文：Rose ︱主播：艺霏︱后期：利未

结尾诗歌《宽恕》

亲爱的听众朋友好！欢迎收听《今非昔比》，我是艺霏。在今天的节目中我要为您分享的是Rose姐妹的生命经历，她是怎样认识上帝，经历人性的软弱，在悖逆中看见主的管教，又是怎样靠着主的怜悯一路走过来的呢？

好的，我们一同走进姐妹的信仰故事——神管教的同时，赐我们新的生命。

不知道如何下笔，这篇见证其实很多年前就该写了，但我一直后知后觉，不曾想过其实一切都是主的恩典，我才得以有如今的生活。

却在过去将近十年的时间里，一直生活在极度的焦虑、恐惧当中，得不到释放。

如今再遇困难，在禁食祷告中寻求主的带领，有声音要我做见证，把主如何领我一家离开死阴的幽谷，分享给兄弟姐妹们。

1

不好的家境

我从小长在一个教会家庭，爷爷奶奶都是信徒，爷爷的弟弟是神父。从小耳濡目染，知道有上帝，有耶稣，但从未真正自己去认识这位神。小时候母亲得重病，多次病危，后来奇迹般康复，现在想来，全是主的恩典。

父亲虽从小受洗，但也只是名义上的，生命并没有归向主。而母亲，嫁给父亲几十年，并未受洗信主。即便在病痛中也会祷告，但她并未真正相信那位上帝是独一的真神。母亲的家人还经常会去庙里烧香拜拜。

小时候家境并不好，母亲多年在病痛中，父亲打几份工支持家用，一家人生活艰辛，直到我考进大学，人生才略微平顺一些。

2

自己的骄傲

十几年前，我从名牌大学毕业，意气风发，加上形象条件各方面都不错，生活事业都变得顺利起来，内心也开始骄傲，常常感觉自己生活在众星捧月的境况中，很是得意。

心也早就远离神，不认识那位神。虽说成长基督信仰的家庭，却从未读过圣经，对教义一窍不通，更不会遵循神的命令去过圣洁的生活。

那时不觉得自己需要神，靠着自己的小聪明就能有很好的生活和事业发展。人的堕落和灵魂的失丧就是从骄傲开始。魔鬼常常趁着人骄傲远离神的时候攻击人，叫人犯罪。自己从小到大，各种小罪犯的也不少，但从没想过自己会做如此不讨神喜悦的事。

我的第一份工作是在一家全球五百强外企，在公司很受领导重视。生活中不乏很多追求我的男性。虽然当时有男友，男友对我也非常好，但总是嫌弃他的外形和经济条件与我不配。

所以我从不拒绝其他人的追求，还自我安慰说这不能算是背叛，搞暧昧不算是犯罪。

那时我还不知道魔鬼已经通过各种的手段让我离神越来越远，蒙蔽我的眼，完全看不到自己的心在败坏。

3

远离神，慢慢进入陷井

当时在公司和一位男同事有着亦师亦友的关系。他在管理层，而我是个新人，虽然年龄差距也很大，但我们似乎总有着说不完的话题，慢慢地成为忘年交，我也把他看作是我自己人生的导师。

他有家庭和孩子，慢慢地相处久了以后，他经常给我暗示，可我未给他任何的回应，因为他的家庭情况及他的年龄等等原因。

那时，我从没想过和他会发展出友谊之外的感情。然而，人若想倚靠自己的小聪明，自以为义，不愿走在神的义当中，就会不知不觉陷到罪里了。

记得，有一次他出差，提议我和他同行就当作休假旅行，我竟鬼使神差地答应了。过去从没有感觉到过男女之情，却在那次旅行的相处中改变了。

我们恋爱了，我和之前的男友分手，他向当时的妻子提出了分居和离婚。在处理离婚手续等待的那段时间里，他一边隐瞒着前妻和孩子，未讲出离婚的真正原因，心怀愧疚地和我在一起；一边很享受热恋的感觉。

