俗话说：「有关系就没关系，没关系就有关系。」当今社会「关系」问题成为人们难以忽视的问题。家庭里，爸妈过分管教孩子，导致孩子逃避父母不愿受父母过多的管束；婚姻里，破裂的婚姻也都是从不良关系开始。无怪乎是过犹不及：心理界限也！

何谓过犹不及？就是事情做得过头，就跟做得不够一样，都是不合适的。

【出自】：《论语˙先进》：「子贡问：『师与商也孰贤？』子曰：『师也过，商也不及。』曰：『然则师愈与？』子曰：『过犹不及。』」

【近义词】：过为己甚

【反义词】：恰如其分、恰到好处

何谓界限？界线可以帮助我们定位，定义什么是我，什么又不是我。界线可以标明我到那里为止，别人从那里开始，让我有「所有权感」。就如国界：一个国家的领土都有着明确的分界线，若有人越过就可能受到质问或攻击；又如家界：自家与邻舍的房屋也要分清楚这部分是我家的，那部分是他家的，否则就可能为某块空间发生争执或头破血流的事件。

人与人之间也是这样，尤其是夫妻相处的问题，若设立了合适健康的心理界线，就可以避免冲突与争执，更可能经营出极美好的关系。

设立健康界限所产生的功能其一：不易伤及他人

因为房屋与房屋间有着明确的界限，我们自然不会突然跑到别人家说你家装修风格如何没有格调，心理界线也是如此。我们若有着明确的界限，就能很好地尊重对方。因为那个范围是他人的，我们不可以去做任何评价或论断。面对另一半，他的感受、决定或能力都是源于他、代表他，我们只有努力去理解和接受；因为那里实属于他的管辖。如果我们极力去说服对方接受我们的观点，按我们的标准去行事为人，我们就越过了「三八」线伤害了对方。若伤害了对方，你们之间的关系享受就已经暂停或终止。在婚姻家庭上常常是我们最亲近的人是最易受伤的人，有本婚姻家庭的畅销书《男人需要尊重，女人需要爱》让笔者感触很深。

设立健康界限所产生的功能其二：及时清理「垃圾」出门

如果有一天家里忽然因为装修或其它原因多了很多垃圾，你会来一次大清理，把不需要的和需要的分别开来，需要的留下，不需要送到垃圾站，继续整理自己的房间，享受后面每一天的生活。同样地，假若你经历了一个挫折，或者身边多了一个恶意伤害你的人，你也需要把垃圾拒之门外，同时也要学会忘记，不为烦扰影响你美好的心情。学会说「不」是我们需要学习的功课。有人利用人类的贪婪骗你钱财我们要说「不」；有人利用你的愧疚感要求你一味地帮忙我们也要说「不」；有人若说「你是错的得听我的」我们也要说「不」，然后安静下来冷静思考后再作决定。其实基督徒可以说不，夫妻之间的婚姻生活也需要清理垃圾，否则你只能可悲高唱：「爱上一个不回家的人」度日。

设立健康界限所产生的功能其三：掌握自己的生活

我们若设立了适当的界限，就知道自己界限范围以内的事需要自己担负起完全的责任，就会花时间去解决当前所有的问题。比如，一个大龄待嫁的姊妹，单身压力常会使她喘不过气来，她若没有明确界限，就会被世人眼光家人担忧所影响，天天忙不迭地寻找归宿，照着世人标准的程序嫁娶后，家庭问题也随之接踵而来。相反，她若设立好了明确的界限，知道真爱和良缘不可强求，反省自己后，可能会发现自己在与人相处、使用金钱等生活智慧方面还可以有很多成长的空间。然后，她放弃好高骛远，用心经营自己目前的生活。良缘与婚姻常常在这样的光景悄然来到，前面七拼八凑的婚姻自然无法与之相比。好高骛远是我们现代人普遍的问题，诚然面对自己后会发现：「钱越多越好」其实是一个最大的谎言。

当我们有了更多的资本，我们开始需要更多爱和被爱。因为这是我们心灵深处最大的需求。因为我们乐意，因为我们能够，也因为我们关心，我们发现了他人仍有需要我们说明的时候，我们便伸出手来表达我们的关切与力量。

