10.你们对一起做决定的过程感到自在吗？

绝大多数人用同一种方式做决定——可能因为他们的父母就是用那种方式。例如，也许某人觉得重大的决定绝对是男人的事情，妻子必须服从他。而另一人觉得，如果没有经过充分坦诚的讨论，绝对不应该做出任何重大的决定；还有，另一个人可能觉得，丈夫和妻子应该拥有各自不同的管辖领域，在各自的范围内可以自由做决定，例如付钱和买家具由妻子决定，而要上哪间教会则由丈夫来决定。一些美满的夫妻会用好几种不同方式做决定。

夫妻之所以不快乐，是因为双方对适当的决策过程不能彼此认同。有时意见不和会演变成争吵，有时则是微妙的隐藏着。典型的模式是，也许妻子好像顺着丈夫，然而却操纵他以达到自己的目的。如果双方能对于应该如何做决定达成共识，且双方都感到自在，那会比较好。

11.你们能在情绪上帮助对方吗？

每个人在生命旅程中都会有受伤、气馁的时候。在良好的婚姻里，夫妻双方皆能从对方身上获得鼓励与力量。你的伴侣应该不只是你能欣赏与同乐的人，也应该是你能寻求疗伤的人。他(她)应该拥有那种能符合你需要的爱，能缠裹你的伤口，帮助你治愈伤处，能提升你，使你力量复原的人。（这也是为什么在第一问里强调你们的灵性最好差不多，因为一个相差太多的人，很难给你这样的爱。）

12.你们彼此完全信任吗？

信任与否要看你如何评价对方的品格。如果你完全相信一个人做的都是对的，那就是信任。如果你缺乏信任，可没法找别的东西来替代。你必须完全信任伴侣对金钱、毒品、酒和其他情欲的处理方式。另外也很要紧的是，信任他（她）在性方面的忠贞、保密度、对待小孩的方式、基督徒的信仰、工作与诚实。在上述任何一项缺乏信任，不仅会减损你们的幸福，甚至会彻底破坏。你们不能没有信任。

13.你们会因对方而更有创造力和活力吗？

有人说爱情会使人心不在焉，有时确实如此。爱情有时可能使人易怒、担忧或沮丧。不过，大体说来，爱情应该给与人更多的活力才对，沮丧、忧虑或懒散都是出问题的征兆。通常你们不应该因为恋爱而完成较少的事，反倒应该更多。爱情应该使你比以前更有决心来发挥潜力，把事情做好。因为你希望你的伴侣能以你为荣，且因你觉得要对他（她）负责。你们应该使彼此把最好的部分发挥出来。（有人认为苦恋最珍贵，其实一份常常让彼此感到痛苦的恋情，应该是不正常的，和谐愉悦才是爱情和婚姻的本质。）

14.你们能不能接受且欣赏彼此的家人？

年轻的情侣多半不愿去想家人的事，尤其是家人令人不悦的话。当你还年轻又是单身时，你可以活得相当独立，然而，没有人（无论男女）是座孤岛。我们是家庭的一部分，不论喜不喜欢，他们也是我们的一部分。你不必一定要喜欢对方的家人，但是你必须接纳对方的家人，因为这和接纳你的伴侣一样重要。最好是你还能发现如何去欣赏他们。如果你俩的关系基本上把家人排除在外，那你们关系得基础便已有裂痕了。

15.你们还有以前悬而未决的关系吗？

失恋补偿作用的爱情尤其不稳定。尽管许多人如此尝试，但你无法补偿和旧情人失去的东西。你俩应该都能坦然面对“旧日情人”，不需要谈到细节。但如果你们就是不谈（或者无法去谈）,那可能是你们在情绪上还执著于前一场恋情。过去的需要完全让它过去。

16.你们能控制性吗？

倘若不能，那么这对你们是一个不健康的征兆。在婚后，你们必须在各方面多次地自我控制，包括在性方面。如果你们现在做不到，你们以后也可能做不到。这不是说你们将来不会面临控制性欲上的争战，问题在于谁是这场战争的赢家。

婚前性行为常掩盖了问题的信号，它提供了一种虚假的合一，不会建立在承诺上的合一，而是建立在荷尔蒙上的合一。性的强烈吸引力会使你们继续在一起，且促使你们立下虚假的诺言。可是一旦没有了性，你们的关系很快就动摇了。婚前性行为带来矛盾，而随着矛盾困惑而来的则是愧疚感。整体来说，性关系给人非常好的感觉，但无助于理清你们想许下的承诺。当你们已经“跑回本垒”（或者差不多快到了）的时候，可能会觉得你们实质上已经结婚了，而婚礼只不过是批准你们已经既成的事实罢了。所以你们也许不会像本来应该的那样去思考彼此许下的承诺这回事。但事实上，结婚典礼不只是仪式，是它领你一路奔上婚姻的“本垒”，而不是性