他说：“和我在一起仿佛自己又年轻了。”悖逆而罪恶的我，竟丝毫没有愧疚，反而为自己的“魅力”感到得意。

他的前妻和孩子因着离婚这件事，经历了极大的精神创伤。后来，我自己经历焦虑抑郁的时候，才开始体会到，自己当时的行为对他的家庭造成的伤害有多深。

这是无法弥补，无法挽回的，这也是在人看来，永远不该被饶恕的罪。然后主竟爱我这个不配的罪人，带我回到他身边。

离婚手续都办妥了，我和他在一起感到非常快乐，除了年龄婚史，我感觉他就是完美的另一半。

过去多年的友谊，让我们都把对方看作是灵魂伴侣，我也庆幸自己终于找到了可以托付终身的人。

感觉人生就要开始新的篇章，一切都无比光明，未来可期。

4

我的幸福，破灭了

2010年夏天，我们甜蜜地计划着婚礼。然而就在计划结婚前的几个月，突如其来的重病击垮了我们。由于剧烈的腹痛，先生入院检查，发现肠道已经严重梗阻，肠镜无法通过。当场内镜科医生就告诉他，十有八九是肠癌，而且已经很严重了。等到检查肠镜出来，我开车去接他，他告诉我这个消息，我们呆在车里愣了很久，无法接受这个事实。

我不敢相信，好不容易就要得到的幸福，竟要这样稍纵即逝。“癌症”这个词对我来说是很遥远，家里的亲戚朋友没有人得过癌症，我一直以为这种绝症不会和我的生命有任何交集。

然而主的管教临到我们，打破了我一切的幻想。

就这样恍恍惚惚地等待了一周多的时间，拿到病理报告的时候，先生在国外出差，我先收到报告，低分化腺癌，侵犯肠壁全层，伴有坏死。

这些如此陌生的字眼让我不知所措，当我把这个结果告诉先生的时候，他反而很平静，也许是为了安慰我吧。

那天下班，开车回家的路上，是我第一次真正地意识到，我可能就要失去他了。我盼望已久的幸福，我所认定的终身的依靠，可能就要离开我了。

而我的一生可能就这样毁了，再也不会有幸福了。

在高架上边想着灰暗无比的未来，边感觉自己呼吸越来越困难，并且四肢不听使唤，手指全都变得僵硬，方向盘都握不住了。我在双手还没有完全僵硬之前，赶紧停在紧急停车带，打开车门求救。

当时，我的手指全部痉挛变形，动弹不得、不能拿手机、不能做任何动作。我的舌头开始僵硬，慢慢地说不出话来，我边挥动手臂，希望有车能停下来帮帮我，一边想着，也许今天我自己的生命也将就此结束。

十分钟后，就在我快绝望的时候，一辆车停下来，问我是否需要帮助。在舌头彻底失去功能前，我含糊地让他拿我的手机打电话联系我的家人。

随后，我被警车救到医院。

父母得知消息，一路上边哭边赶到医院，看到我的时候，我已经四肢痉挛，面部抽搐瘫痪。在送往医院的路上，自己感觉完全无法呼吸，快要死了。

就在那时候，我想起了耶稣，我心里默想，耶稣，我不怕死，但是我死了我父母怎么办？他们只有我这一个女儿，我死了，我所爱的人怎么办，谁来陪伴他抗击癌症？他们都需要我，所以请你救救我！主听了我的祷告救了我！

5

悖逆中，神的管教临到了我

记不清自己是怎样坚持到了医院，坚持到检查完毕。我住院的最后一天，先生出差回来，直接到了医院。身患重病的他，来医院看差点没命的我。

当时的情景，给我父母也造成了无法愈合的创伤，精神科医生认为我在高架上的经历是大脑在以为极度危急的状况下，导致的惊恐发作，并引发一系列身体上的症状。

于是，我开始服用精神科药物，一用就是十年。

确诊癌症后，我开始安排先生的手术，可对癌症一窍不通的我，什么都帮不了他，只能按着医院的流程一步步去做。

手术中，医生切除了他30cm的肠道，喊我去看标本。我亲眼看着他身体里拿出来的那30公分长的血淋林的肠子，脑子一片空白。医生指着一个巨大的菜花状肿块说，就是这个肿瘤了。这么大，不可能是短时间形成的，肯定是晚期了，而且边上的淋巴结也都肿大转移了，你心里要有数。

我不懂，什么是淋巴结，转移了又该怎么办？我只是呆呆地听完医生的话，回到了病房。从手术室出来后，因为腹腔洒满了化疗药物，先生一直在吐，吐出来的全都是黄绿色的胆汁。他在痛苦中呻吟，而我什么都做不了。

我不断地向主祷告，让我来替他承受这病痛，我受不了他那么痛苦。我感觉要失去他了，不知道接下来的日子该怎么过......