我们的思路将决定我们的出路，我们的心态将决定我们的状态，婚姻是一所学校，是一生的成长！界限深深地影响我们生活的各个层面，若有很好的建构，我们与身边朋友的关系一天比一天不同，我们开始发现人间处处都有真情，人们努力追寻的「幸福」触手可及！

人性有一种很奇妙的现象，就是容易对与自己有过类似遭遇或情感经验的人，产生共鸣；又或者对至近亲友的苦难感同身受，这些当然是关怀的出发点，神也允许我们经历过许多苦难，否则我们无法感受别人的心境，而酝酿出真实的恻隐之心，然而，这往往也是问题所在！

在教会中，常看见有些基督徒，成天在背负别人的重担，以至于自己疲倦痛苦，还以为是为「爱」做伟大的牺牲，殊不知过度的担心却使自己跟着别人忧愁起来。我不时听到弟兄姊妹传来这样的心声：「我的家人还没信主，成天吵架，我劝他们来教会、为他们祷告，但每次他们没有来教会或对福音的反应不好，我就觉得很痛苦，心里的重担真是沉重啊！」对别人的问题我们当然不能麻木不仁，视而不见，但小心过度的关切会让自己在神面前失去喜乐跟力量，甚至跟着软弱下去。

有时候，在较年轻、彼此谈得来的弟兄姊妹，或者略有情愫的异性朋友当中，也特别容易因为对方的苦难，有着感同身受的焦急。感情越深厚的，往往投入的程度也更深。

有些人则是对于那些跟自己吃过一样苦头的人特别有负担，无论是情感打击或精神疾病…，只要发现有人走在这一条困苦的路上，马上就联想到过去的自己，而恨不得投入所有的心力关怀，希望对方快快走出流泪谷。然而，在亲密关系当中，如果未适当地让上帝介入，再加上被关怀者常有满腔的情绪需要找个出口，于是吊诡的事情发生了：受苦者变成加害者，关怀者变成受害者。其中的情绪纠葛，真是纷乱地叫人难以理清。辅导别人的人，可能把人越「扶」越「倒」了！这就是我们今天许多在教会牧养和辅导婚姻家庭的人值得反省的。家新恩爱夫妇营的约谈更要小心，否则问题夫妇期望越大失望越大！

由两位基督徒辅导专家所写的《过犹不及》一书中对这些常见的困扰与迷思，提出了很令人振奋的见解。两位观察入微的作者谈到：「责任的界线一旦混淆不清，问题就产生了。圣经要我们彼此相爱(love one other)，不是要我们成为对方 (beone another)。」（页123）。另外书中也提到一些较少被提醒的观念，我们不只要能够给予，也要能够对别人不当的行为或情绪反应设立界线，适时说「不」。

作者还分享到：「满足自己的需要，基本上是我们自己的责任，我们不能被动地等着别人来照顾我们。」(页15 1)。这句话也可以相反地引申为，我们无法过度替别人承担他们的喜怒哀乐，除了藉由实际的祷告跟帮助，引导、分享他们认识神的爱之外，过于担忧对方、为此而焦急痛苦，都可能超过了神对我们期望的范围。

有一些错误的动机让我们在关怀上失去了分寸，包括害怕失去爱、担心别人生气、不当的愧疚感，寻求别人的赞许，甚至其中最关键的一点─过度担忧对方的苦难，很可能意味着关怀者自己过去的创伤经验，还没有被好好地处理，或得到心灵医治。感同身受当然重要，而祷告交托却更加重要，凡事借着祷告交托神，就不应该再背负重担，信而顺服是何等重要！

因此，当我现在遇到有类似感叹词的夫妻，我总忍不住提醒对方交托的功课。如果我们相信天父比我们更关心这些亲友，并且比我们更有智慧知道该怎样带领他们走过低潮，那么我们所要做的除了适当的关怀之外，将难题祷告交托给神，保持自己对神的盼望与喜乐─凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐（林前13:7），我想这是避免爱得「过犹不及」的最佳秘诀。

是的，就如书中谈到的想要有一个平衡健全的生活，明确的「界限」是很重要的，身体上的界限、心理上的界限、情绪上的界限、属灵上的界限，在婚姻家庭的问题，为婚姻立界线是刻不容缓的事情，设定界线能帮助我们寻得从神与从人而来的安慰，能够帮助我们主动地去承受上帝所应许的产业。「你们要尝尝主恩的滋味，便知道他的美善；投靠他的人有福了。」（诗34:8）。