17.你们在一起够久吗？

没有一项因素比时间更要紧。如果你们相处的时间还不够久，你们就不能真正深入认识对方。多久才够呢？根据经验，应该至少需要一年真正亲密的时光。在这段时间里，你们才可以越过爱情使人盲目的阶段，才能比较看得清楚你把自己的终身交给怎样的人。

18.你们曾经争吵并且彼此原谅吗？

婚姻专家沃尔特。特罗比希曾经说，伴侣应当一起度过夏天和冬天。当阳光照耀时，任何人都能融洽相处。但在受伤时，学习接纳与饶恕需要更多东西，而那就是使婚姻美满的因素。在一个礼拜的危机中，你们对彼此的了解，比在一个月的快乐时光更多。如果你们无法饶恕，如果你们心怀怨恨，如果你们诉诸“冷战”，或者意见不合是你们丧失理智，那么你们就还不适合结婚。冲突一定会有的，你们一定要有克服之道。

19.你们已经谈论过未来生活的每一个领域了吗？

当关系已经很深入，且彼此都很认真时，就需要系统地讨论未来的生活。我不赞成像有些情侣那样，在第一次约会时就讨论这些，应该保留到关系较深后再谈。

财务、生活方式、夫妻生活的期待、工作、子女和父母，这些都是你们在婚前就必须详细讨论的话题，因为如果你们结婚了（或者在婚后），你们都要处理这些事情，而且最好先看看彼此能不能沟通。

20.你们接受过婚前辅导吗？

情侣多半愿意把两人关系留给自己来解决——互相辅导。这样做可以保护隐私也令人自在，但是对结果却毫无帮助。受过训练的局外人可以从你们看不到的角度看事情，辅导者虽然不能告诉你们是不是该结婚了，但可以帮助你们探讨被你们忽视的问题，或者协助解决潜在的难处。

牧师如果不是亲自作婚姻辅导，也会为你们推荐人选。如果需要付费，也是值得的。通常完整的辅导需要花一次以上的时间。（完）

后记：

对于最佳择偶20问，不能像考试一样打分数，但每个问题都很重要，甚至可以分析一个婚姻的成败，当你们要对自己的未来做最后的决定时，必须非常审慎地考虑每个问题。

从另一个角度说，为了创造幸福成功的婚姻，你们不一定需要是十全十美的人，或者拥有完美的关系。如果婚姻要求十全十美的话，每个人都不及格。上帝会帮助寻求他帮助的人，他在乎婚姻，他会帮助你们拥有“最佳婚姻”。

所以当婚期临近，而不能确定自己的决定正确时，你应该把自己的疑惑视为一个用祷告的心来想想你的伴侣的机会，也许就可以从20问入手。问问自己，是否愿意用一辈子让对方成为最适合的另一半呢？也问问自己，是否可以和那人厮守终生，不论生病或健康，顺境或逆境，贫穷或富贵。

千万不要因为觉得打退堂鼓已经太迟了，所以就说“我愿意”。与其走上一个自己大感怀疑的婚礼，不如等久一点。虽然这样可能会使你既尴尬又麻烦，但是计划延迟不等于世界末日。当然，你一定得在某个时候做出决定，而你也不可能排除所有的疑惑。但有时延后婚礼所多出的时间可以帮助你更清楚自己的决定。

婚姻这么美好，所以你不能随便地进入。正确之道在于，带着喜乐、爱与信心进入，相信无论将来如何，你和你的最佳伴侣都已做好了准备。

对基督徒来说，有个好消息是，他们不必独自做决定。上帝会以他特有的方式帮助那些寻求他帮助的人，赐他们作决定时所需的智慧和分辨力。

好消息不止于此，我们的怀疑不会一直得不到确定，像不认识上帝的人那样。我们不必一辈子都在怀疑自己的抉择，怀疑最佳伴侣是不是另外一个人。我们可能会经历不确定的痛苦期，但是时间不会太久。我们的结婚典礼之所以带来喜悦，部分原因在于我们相信不确定的日子已经结束，已经进入完全确定的阶段了。我们已经找到了“最合适的另一半”，上帝批准了我们的婚姻，他欢迎我们进入婚姻的殿堂了。
（摘编自蒂姆。斯塔福德《值得等》）