在一次研讨会上，我正在讲述积极处世的观念，一位男子走上前来说：“史蒂芬，我很赞赏你所讲的内容，但是每种处境都是不同的。看看我的婚姻，我真是担心，我和我妻子之间已经没有昔日那种感觉。我想我不再爱她了，她也已经不再爱我，我该怎么办？”
        我问道：“已经没有那种感觉了？”
        他再次肯定的说：“没错，我们有三个孩子。我们真为孩子们感到担心，你有什么建议？”
        我回答说：“爱她。”
       “我已经告诉过你我们已经没有那种感觉了。”
       “爱她。”
       “你不明白，爱的感觉已经不存在了。”
       “那就要爱她。如果感觉已经不存在了，那恰恰是爱她的充分理由。”
       “但当你不爱一个人的时候，你怎么去爱她呢？”
       “我的朋友，爱是一个动词。爱的感觉是“爱”这个动词的成果。所以，爱她吧，要做出牺牲。要倾听她的话语，要产生移情，要赞赏她，要肯定她。你愿意这样做吗？”

         好莱坞的电影使得我们相信爱是一种感觉。关系是可以随意处置的。婚姻和家庭只是协议和权宜，而不是责任和诚意。但是这些信息严重扭曲了事实。如果我们重新运用飞机飞行的比喻，那么这些信息就像是天电干扰，它们使无线电指挥塔台发出的明确指令发生了混乱。它们使得许多、许多的人偏离了正确路线。

      看看你的周围——也许甚至是自你自己家里。所有经历过离异的人，或者疏离朋友、孩子、父母的人，或者体验过任何关系破裂的人都会告诉你，这会痛彻心脾，留下深深的疤痕。好莱坞电影通常不会向你讲述这些挥之不去的后果。因此尽管从短期来看，中断关系似乎比修复关系要“容易一些”，但从长期来看，这往往要困难得多，在涉及子女时尤为如此。

正如斯科特.佩克所说的那样：
爱的热望本身并不是爱…爱是一种出于意志的行动——也就是一种意愿和一种行动。

我们还可以选择。我们不是非爱不可。我们选择去爱。无论我们可能认为自己多么富有爱心，如果我们其实没有去爱别人，那是因为我们选择不去爱。因此，尽管我们怀有良好的意愿，但还是没有去爱。另一方面，只要我们确确实实的为精神的成长而付出全部的努力，那是因为我们选择这样做。我们做出了爱的选择。

       我的一个朋友运用自己的天赋做出极力积极的处世选择。下班回家后，他把汽车停在车道上，坐在车里按下“暂停键”。他其实是让自己的生活处于暂停状态，他要摆正位置。他想到所有家庭成员，想象他们正在做什么。他考虑自己希望自走进家门的时候帮助营造怎么样的环境和情绪。他对自己说“我的家庭是我生活中最令人愉快、最怡人、最重要的一部分。我要走进自己的家门，感受并表达我对他们的爱。”

     当他走进家门时，没有挑错，没有吹毛求疵，也没有独自躲起来放松一下或者满足自己的需求，而是戏剧性的大喊：“我回来了！请自我控制一下，不要亲吻和拥抱我！”。然后，他可能会转遍整所房子，用积极的方式与所有的家庭成员展开互动——亲吻妻子，和孩子们在地上打滚，或者采取所有能带来快乐和幸福的行动，比如把垃圾扔出去，或者带着干活，或者只是倾听他们的谈话。在做这些事情的时候，他逾越了自己的疲劳，逾越了工作中的挑战或挫折，逾越了挑错或者对家里的情况感到失望的倾向。他成了家庭文化中的一股有意识的、积极的创造性力量。

      想想这位男子做出的积极处世选择，以及这种选择对他的家庭产生的影响！想想他所建立的关系，以及这些关系将对其今后数年、也许甚至是数代的家庭生活的所有层面产生的影响！

  所有成功的婚姻，所有成功的家庭都需要花心血。这不是意外，而是一种成就。这需要付出努力和牺牲。你需要知道——“无论境遇好坏，无论患病或健康，只要你尚在人世”——爱是个动词。