《境界》独立出品 【90后】

分享者 | 安安

采写 | 王东莉

录音整理 | Tirzah

我性格外向，酒量不错，长得也算好看。一直憧憬着华丽世界的我有自己的梦想：进外企，努力做销售界的女强人，挣很多钱，买大房子，养大狗，再嫁个有钱人。直面自己二十多年来的经历，如同羊走迷，偏行己路，但耶和华使我的罪归在主身上。那些在罪和悔中的挣扎痛苦，是我为成长必须付上的代价。

回望自己叛逆的那些年，喝酒、抽烟、早恋，真的是一个无可救药的女孩。幸好从小就跟着妈妈去教堂，上帝的仁慈良善一直存在内心深处，我一直坚信无论如何，祂都爱我。后来，就因着这一点点的信，上帝把堕落得一塌糊涂的我拉回。

我性格外向，酒量不错，长得也算好看。一直憧憬着华丽世界的我有自己的梦想：进外企，努力做销售界的女强人，挣很多钱，买大房子，养大狗，再嫁个有钱人。

然而，兜兜转转下来，上帝一扇扇关掉我向往世界的大门，破碎我的华丽幻梦，把我扔到平庸境地。以前认为祂残忍，如今才知道，一切只因祂爱我爱得深沉。 

我的太妹时期

我出生于中原一个很美的小城，童年家庭幸福感不强，父母虽然很爱我，但我和他们亲密互动的时候却很少，从未对他们撒过娇。妈妈是小学教师，对我要求比较严，做电工的爸爸常跟着工程到处跑，一年就回家一两次。

幼小的我很能感受到孤单，爸爸不常在家，妈妈外出时，总把我一个人放在家里，或许是想训练我更独立，但幼小的孩子面对偌大一个院子，非常害怕，常常一个人抱着个小老虎缩在床脚不敢动，整夜整夜地开着灯睡觉。记忆中最快乐的时光就是回老家，陪奶奶坐在池塘边，一条叫贝贝的狗趴在我们旁边打盹儿。

小学时期的我，每天都祷告，不祷告会睡不着觉。那时很少真正理解圣经，只是全心相信上帝的存在，相信他会帮我。上帝就真的按着我所信的恩待我，哪怕有时要求的不可思议。比如上小学时，我发高烧特别讨厌吃药。有一次清楚感觉自己又发烧了，按经验至少38、39度，当时妈妈让我量体温，但找不到体温计，在去邻居家借的路上，我边走边祷告，求上帝让自己别烧，结果回来量体温真的就不烧了。那时我经历了不少这样的事情。

这些日常经历对我有很重要的意义，它们让我在以后漫长的叛逆期，别人都觉得我不可救药的时候，心中依然相信上帝还爱着我，祂会管我的。

从小学到初中，妈妈都要求我做最优秀的人，事事争第一，即使没有那个能力，拼了命也要争第一。比如刚学会写句子时就被要求每天写日记，心里再不愿意都必须写；写作文都必须写三遍。结果，高中到了附近县城上学，天高皇帝远，没有人管我了，一下子就反弹得很厉害。再加上青春期内心萌动，情感容易被诱惑。长得算好看，又爱打扮，性格也比较自信，慢慢很多男生以不同方式接近我，于是在男生堆里很混得开。

那时候我不愿意好好学习，整天和高年级的学生、社会上的人混在一起，成了一个又喝酒又抽烟还早恋的太妹，能干的坏事全都干了。我堕落了，父母也束手无策。

耶稣摸到我的孤单

还好上帝没忘记我，报高考志愿时，祂出手了。

高考成绩出来后，老师推荐了北方一所大学，但我一门心思要去沿海城市，觉得那边更契合我的梦想。填志愿提交时却出现了状况，我把广州海洋大学放在第一志愿，北方的大学放在第二志愿，但三、四个小时过去了，就是提交不上去，每次均失败。我感到不太平安，但仍旧不死心地尝试，终于最后一次显示倒记时30秒，正在我想马上要提交成功时，倒记时3秒，全校断电！

可以想象我当时的心情！我感觉里面可能有上帝的带领，就回去祷告，说：“主啊，如果这是你的意愿，我就把那所大学放在第一志愿，广州海洋大学放在第二志愿，如果这真是你的心意，求你让我一次成功吧。”祷告完就来电了。我就按着与祷告里承诺的填，真的一次成功。

