1.你们会帮助对方越来越亲近上帝吗？

如果要如此，你们需要做以下努力——

第一、你俩都要与上帝建立关系。

不只是出入教会，还要都会与上帝交谈，在乎他的话语，并且已让上帝在你们的生命中居首位。理想的伴侣会帮助彼此在这份关系上成长。健全的关系是真正拥有属灵的一面，而不只是假想（凭己意单方面ＹＹ对方的灵命将来一定会如何如何属灵，根据假想所做的选择，会让你得到上帝的管教）。

第二、你们能够鼓励对方与其他基督徒有团契关系。

纯粹从实际的层面来看，你们应该能一致加入某间教会。实际上，爱上帝的意思就是爱他的百姓，并定期与他们在某个特定地点聚集，敬拜他（很难想象一个关起门来僧侣般独自灵修的基督徒会明白什么是真正的爱）。如果你们不能一致加入某间教会，你们一定会各自朝不同方向发展，而不是越拉越近。

第三、你们俩在灵性上的成熟应该差不多。

虽然“成熟度”很难评定，但当你看到，你就会知道。不是看热心程度，而是在于深度和持续性。当你学习依靠圣灵行事，而且圣灵也不断在你生命中结出果子时（加拉太书5章22-23），成熟便显现在你身上了。如果你不能确定自己和伴侣的成熟度如何，可以请教你的牧师或是其他你所信赖的、较年长的基督徒。

婚姻应该是双方面的，即你们俩应该互相激励，越来越和上帝亲近。如果你们俩中有一人比另一人成熟的多，那么就只有单方面会受到激励了。

2.你们能交谈吗？

婚姻不是建立在姣好的或者帅气的外表上，而是建立在良好的沟通上。对于有可能成为最佳伴侣的两个人，关键问题是你们知道如何沟通吗？你们可以谈论任何彼此感兴趣的话题吗？或者你们只能局限在谈“我们”或“我”？只谈你们俩的恋情并不能维持你们的爱情，谈论对方或彼此有多么棒也会变得老套——特别是当有一方或双方都似乎不再是那么棒时。你们需要能够谈谈其他的事。

的确，有些人是比较健谈的，文静的人也许一天也不说话，这没什么不对的。沟通可以在你俩彼此都感到自在的任何速度下进行，只要有沟通就行了。请勿以自己的舒适感来代替双方的沟通，因为那尽在不言中的神秘吸引力到了婚后会越来越神秘，只是神秘会变成：当初我为什么会被他（她）吸引呢？我们彼此根本无话可说。

3.你们可以一起玩乐吗？

生活不总是在讲话。情侣需要互相帮助对方放松、大笑、发现乐趣。如果你们做不到，那么你们俩那种浓烈、怦然心动、认真的爱必会日渐疲乏。没有笑声的爱情就像无酵的面包，发不起来。可能闻起来绝妙无比，最后却硬的难以下咽（更不可能进入婚姻或者难以持久）。

4.你们能一块儿干活吗？

基督徒的婚姻不只是为享乐而结合，还包括工作。因为一起生活，自然就有事得做。煮饭烧菜、打扫、洗衣等得有人要做。如果日常琐事没有互相分担，那你们的生活也就彼此没有分享，你们就不是真正的成为“一体”。婚姻包含了为仆的心，服侍孩子和家人。

基督徒的基本倾向之一是在助人中获得真正的快乐。当我们把他人的益处摆在优先位置时，我们也就实现了自我。我们要努力善待友人与邻舍，即使在意兴阑珊时亦然。

当你们只是在交往时，如何才能试验出这些“完全婚姻”的特质呢？[千万别忘记主的教导，而像世人所极力忽悠宣扬的“试婚”那样去未婚同居，那只会把事情弄糟，记住：新陈佳果一定要留在最美好的婚礼当天，而不是冒险地去交给一个还没有在上帝面前和你立下盟约的人，无论你有多么爱他（她）]

你们可以开始寻找以情侣的身份为他人服务的方法，也可以从事一些除了吃吃东西、看看电视以外的活动。你们能不能和某位需要帮助的人一起清理屋子？你们能不能一起策划一场聚会？你们能不能协助教会去照顾他人？你们能不能同心协力把一些例行而无趣的工作做好？

