这福音本是神的大能,要救一切相信的!

正确的情绪处理方式


坦白承认



  南丝是一位大学生。她住在另一个城,却驾车到洛杉矶来告诉她和母亲之间的难题。但后来我们的话题却转移了,反而谈到她如何无法表达忿怒和恨恶的感受。「我的室友有时候会大发雷霆,把情绪发泄出来。我也有深藏内心的感受,但我是个基督徒,我不能像她那样。」

  我翻开圣经诗篇一百零九篇,为她朗读以下的经文:

  我所赞美的神啊,求你不要闭口不言。因为恶人的嘴,和诡诈人的口,已经张开攻击我。他们用撒谎的舌头对我说话。他们围绕我,说怨恨的话,又无故的攻打我。他们与我为敌以报我爱。但我专心祈祷。他们向我以恶报善,以恨报爱。愿你派一个对头站在他右边。他受审判的时候,愿他出来担当罪名。愿他的祈祷,反成为罪。愿他的年日短少。愿别人得他的职分。愿他的儿女为孤儿,他的妻子为寡妇。愿他的儿女漂流讨饭,从他们荒凉之处出来求食。愿强暴的债主牢笼他一切所有的。愿外人抢他劳碌得来的。愿无人向他延绵施恩。愿无人可怜他的孤儿。愿他的后人继绝,名字被涂抹,不传于下代。(诗一百零九l-13)

  「圣经怎会有这些话?」南丝大惑不解。「大卫怎能如此咒诅他的仇敌?他怎可如此对神说话?那是真的憎恨。」

  「大卫的祈祷没有叫神大吃一惊,」我回答。「神知他的想法和感受。大卫只是向那了解他感受,接纳他的神敞开自己,说出心中的痛苦和忿怒。」

  南丝想了一会儿,问道:「那我这样做对不对呢?」

  「你怎么做?」

  「嗯,」她说有点不好意思地说:「当我里头的压力太大,我会驾驶着我的车子,一路上尖叫,呼喊,用力踢。直到回到宿舍,我就觉得好多了。」

  我鼓励南丝说,假如她能把伤害和憎恨摆在神面前,或许就不必发泄在室友和母亲身上,以致带来更多伤害。我也提醒她,大卫在表达他的感受时,也坦白向神陈明他的需要。他在该篇诗的结尾写道:「耶和华我的神啊,求你帮助我……我要用口极力称谢耶和华。」(26,30节)

  我想大卫和南丝表达感受的方式是健康的。也许当你在压力之下,你的祷告也不太高贵。但在神面前却是诚恳和真实的。假如你在祷告时觉得忿怒,沮丧和灰心,口里却说出一大堆敬虔的陈腔滥调,你想神会喜悦吗?除非他喜欢法利赛人假冒为善,否则他不会喜悦。法利赛人在外表上尽量做好,里态却另有文章。他们并不真实,他们是虚假的。耶稣对门徒说:「你们的义,若不胜于文士和法利赛人的义,断不能进天国。」(太五20)在神的眼中,不真实是不对的。

  承认个人的情绪,也意味着在一些可信赖的朋友面前坦白。你不应在任何人面前发泄心中所积的怨。那样做是大意的,而且很可能帮不了自己,反而伤害到别人——那是错误的。圣经似乎建议人可以有三位能分享的朋友。保罗在旅行时,有巴拿巴,西拉,或提摩太可以倚靠。在客西马尼园中,耶稣跟三位内围的门徒,彼得,雅各,和约翰倾吐他里头的忧伤。

  心理学家告诉我们,每个人至少需有一位倾吐的对象,否则便不能保持心理的健康。假如你有两,三位这样的朋友,你便是蒙福的。



情绪方面的坦白:如何表达和接受



  在我牧会初期,曾接到一通所有牧师们都怕接到的半夜电话:「牧师,我们的儿子刚刚发生了意外。他们说他活不成了。你能过来医院一下吗?」

  我大约在午夜一时到达医院。我跟那对父母一起坐在等候室,祈祷最好的,盼望最好的,却害怕最坏的将发生。大约凌晨四时,医生过来告诉我们最坏的消息:「我们失去了他。」

  自然,家人悲痛欲绝。但我已十分疲累,心情也很低落,所以我根本说不出任何安慰的话,只是跟他们一起坐在那里哭。我不知该说些什么。后来我可说是夹着尾巴回家,觉得自己很对不起这家人。因为在他们最需要的时候,我竟不能帮助他们。