就这样，我上了老师推荐的大学。来了之后发现，教堂离学校不过五百多米，而就在那里，我真正归回了。

由于从小的习惯，我还时时会去教堂礼拜，但生命并未改变，依旧在堕落中，还自以为是，骄傲又虚荣。真正的回归是在大二。当时所在团契有一个弟兄，属愤青类型，说话非常犀利，特看不惯我这类女孩。他奚落我说，“那些男孩子围着你转，只是因为你的外表和性格，根本就不是因为你这个人！”“你看人家其他姐妹多么谦卑会服侍人，你像是得了公主病一样！”从小到大被捧久了，突然被人讽刺、挖苦很难受，很多次他说话把我气得嚎啕大哭，但还是愿意去反思。

仔细去想那些狠话，发现他说得有道理，当时我的虚荣心已经膨胀到，觉得全世界就应该围着自己转。他还说：“美丽都是上帝赐的，上帝赐给你也可以拿走！”那段时间正好脸上长痘痘，十分厉害，当时很害怕。于是逼着自己去服侍人，努力谦卑，主动与人谈心，敬拜前帮忙摆诗歌本。那个弟兄又说：“你是装的。”他说的对，当时的确有一部分是装的，但我也真的在改变着。

我开始频繁去教会，读经祷告，也常和弟兄姊妹、叔叔阿姨们在一起团契。渐渐发现尽管以前的我在他们看来是那么不讨上帝喜悦，但他们愿意真心相待。他们接纳我，不是出于外表，而是出自基督的爱。爱让我愿意改变，爱融化了我，我惊喜地发现，原来不美丽也可以得到爱和认可，于是开始穿上随和舒服的衣服，更开心的是一点点挪去了恐惧，不再害怕失去美丽，不再需要被众人围绕来找存在感。我主动与父母更新关系，并在母亲的规劝下戒烟，参与了更多的服侍。

在诗班服侍的时候，上帝通过《你孤单吗？》这首歌触摸我的心，歌词是这样的：“你孤单吗？真孤单吗？耶稣比你更孤单！他曾降生成为人子，受尽凌辱和厌弃！他曾孤单在城里面，曾孤单在各各他，未见一人与他同情，试想他心何凄惨！”

谁也想不到，被人簇拥、被男友宠爱的我心里却那么孤单！发现自己叛逆去做太妹，想要别人围着，其实渴望的不过是爱。而在错误的地方寻找爱，被罪恶捆绑，失去了上帝的同在，即便有很多人围绕，心里还是会非常孤单。

这样经历了一年多的时间，我真正回归了。

与上帝立约不再喝酒

我酒量很好，初中第一次喝啤酒，一大瓶下去也没事儿。后来啤酒能喝7瓶，白酒没有试过量，倒是从来没喝醉过。

从外表到酒量，大家都认为我是做销售的料，我自己也很想做女强人。所以大学毕业时所有选择工作的范围都是偏南方，想进私企或者外企。面试了很多这类公司，很奇怪，我明显感觉自己的表现比别人好，面试官也喜欢，但就是签不下来。后来为了安慰为我焦虑的妈妈，就糊里糊涂地面试了自己并不愿意去的一家北京国企，当时就被录用了，并讲定了是要做销售。

有意思的是那段时间去教会，总有叔叔阿姨跟我说：“安安啊，你以后做销售要少喝酒，最好不要喝酒。”开始听到这些话，也想过是否要戒酒，但自己马上否认了，做销售不可能不喝酒，况且我喜欢喝酒啊。

一个晚上，和一个相熟的弟兄一起从教堂回学校，他又规劝我不要喝酒，多次听见这样的话，心想的确再不能喝酒了。回到宿舍，心里面产生了很强烈的感动，我立马发了朋友圈让大家监督自己这辈子再也不沾酒，发完就很平安地睡觉了。不过第二天起来，发现整个人都不好了！

一想到这辈子都不能喝酒，内心不禁哀号：“天呐，怎么可以不碰酒！我很喜欢喝酒的，特别是红酒。昏头了吗我？我的人生，我的未来，完了……”我永远不会忘记那时的感受，巨大的失落、空虚，甚至是绝望，调整了半年都不能接受这个约定的事实。但自己又很重约定，何况是与上帝立约。所以，很长时间见到酒我就会绕开，不敢看，心里就像猫抓一样难受。

到了北京公司上班，我心里很忐忑，因为应聘的是市场部，不喝酒的事情该怎么解释？入职后，我们几个新人先在车间实习，接触公司产品，属技术部门。不久，就遇到测试为人和酒量的公司饭局。去饭局前打电话给妈妈让她赶紧为我祷告，自己也祷告，说：“上帝啊，不管怎么样，求你给我喜乐和平安，让我知道该怎么说话。”

