的鞋穿在脚上。此外，又拿着信德当作盾牌，可以灭尽那恶者一切的火箭；并戴上救恩的头盔，拿着圣灵的宝剑，就是神的道；靠着圣灵，随时多方祷告祈求；并要在此警醒不倦，为众圣徒祈求。” （《以弗所书》 6:14-18）

文| 小羊

2012年3月信主后，神一天天为我显明自己显露或内隐的罪，让我看见自己的问题，带领我越来越靠近神的标准生活。直到有一天，我开始有一种感觉，觉得我的生命里面有一个问题，藏在深深的里面，但我不知道是什么问题，我很希望上帝能告诉我。

2015年7月，一位姊妹邀请我去参加“智慧女士营”，这是一个帮助女性依靠上帝建立生命价值的属灵营会，但我一点也没有要去的感动。

在营会开始前一晚，我看了电影《熔炉》，影片讲述韩国一所聋哑学校的孩子被校长性侵的真实事件。那晚我突然意识到，原来我一直在察究的自己生命里面的问题，正是这个问题！是我自己把它藏起来了，自己都不愿面对、提及，藏得自己似乎全都忘了。

我童年时经历多次被性侵。我从小是个懂事的孩子，那时自己非常害怕，我想到妈妈知道后会多么伤心，就不告诉她，因为对我性侵的人是母亲家族的男性长辈。

第二天我去参加营会了。到达酒店后，邀请我参加的姊妹对我说，这次我来参加营会有撒旦的拦阻，所以我不高兴也不想来，当时我并不在意她的话。她说：“是神带你来的。你看，本来这个名额是因为临出发这天凌晨一点，有人临时去不了，才多出一个。”她平时不看微信朋友圈，那么晚刚好点开朋友圈看见我的动态，就马上来问我是否能去。

当时我没有拒绝的想法，但又没有要去参加的意愿，很奇怪而剧烈的心理挣扎。后来我自己也知道了，其中的确有属灵争战，以致于我竟然坐在马上要开动的车上流泪。那是让人去亲近上帝受造就的事情，我却感觉痛苦不甘愿，在营会中不开心极了，全无赞美喜乐的心。

在营会现场，我不高兴到一个地步，竟然连开口唱诗歌赞美神我都不愿意。我从没这样过，我本来是喜爱唱诗歌的。当天晚上我极其不开心地准备转账参加营会的费用给负责的姐妹，就是邀请我的那位。她说她有感动要为我奉献费用，其实平时我们很少见面，几乎没有交通。我接受了她的奉献，但情绪依然很低落。我问上帝：“如果是你带我来这里，你来告诉我。”

营会持续了三天，前一天半我都在不高兴之中。直到第二天下午的一个环节，师母引导大家一起各自默读《诗篇》23篇：“耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边；他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死阴的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖、你的竿，都安慰我。在我敌人面前，你为我摆设筵席；你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远。”

以前我不喜欢这首诗。那天读完后默想，我闭上眼睛，看到：有一只羊被恶者攻击，但好牧人耶稣扑上去保护羊。我看到耶稣爱我胜过一切，他的羊被恶者攻击，可他自己的心、他的整个生命比我还痛！他全身心包围保护我，甘愿让恶者的手击打在他身上。《以赛亚书》53章4-5节：“祂诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦；......因祂受的刑罚，我们得平安；因祂受的鞭伤，我们得医治。”

当时我不住地流泪，我感觉到耶稣比我还痛啊！从那时开始，我知道我再也不会问“为什么”了。过去我经常疑惑，为什么上帝要允许这事临到只是一个小孩的我？但我相信神有完全的爱与公义，愿意顺服上帝。尽管那是我一直想得到答案的问题，但此刻当我看到耶稣爱我胜过一切，他比我更痛，这就够了！

在我得主医治前，持续很多年的时间里，我的工作生活都交托、依靠主，常常喜乐，没有什么压力。但几乎每个晚上都会做噩梦，尽管醒来后我没有任何情绪，但心里常常疑惑为什么自己每天都做相似的噩梦。

早几年，我常常梦见自己的身体被各种坏人伤害：有时梦见被小女孩用粗长的毛衣针追着要刺死我；有时梦见被人用粗铁链牢牢绑住，我自己亲眼看着坏人用大锯子锯我手臂；有时梦到有人用剃须刀一次次在我身上迅速地割一道道伤口......不停地梦见这一类事情。再后来，我几乎每个晚上都梦见自己在不同的环境，被不同的坏人追着要伤害我，每个晚上我在梦里总是害怕得拼命逃跑，跑啊跑个不停，但没有任何一次我被坏人追上。

很奇妙的是，自从我从营会回来后，我做被追击的噩梦的频率开始减少了，再慢慢到现在已经不再做这样的噩梦了。上帝的大能使我讲述这见证，不再羞耻，因为祂遮盖洗净，祂要我看见祂的爱，祂的荣耀。

至今我仍不爱那位伤害我的长辈，我也以为自己从不恨他。主耶稣教导我们祷告时说“免我们的债如同我们免了人的债”。直到有天我意识到，我自己祷告时，开声或是在心里都无法说出“我愿意饶恕”，我心里强烈地纠结难受。但上帝带领我，现在我可以在祷告时说出“我愿意饶恕，可是我做不到，求主帮助”。

有一天，我一位受伤的朋友不能爱敌人时，我不知道对他说什么，就为他分享我的见证。那天我也更能明白前几天读到的《哥林多后书》1章4节的意义：“我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。”

C.S路易斯说：“寻求真理，你或许可以找到安慰；寻求安慰，你既得不到真理也得不到安慰”  。是的，若不在基督里寻求安慰，什么也得不到，而寻求神真理的，必得安慰。

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