5.你们有没有共同的朋友？

你们不是只有两个人共度此生，你们会需要其他的朋友。重要的是，这些朋友不会使你们分开，反而会使你们凝聚在一起。

观察你的伴侣和朋友相处的方式，你想成为他的朋友吗？你喜不喜欢他（她）和别人协作处事的方式？非常有可能的是，你的伴侣对待朋友的方式，正是婚后他对待你的方式。婚姻不是天天都很浪漫，婚姻应该说是一种友谊关系。

如果你们都喜欢同一群人，这是你们互相匹配的好现象。如果你们喜欢的不是同一群人，至少应该和同一群人融洽相处。一个用轻视或完全没兴趣的态度来对待伴侣的朋友的人，通常不是最容易共同生活的人。

6.你们都以对方为荣吗？

你们需要独处，好彼此熟悉。但常见的情况是，恋爱中的情侣会变成像绕着地球运转的卫星一般，生活在他们自己的世界中，这是很不切实际的。婚姻包含许多其他的人：朋友、前任男友（女友）、父母、牧师、邻舍，甚至敌人。你不需要和这些人都做很亲密的朋友，但在这些人面前，你必须以你的伴侣为荣，不能以你的伴侣为荣的爱情通常不会长持久。

的确，有些人只在公众面前爱他们的伴侣。他们像渔夫展示鱼虾一般地展示伴侣，好像在说：看看我钓到了什么好东西！有时，他们这么做是为了引起旧情人或情敌的注意，或者还有其他的目的。这样都不对。你爱你的伴侣，首先必须是因为在你俩单独相处时他（她）对你很重要。其次，你也应该为对方带给别人的影响而爱他（她）。不论是私底下还是公开场合，你都应该以你的伴侣为荣。

7.你们的知识程度相同吗？

知识程度多半与受教育程度有关。例外程度虽有，但通常两个人的教育背景应该差不多。

受教育的程度大略可以显示你是怎样的人，喜好什么。也许在一般的谈话中，大家不会涉及各自的专业，然而受教育程度会影响两人对问题的看法，如何教养儿女，收支如何平衡，以及容易受到哪类朋友吸引。用受教育程度来衡量知识程度虽粗略，但颇为可靠。当然，也有例外，学历仅高中毕业者，他的知识程度可能比一个有硕士学位的还高。但这种情形并不常见。

（需要注意，这个问题的前提，是你的择偶对象必须在主内。否则，一个人不论受过多么好的教育，有多么高的文凭，他在道德和精神层次上，都比不上一个没有受过任何教育的虔诚的基督徒。因为后者遵循的是耶稣的道。）

8.你们有共同的爱好吗？

就是除了“我们”之外的事。共同的兴趣是友谊的佐料。如果你们其中一位嗜好运动，而另一位看到足球就想吐，那么你们彼此就需要大大调整一番了。和有共同兴趣的人做朋友比较好，这样你们在一起时就有话可谈，而且也会有你们都喜欢的事可做。关键在于兴趣。你们可以培养某种兴趣，你们可以对某个从没听过的主题“发生兴趣”。也许你们刚开始没有太多共同的喜好，但你们愿不愿意一起去努力培养某种兴趣呢？（比如，在休息的时候，共同去安静研读一本神学书籍；每天早上或者晚上一起去锻炼身体。。。。。。）

9.你们有相同的价值观吗？

例如对缴纳所得税这一类“小事”上诚实，对于房子和车子干净的重视程度，对于每个礼拜上教会的价值观，对于男女在婚姻中所扮演的角色，有关堕胎、离婚。

你们不需要对每件事的意见都相同，不需要喜欢同一件家具，或者同一支球队（虽然共同意见有助于婚姻的平顺）。这里说的是价值观，关乎事实背后的意义。如果你们没有共同的价值观。遇有分歧时，便缺乏有意义的解决基础了。如果你们两人中有一个认为住大房子是上帝的祝福，另一个则视为贪婪，那你们便无法对住哪儿达成共识。

--未完待续--

（摘编自蒂姆。斯塔福德《值得等》）