我们犯了极不讨神喜悦的罪，这是神要管教我们。然而他鞭打却不叫我们丧命，他满有慈爱，他不离弃我们！给先生作手术的医生是上海最好的三甲医院这个领域很有名的专家，经验丰富，他在术中已经判断淋巴结转移，并且在术后小结里写明“有转移结节，肠癌晚期”。

不报希望的我，却在术后详细病理报告中看到，切除的所有18枚淋巴结，一个都没有转移。不仅如此，基因检测显示，先生的情况适合使用当时最新的靶向药物。他的癌症，一下子从末期，变成了二期。

感谢赞美主！主的怜悯和恩典够用！我和先生虽犯了极大的罪，不配主的恩典，但主没有放弃我们这两个负伤的罪人。

只是当时我并没有明白这是主的作为，也不敢奢求主会医治，从此陷入了严重的焦虑里。每天感觉有一把刀架在头上，不知道什么时候会掉下来，每天清晨4、5点，都在极度的抑郁和恐惧中醒来，对一切都失去了兴趣，脑子里唯一想的就是先生的癌症会不会复发。

主虽怜悯我爱我，但并没有拿走我的恐惧，我现在明白，主有更好的计划。就像旧约中的以色列人，在平顺的时候常常远离神，触怒神，唯有在患难中才回转向神。

神用癌症，让我和先生重新审视自己的人生，把我们从地狱的边缘拉回来，不让我们在罪里越陷越深。

6

靠自己，一直在疾病中挣扎

先生完成了半年的化疗后，我不顾家人的反对，和他结婚了。我告诉自己，不管他的身体未来如何，我都不想让自己后悔。若是我离开了他，而他以后癌症没有复发，一直健康地生活下去，我一定会后悔为什么没有和他继续在一起。若我离开了他，而他癌症复发了，我会更加愧疚，更加后悔在他最需要我的时候，我没有陪在他身边。

所以，哪怕每天生活在极度的恐惧当中，哪怕未来的日子每天都是煎熬，我仍然选择了和他一起走下去。

这条路是很辛苦的，因为我的情绪完全被先生的健康状况牵着走。他得病时候那些痛苦的回忆，留下的创伤，在我脑海里一直抹不去，常常半夜被噩梦惊醒，反反复复地在梦中重复同样的可怕经历。

自从那一次在高架上惊恐发作后，我还经历了很多次的惊恐发作。常常心悸窒息，感觉要死。

过去很多年，我自己也得病做了多次手术，感觉生活的磨难一直没有间断。

我被诊断为创伤后应激障碍，广泛焦虑合并抑郁症，外加惊恐障碍。过去十年，我看了很多不同的精神科医生和心理医生，吃了各种不同的药物，情况却没有大的好转。

特别是先生治疗结束后的这些年，他常常健康状况陷入危机，让我的心一直没法放下来。

虽然我开始读圣经，开始走进教堂，但我并没有真正的认识主，也没有丝毫的信心。

我疯狂地搜集各种癌症相关的资料，研究，文献，把自己变成了一个肿瘤学专家，我害怕失去掌控的感觉，我想要做一切我所能作的事情，以为这样就能给先生最大的帮助，降低他癌症复发的可能。

我不断地靠自己抓、抓、抓，却不肯放手交给主。

也正是因为这样，主一直没有拿走我灵里的那根刺，而我在近十年的时间里，也一直受到PTSD和焦虑症的捆绑，走不出来。

7

痛苦之中，主的爱没有离开

现在回过头来看，主真的是全能全知，充满智慧，他知道人有多么的软弱和败坏，他知道只要一平顺，我就会疏于祷告，远离他，所以他并不医治我的心理疾病，只有这样，我才不会离他越来越远。