当时心里很紧张，初入职场要得罪那么多人，不知道后果如何。那天吃饭有销售总监，还有售后总经理，很多领导都在。到喝酒的环节时我说不喝酒，当时那个售后总经理说话就特别难听：“不喝酒你来干嘛？回家生孩子去吧。”我只是微微笑着，不说话，整个吃饭过程从头到尾心里竟特别平安，一直洋溢着喜乐。

我面临喝酒的场合很多，因为参加公司的一些活动，常被安排去主持，或者派去接客户、招待什么的。只要逢吃饭，大家总要说教一番，让我喝酒。我就解释自己是基督徒，和上帝立约不喝酒的，他们说基督徒也可以喝酒的，我说是，但是我不能。感谢上帝，每次他们围攻的时候我都很平安，藉着祷告依靠祂，这几年对于不喝酒有关的讽刺调笑和各种领导施压都挺过来了。

销售女强人梦碎

不过，倔强而又顽梗的我仍执着认为自己就是做销售的料。分公司销售之路不通，我就想法子进总公司PA部门。为引起领导注意，第一年实习期我下大功夫把PA部门的产品记得滚瓜烂熟，不怕苦累在车间跟着师傅操作各种机器，当时部门主任就感叹，“除了七八年的老师傅，PA产品属你最熟了”。

努力总有收获，终于有一天从领导那里得到小道消息：PA部门一把手要悄悄来实地考察我和另一同事，机会来了！然而结果是，上帝再一次关闭了我的销售强人梦之门——向来活泼伶俐、能说会道的我，那天面对领导竟然像木头一样，心里也没有紧张，就是说不出话，浑身拘谨。那天后我就知道，完了，彻底没戏了，辛辛苦苦铺了一年的做销售之路就这么废了，我这辈子注定和挣大钱无缘了！

当时也没怎么抱怨上帝，因为从决定不碰酒那一刻起，其实心里就知道世界再没灯红酒绿、繁花似锦，只是进PA失败后才彻底死心，我只好留在技术部做技术人员。有半年时间，我过得很痛苦，因为一直不喜欢技术，又没有职业方向，还得逼自己去做。我给自己立了一个时间，到年底如果还是不喜欢技术部门，我就离职。

谁知道立了目标没几天，老总就把我叫到他办公室，问我愿不愿意做市场宣传。当时想都没想就答应了，特别开心！这个决定彻底扭转了我的生活。一年多来，我被上帝的恩典和慈爱厚厚包围，真的是每天充满感恩，尽管半路转入完全陌生的领域，但这个工作和我的性格能力契合度极高。因面对的都是新事物，只能事事靠着主交托依靠，每天过的充实快乐而又满足。

我终于懂得了上帝的美意。上帝不是不知道我的性格，祂是知道我胜不过做销售需要面对的试探。比如在KTV你要喝酒，要陪客户，还会遇到客户叫小姐，怎么办？面临很多这样的氛围，很可能就堕落了。刚开始的时候我就知道会有这些状况，但是带着一种自负，认为自己肯定会坚持不发生不好的事情，很自大，认为自己能战胜环境。其实人不了解自己的能力，但是上帝知道，祂知道把我放在那个环境，如果我还喝酒，现在我绝对是比以前更堕落、更败坏，工作可以做得很好，但是可能完全背弃上帝。

在北京这个高消费、快节奏的城市，上帝却把我放入一个吃、住、水电、生活用品全部不用操心的环境，住在公司，每天悠悠地吃饭，悠悠地上班。没有每天痛苦地挤早晚高峰的地铁，没有为了拉单子到处奔波。虽然薪水还是不高，但从未有过缺乏。

在忍耐中获得尊重

虽然转到了自己喜欢的部门，作为职场新人，我是痛并快乐着。刚加入的宣传部门刚起步，除了我以外，其他人全都是领导。感恩的一点是他们都很耐心地指导，允许我失败。

不过，令人抓狂的时候也很多，因为常常要同时调节五六个领导的口味，他们每个人对一篇文章、一张照片的看法可能都不一样。前半年我一直在努力地平衡，我是干活的人，他们是提意见的人，夹在中间很痛苦。

前七八个月负责审我文章的总工，是一个特别严谨的人，他有文字洁癖，非常讲究逻辑清楚，我的一篇文章常常被他从第一遍改到第九遍，而最出格的是结果领导说第一个挺好的。这个总工说话特别难听，经常说些很看不起我的话，好几次把我气得哭。但都一直忍着，跟上帝祷告，每次都忍下来了。

