我是对的，你是错的。我的责任就是要纠正你的错误。这一非输即赢的姿态靠的是使用权力，它很少或者根本没有用到爱。在这种姿态里，你主要是想坚持自己的想法、解决问题，而不是维系彼此的关系。

有时候，这种方式的确会起作用。比如，遇到虐待儿童案件，或是要干预别人虐待配偶，或有人受到欺负，必须进行干预，在这种紧急情况下，你要采取果断行动，但事后你必须对自己的行为进行回顾。

持这种方式的人认为：人不可能改变，冲突也没有办法解决；要么忽略它，要么退出来。应当不计代价地避免冲突，当它威胁到我们时，赶快退出来，不要挡它的道。这种方式不会涉及使用权力的风险，但也缺乏信任和关爱。

不过，当你没有什么权力，或者你需要用数数来使自己冷静下来，或者对抗所产生的杀伤力会让一个极度敏感的人无法应对，或者事情小到不足一提，这时退缩不失为良策。

持此观点的人认为：差异是灾难性的，它们如果暴露出来，任何负面、不幸或者毁灭性的事情都可能发生。做个好人、顺从和符合对方的种种要求，继续与其保持友好，比对抗要好得多。为了保持关系而让步，在很多时候是有益的。但是，作为一种生活原则，它可能会使你成为受气包、老好人。

当面临下列情形时，让步是一种智慧：你怀疑自己可能错了；你为了在某一问题上建立信任，以备将来用在更重要的事情上；你觉得和睦比分歧更重要；你觉得最好让对方从冒险、选择甚至错误中有所学习。

这是一种创意性的妥协，表明双方都有道理。但是为了达成一致，人们多少要做出一些牺牲，而这也许会使我们失去最好的东西。如果我们遇事不假思索地选择妥协，就会发现，两个不完全的真实相加，不一定得到完全的真实。这是妥协策略存在的巨大风险。

以下情形，妥协不失良策：自己的目的在冲突中不占最重要的地位，放弃部分目的可以接受；必须立刻做决定；一个暂时的解决方案也能行得通，令双方满意，而且事后可以进行修正。

既要关系，又要诚实正直，这是一种坚持双赢的立场。这一立场认为，冲突是中性的（不好也不坏）、自然的（不应回避也不应绕开）。通过清楚传递“我在乎”和“我想要”之类的信息来处理彼此差异，这是最有效的方式。

冲突中最后一种方式最有效，它带着真诚的爱，最能促进人际关系的成长；但不要指望一蹴而就，要做好长期努力的准备。

如果冲突一方采取的是咄咄逼人的“非输即赢”态度，那么，另一方采取“让步”方式予以回应，应该是恰当之举。风暴之后，你可以再回到“关爱与坦诚”方式，和对方进行讨论。

如果一方立刻用“回避”方式回应的话，另一方最好暂时妥协，充分关注彼此的关系，才比较合适。你可以表达自己对维持双方情谊的渴望，但是，冲突双方尽快回到“关爱与坦诚”这一方式，才是最重要的。

节选自《爱里说诚实话》