也正因为焦虑和抑郁症的折磨，让我看到自己的有限，看到自己的无能为力，知道我唯一可以依靠的，只有耶稣！

神虽管教我，虽没有回应我的祷告，拿走我灵里的那根刺，但他依旧施慈爱，他是信实的，在患难中总给我开一条出路，让我承受得住。

这些年来，神用各种大大小小的苦难，磨练我们。在困苦的当下，我们沮丧忧愁，甚至埋怨过神。

但每一次，神都在我们以为过不去了、即将丧失盼望的时候，救我们走出来，让我们化险为夷。带领我们一次又一次行过死阴的幽谷，却没有遭害。

每一次先生遇到健康危机，我都极其缺乏信心，总会想到最坏的情况，沉浸在痛苦和恐惧中。

然而，主一次又一次施行神迹，让先生安然无恙。

手术后有几次复查，一个癌症指标持续地升高，我以为肯定是癌症复发了，灰心丧胆，给先生安排了全面的检查，检查结果却完全正常，癌症指标也降到很低。

在几年前一次肠镜检查后，先生突发急性腹痛，程度剧烈。医生一度怀疑是否肠镜引起的腹腔穿孔。后经诊断是急性胆囊炎，开完刀没几天，他又出现剧烈腹痛，呼吸困难，被救护车救到医院。我怕得差点又惊恐发作。

结果慈爱的神保守，他没有心脏病，没有肺栓塞，只是术后通气不畅引起的肠道痉挛，因疼痛剧烈才诱发呼吸困难。

神再一次医治和拯救！这些年的定期复查，常常出现令我害怕的危机，后腹膜的淋巴结，肺部的结节，肠道再次出现的多发癌前腺瘤…

每一次我都做了最坏的打算，担惊受怕，以为是癌症要复发。然而每一次，主都怜悯我们这两个罪人，施恩救拔我们。

现在回过头去数算神的恩典，真的令我无比感激，也为自己的软弱和小信无比羞愧。

8

虽有软弱，主的恩典够用

现在我真正的明白，神用这些考题来试炼我们，为要让我们的属灵生命有所成长，为要让我们学会顺服和交托，更是为了不断坚固我的信心。

一次又一次，主不断地告诉我，他和我们同在！

然而，我就是这样的软弱，虽一次次经历主的恩典和神迹，却在每次遇到新的困难的时候，就忧愁丧胆，全然忘记了过去主如何领我们走出患难。

我明明知道自己的问题，却改不了。我也一直祷告，也知道自己的问题，无数次想去做出改变，可就是无能为力。

我一直祈求神，拿走我的那根刺，医治我的心理疾病，让我能真正的在他里面得到释放，内心获得真正的喜乐平安。

但神一直没有回应我的这个祷告，直到这次先生健康再次出现问题，我在过去几天的禁食祷告中，感受到圣灵的光照与引导，我得到了答案。

前几天和先生一起去外地，他突然腰痛发作。一开始以为只是闪了腰，吃点止疼片，贴些膏药就好。没想回到家以后疼痛加重，好几天躺在床上无法动弹，过去有效的方法，这次都不奏效。

我替他看了医生，也配了药。医生说：“若吃了药后，24小时还没有明显改善，就必须叫救护车送到医院尽快做全面的检查。

魔鬼趁着这机会又开始攻击我们，先生在剧烈的疼痛中埋怨神，而我又灰心丧胆，各种最坏的可能在我脑海中闪现。

在这样的软弱，我只看到眼前的困难，却忘记了过去的日子里，经历一次次的患难中，主如何伸手救我们。我不确定祷告是否会蒙神垂听，但我开始更加迫切地祷告。于是，我决定禁食祷告三天，并且联络了教会为我先生代祷。

禁食祷告真的带有能力，第二天先生的疼痛就开始好转。但这个过程中，我发现更重要的还不是主对先生肉体上的医治，而是主对我心灵的医治。

我在禁食的过程中，经历了过去从未有过的和主之间亲密的沟通。本来以为管不住嘴的我，肯定做不到禁食，但是靠着主，我竟不感到饥饿。本来以为饿着肚子，肯定没法专心祷告读经，但是神怜悯，让我异常专注。那时，我忘记了饥饿，忘记了食物的诱惑，祷告的时候一跪就是一两个小时，却一点不觉得累。

