人们以各样不同的方式认识神的无限慈爱，至于我，是藉着三次开刀经历到神的爱，也让我敢坚定地说："我是基督徒。"

一位心脏科医生坐在我的床沿说："你必须住院开刀。"他开始向我解释，但我打断他的话："你不必向我说明，你看该怎么做就怎么做。"

过一会儿，他又拿了一张挂图，指着圈起来的部位，向我说明开刀的计划，我再次打断他的话："拜托你不要再说，只要照你们医生的意思就是了。"

我模糊的记得以后一天半的时间，似乎有做不完的检查，以及吃不完的药片，我最清楚的是要全身剃毛，似乎有许多人进进出出房间，边谈笑边换刀片，好像在开宴会般。

那些药片有催眠的作用，所以我不记得手术是怎么进行，惟一的印象是清醒后，我弟弟的脸凑在我面前说："一切顺利。"

躺在加护病房，我感觉到喉咙插着管子，手臂也吊着点滴，心电图仪器在那儿哔哔地响，有一次医生走进来对护士说："你把病人怎么弄的？"立刻我被放在一个罩子里降低体温。最后，医生把我的管子从胃里拔出--那可真是痛楚--并告诉我已经平稳，可回普通病房休养。

我坐在病床上，很惊讶我还活着。我的胸部还隐隐作痛，尤其是咳嗽时，更痛得厉害，但我毕竟还活着！经过两次心脏及另一次矫正体况的手术，我的思想开始转向神。

我能想到的祷告词都说尽了，我求神原谅我的罪，我求神给我力量行神的旨意，我为那些爱我的人祷告，但祷告最多的还是求神彰显祂的心意。

有阵子，我很骄傲地以为，从大手术的死亡之门回来，我已经学会了深奥的功课，但日子往前过，却发现还有许多功课有待学习，而且这些功课比面对死亡，还更困难！

我学会珍惜每一天的每个时刻，无论早晚，都是神所赐的礼物；我甚至感谢我还能呼吸，还能走路，也感谢有机会能去看望教会和老朋友们。

然而这样的体认，也有不好的一面，就是我必须继续学习更难的功课。

因为我愈珍惜每一天，就愈不能容忍他人来破坏。以前我不晓得自己是多么罪恶、残酷，也不晓得人是多么容易伤害人，因着自己及别人的负面作为，会使我落入痛苦及不信的深渊，所以我必须学习饶恕人，也求他们饶恕我。这实在是最、最困难的功课，到现在我还没有完全学会。

其他的功课倒是蛮愉快的。比如说，我女儿的出生，教导我两个功课。

第一，我领悟到新生命的喜悦，当我太太开始怀孕，我向神祷告，求神让我能活着看到她出世，当太太肚子慢慢隆起，我感觉到她的心跳和踢动，我祷告神："求神别让我死得太早。"当她呱呱坠地，我把她抱在怀里，我向神感谢："这新生命实在奇妙，她这么需要我，我忍不住要把我的一切给她。"

就在孩子出世前不久，我太太突然血流不止，鲜血喷在产台，血压降到58／27，刹那间，我学到我太太已学到的功课，就是如何面对即将失去所爱之人的恐惧，我紧抓住她的手，在她耳边轻语："我爱你，我爱你。"

这几分钟就像几世纪那么长，医生终于找出血崩的源头，为她止血，并马上输血，命总算保住。我再次感谢神，然后走到候诊室向其他的家人报告："母女均安。"接着就说不出话，只有噙着感恩和喜乐的眼泪。

那天晚上，我就陪着太太、女儿睡，好就近照顾。在暗淡的灯光下，我想到我的心脏，曾如此衰微过，也能被修好，用到现在，不禁手抚着胸膛，感谢神赐我心脏。

我每次到我开刀的市镇，就会到医院的教堂去，对我那是个神圣的地方。我带着太太、小孩，闭着眼睛跪在那儿，在内心的世界，这儿就像天堂，和所爱的家人在一起，注视着从上头来的光，我歌，我唱，我灵欢呼。

以上所述的喜乐，都是我在病中的体认，我不晓得这样的好礼物，为什么要经过如此痛苦的过程，但我不怀疑神的作为，我相信所有美善的源头，都出自神的内心。

整理：于姊妹