  意外发生后不久,他们便迁移了。但过了大约五年,他们路过教会,邀我吃午饭。「尼尔,我们不会忘记当小儿去世时,你为我们所做的事,」他们说。

  「我做了什么?」我问,其实我心中仍感内疚。「我能感受到你们当时的痛苦,却不知该说什么。」

  「我们需要的不是话语,而是爱。我们知道你爱我们,因为你跟我们一起哭。」

   对于别人的情绪,你不必对他说什么。你只需以你的情绪作回应。

   在情绪方面的挑战之一,就是当对方坦白表达他的情绪,你该如何反应。我在约伯和他朋友的对话中,找到一个很有用的原则。约伯说:「绝望人的讲论,既然如风,你们还想要驳正言语么?」(伯六26)约伯的意思是,在处理情绪的时候,言语并不重要。对于别人的情绪,你不必对他说什么。你只需以你的情绪作回应。当拉撒路去世,忧伤的马利亚和马大把消息告诉耶稣,他也哭了。(约十一35)保罗说:「与喜乐的人要同乐,与哀哭的人要同哭。」(罗十二15)

  另外,对于那些坦承情绪的人所说的话,不要太过在意。例如,假如你认识一对基督徒夫妇,他们的婴儿在床上瘁死。「神为何这样做?」他们忿怒的问你。不要回答这问题。首先,你不知道答案。其次,这问题是他们的情绪反应。不是理智的思考。他们的话表达出内心的悲痛。回应他们的方式是感同身受,表示关心,而不是提答案。你该与哀哭的人同哭,不是指教他们。

  虽然言语并不是最重要,你却必须留意如可表达情绪,那样才能保护你与他人的关系。例如,你在办公室里累了一天,然后你拔电话回家对妻子说:「亲爱的,我今天累死了。我要到六点才回家,七点又得到教会去。可否请你在我到家前备妥晚餐?」她说可以。

  当你返抵家门,你已身心皆疲,几乎站不住了。这时你发觉妻子并没有照你所预期的,预备妥晚餐。「你怎么搞的,」你大发脾气:「我要在六点吃饭,所以才打电话给你!」

  是你的妻子令你发脾气吗?不尽然。你忙了一整天,早已又累又饿。那不是她的错。任何都可能让你生气。你可能会踢狗出气。但你却发泄在妻子身上,还以为这样做是坦白。

  在急欲坦白的同时,不要忘记爱心。当你发觉晚饭未如你意备妥,你可以说:「亲爱的,我已累得没有半点力气。」这样的简接的坦白,将导致两种结果。第一,你没有责怪妻子,使她得以放心。她知道你没有生她的气。第二,因为她不必为自己辩护,她便可以满足你的需求。她可以说:「我将在二十分钟内煮好晚餐。你到卧房去休息好了,我会叫孩子不要吵你。你会赶得上聚会的。」 假如你是妻子。而你在家中也累了一天。你的丈夫吹着口哨进门,问你晚餐是否已预备好。「你是什么意思?」你爆发了。「你以为我只需要侍候你吗?孩子们整个下午缠着我。还有……」这是情绪上的坦白,可是你正在发脾气,而且正要把丈夫也拉下去。

   其实你可以说:「亲爱的,我受够了。洗衣机今天坏掉,小孩子又不乖。我快崩溃了。」你的非直接的坦白,使你的丈夫不必为自己辩护,叫他有机会说:「喂,各位,麦当劳时间到了!」

  当你在亲人的面前表达情绪,诚实是最好的策略。但要确定是凭爱心说诚实话。(弗四15)

  另一项承认及表达情绪的重要原则,就是要知道自己的限制。留意你是否正于情绪指标的第七,或第八度——忿怒,紧张,焦虑,沮丧——在这样的时候,最好不要作重要的决定。你的情绪可能驱使你去解决眼前的难题,但如果你太过冲动,你将为你的决定感到后悔。有人将要受伤。你最好能认识个人的情绪界线,说:「我们若再谈下去,我一定会生气。也许我们另外找时间再谈?」

   同时也要明白,许多生理因素也会影响你的情绪界线。你若饿了,就把可能引发情绪的谈话留到晚饭之后。你若累了,就好好睡一觉。妇女们,记得在每个月,有些日子比其他时间更合适作情绪的表达。丈夫们,为着同一个原因,请以智慧去了解你妻子每个月的生理周期。

  更新心思的重要过程,包括管理你的意念和感觉,凭爱心向别人坦承你的情绪状况。以合宜的方式回应他人的情绪,是拒绝给魔鬼留地步的重要步骤。






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