经过三天专注的禁食祷告，先生的疼痛大大地好转，出乎所有人的意料。他可以在我的陪伴下，到医院做进一步的检查。

医生也很惊讶他好转的速度，但由于他的癌症病史，医生要求他拍片做明确诊断，以确保除了腰间盘突出和腰肌劳损以外，没有其他病理性的问题。

我决定将禁食祷告的时间延长，直到拿到他的诊断报告。这些天的祷告不是单向的，而是双向的，不仅有我对主的迫切恳求，也有主对我的回应和安慰。我感受到圣灵对我说话，让我有了很多新的看问题的视角。

过去近十年的时间，我一直恳求主能够拔掉我焦虑恐惧的那根刺，却一直没有得到主的回应。现在主告诉我，虽然我觉得自己无能为力，但我不是什么都做不了的。

神带领以色列人进迦南地，从来不是让他们什么都不用做，就等着神把那地白白给他们的。神也要他们去征战，只是说，凭着人的能力不可能打赢的仗，因为神在他们中间，结果得胜有余了。

我一直觉得对自己的心理疾病无能为力，没有掌控权，是否得医治，主权都在神，所以我自己做不了什么，只能不断地祷告恳求，看上帝哪天愿意医治我了，我就能奇迹般地康复。

然而我没想过虽然结果在上帝，过程却需要我尽人的本分，上帝也正是要通过这征战的过程来历练我，塑造我的性格。

过去这些年，每次出现问题了，我就迫切地祷告，神就回应医治。一旦平顺了我就懒惰骄傲，不读经也不祷告，一直这样重复着这个循环，灵命得不到成长成熟。

所以无论我怎么求，神都没有医治我的心理疾病，我也一直无法获得内心真正的平安。

这次先生病痛中，我禁食为他祷告。每一次都是带着惶恐忧愁来到主的面前，而每次祷告完，都有一种异常的平静留在心里。

这样一周下来，我真切地感受到全心专注持续的祷告，能够带来怎样的果效。

也许，我灵里的那根刺，答案就在这里。与其等待神改变心意，让突如其来的医治临到我，不如主动改变自己，无论在顺境还是逆境中，祷告都不懈怠。

每天都要全心全意地来到主面前，读经、祷告、灵修，缺一不可。也许我得医治的过程就在未来每一天持续的祷告里面。不是通过祷告去改变神的心意，而是通过祷告改变我自己看待问题的固有方式，改变自己信心的软弱，塑造新的属灵眼光，让自己从焦虑、恐惧、创伤的阴影中解脱出来。

感谢主，这些年我们走过的难处不少，也感受到越来越亲近他，不仅仅是我一个人，包括我先生，甚至我们全家人都在神的恩典成长。我母亲上了慕道班，去年受洗了，现在每天读经祷告。我女儿每周日跟我们去教堂做礼拜，上儿童慕道班。

这一切的改变，相比得到世上的物质的富足无法相比。

虽有时候缺乏信心，也觉得自己是那么不配，但想想世上很多敬虔的上帝的仆人在生活中的苦难远比我们更难。凡事感恩，因为我们所经历的神都知道。

现在我们仍面临疾病的疼痛，但是我们不害怕，因为主与我们同在，相信祂所预备的恩典足够我们得胜。

无论前方遇到高山或低谷，我知道当交给神的时候，是最安全的，也是放心的。

进入了2020年，我为自己制定的新年目标是，每天坚持读经祷告，每天都要亲近主，逆境不丧胆，顺境不懈怠。

用祷告改变我的生命。先生下一次的复查在今年夏天，也正是他癌症术后整整10年。

我切切的求主怜悯痊愈我的先生，存留他日光之下有年日，可以更多认识神；求主也怜悯我的软弱，医治我这些年所有的创伤，将我们从背道的光景中完全救拔出来。

荣耀都归给祂！