前半年挺痛苦的，每次把策划拿给领导之前都特别忐忑，祷告求上帝帮助、加力量，真的是全心依靠，因为自己什么也没有。现在看来，我的忍耐力提高了一个层次，更重要的是，在忍耐的过程中得到大家的尊重，我受的气所有人都看在眼里，只不过大家开始不说，但慢慢会悄悄议论，然后为我说话撑腰的人越来越多。我明白这些痛苦其实都不是白白忍受的，忍耐让我得到了领导和同事的认可。后来总工的态度激怒了上层，他现在很收敛，目前我们的关系还算融洽。说来也很感恩，在这位总工的严格要求下我确实成长了，现在写东西会第一考虑逻辑。

工作中也遇到回扣的试探。我负责公司的礼品采购，不少人一听这活儿都一脸艳羡，事实上于我却是有苦难言。作为基督徒自然不能拿回扣，还要凭良心买最经济优质的礼品。总有各种商家或直接或暗示地提回扣，每次认真解释“我是基督徒，不能拿回扣”后，都能明显感觉出对方的鄙夷。说实话也有过心动，因为完全由个人操作，领导只管签字批钱，只是每次这想法刚冒头就被火速掐灭，圣灵在内心强烈的责备让我很不安，如果要真拿回扣的话，估计每晚都要睡不着。因为上帝教导我们，要吃劳碌得来的，才能享福、凡事顺利，不义之财毫无益处。

有很多人爱我，我却没有爱过

在情感上更新自己，这对我来说特别艰难。多年被男生围着转的我发现了一个惊人的事实：我从未爱过，谈恋爱从来都是别人爱我，自己从来没有爱过，没有付出过。感觉自己挺失败的。

记得和高中男朋友分手的时候他说了一句话，他说从今以后再没有人像我这样爱你。当时嗤之以鼻，后来发现真的是。他从始至终一直在付出，不管我跟别的男生怎么去玩去疯去闹，他就一直在原地等我，虽然不爱他，但是玩够了，累了，我就会去找他。

如今他结婚了，到现在都感觉很对不起他。那时的感情纯粹就是玩，可有可无，也就是像普通的高中生谈恋爱一样，分分合合，满足自己的虚荣心罢了。包括到大学，男友也很宠我。这些给我造成的错觉就是：我不用付出，反正总有人爱我宠我。

“很多时候我们都以为自己坚持的是爱情，只是真正夜深人静，坦诚在上帝的面前时，发现或许是骄傲，或许是虚荣，亦或许只是占有欲……这些却又实实在在地蒙蔽着我们的双眼。愿上帝让我们每个人眼目明亮。”这是我在《境界》一篇情感文章后的留言，也是我对自己的反思。

这几年，身边追求的人比较多，有同事、大学同学，或是教会的弟兄。很多男生会说你现在不喜欢我没事，感情是可以培养的，肯定慢慢就会爱上我了。这样的谎言以前经历过，事实上到最后还是不喜欢，只是依赖，根本就不爱。我不愿意再重复。

曾想嫁个有钱人，但当上帝真的把这样的人摆在面前，才发现原来所求非此。遇到过一个公司的副总，北京人，有房有车，他家在某领域比较有势力。他来追求的时候，自己是有虚荣和心动的。但随后，我发现他的奉承、称赞不过是为了得到，还老给我上课，说你嫁给我层次就不一样，从此以后孩子的上学不用担心，买房买车都不用担心，就安心做一个太太好了。他言谈里流露的是俯视我的感觉。

当时就想，我的层次从来没有低过呀，我是上帝的儿女！我拒绝了他。我明白如果嫁给他，他会颐指气使，包括他爸妈都会觉得我嫁到他们家是高攀了，更别提信仰方面的事了。

堕落的过往曾是我很久以来的恐惧，觉得我不配得到纯洁的爱，不配得到一个纯洁的人来爱一个曾经不堪的我。慢慢在经历上帝和祷告中我意识到，只要他用上帝的爱来爱我就可以了。我也相信以后会遇到真爱我的人，他会爱我的所有。我们在认真开始的时候，我也会告诉他自己曾经的迷失。

直面自己二十多年来的经历，真的是如同羊走迷，偏行己路，但耶和华使我的罪归在主身上。现在我深信上帝已赦免我所有的罪孽，那些在罪和悔中的挣扎痛苦，在夜深人静时蚀心的难过和恐惧，一路的跌跌撞撞，是我为成长必须付上的代价。

曾以为祂残忍地一扇扇关掉我所向往世界的大门，现在看到祂满满的恩典。如果没有当初祂那一系列的挽回与感动我戒酒的决定，我将如何？每天疲于奔波、喝酒唱歌，在罪海中沉浮？人若赚得全世界，却赔上自己的性命，又有什么益处呢？回首去看，上帝的手一直紧拉着我，不曾放开，未来我没有想那么远，有烦恼有孤单，向主交托。

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