父母教孩子学会感恩，学会体恤父母

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上次学这个嫉妒律，今天要学学嫉妒律的技巧，如何帮助孩子建立感恩的心。

凡是好爸爸和坏爸爸，好妈妈和坏妈妈都是从孩子来看的，满足孩子需求都是好父母，但是这并不是我们的标准，跟孩子要求无关，我们父母要分辨是孩子的欲望呢？还是需求呢？

需要上面还是让孩子加点挫折感，有三个的技巧：

一是给予孩子需要和欲望最重要的是关爱、联合、照顾。这里讲的是心里层面的需要，安慰以及安抚也需要有人了解，有时焦虑需要给予鼓力和支持。

孩子成长需要父母陪伴的，其实给予需要给孩子多一点空间，不要设置条条框框太多，例如在哪里工作、离家近不近或嫁什么样的人。

第二技巧就是限制。就是确定孩子没有太多得到没有必要的、不合适的东西。聪明妈妈会懂得分辨什么是孩子的哭闹，什么是孩子真正的哭。

我深信对孩子限制不容易，父母尝试说不可以的时候，物质上东西不难分辨，难分辨的是情感上的。

如果孩子哭闹是物质，解决用金钱的时候还容易说不可以，如果她哭闹里混合她的情感需要，如害怕，有时焦虑就不太容易分辨了，

所以设立界限时候更要用心一些，跳过物质层面看看她里头，可能是某些情绪父母没有给予的。

我们家老二住在二楼，夜里口渴了叫老大陪他下去，他因为怕黑不敢下去所以需要叫哥哥陪着下去。

真正限制让孩子知道自己并非老板，父母不是使唤的，也要珍惜父母什么时候忙，有时累让孩子体恤父母，教导孩子不是他所有需要都必须要有的，教导孩子人生本来就不公平，不能和别人拥有一样的东西。

有些人多一点，有些人少一点，很多时候感觉不公平，父母帮忙分析，孩子就知道原来父母是爱他们的。

不公平在世界上也存在方方面面的。感觉并非绝对现实，限制在孩子抗议的重要角色，也就是限制同时接纳孩子的感受。

孩子有时候有很多欲望，帮他克服一下，甚至在某种情况下被剥夺时也要面对下去。经历受限制的孩子，他也自然学会这样的限制。

父母同时也要给予他同理心、爱心接纳。因为我们先给予了我们的孩子所以他也会有一个比较好的限制，这是成长所需的痛苦。

最后一条是接纳。我们限制而不能没有后续工作，接纳那些孩子受限制，帮助孩子内化品格。

同理心来几个说词：我知道这样不公平、孩子这样我知道真的很难我能体会；我同意你的看法、如果我没有得到你想要的东西我也会不高兴的；

孩子我非常了解你的感受，但是依然还是不可以、不能去；人生就是这么困难啊，知道吗？以后你还会遇到这样更多困难，我明白也能体会。

最后一个就是训练孩子多感谢，常常要他她说“谢谢”这就是要他们有感恩的心。让他从错误中学习感恩出来。从小时候就要她们说谢谢。

最后一个总结：作者说嫉妒是人生中最大的讽刺。善于嫉妒的人认为自己配得一切，结果却一无所有，他们无法为所有珍惜感谢，所有得到的他们满心看到都是未拥有的东西。

会感谢的人自然就觉得他拥有很多，也容易是一个快乐的人，以及对爱有感受力。

父母亲对孩子的教育的方法有差异

褚爸爸你好，欢迎来亲情不断电！

褚爸爸也让我们在孩子上处理事有非常不同，男人和女人之间对孩子教育也会出现一些落差。

处理方法不一样，男人碰到有些事会火爆，突然就暴发出来，然而女人觉得这事没什么大不了的，怎么那么大脾气呢？你来帮忙谈下男女的不同，才能去适当教孩子。

结婚都是彼此相爱的人，没有人说是找个人来吵架的。可是很多婚姻都失败，离婚率往上升。相爱容易相处难，为什么？

爱是关系，可是不能维持婚姻，婚姻必须超越性的吸引，这性吸引一般维持一至两年，也就是说两年的交往彼此还能在一起就不是性的吸引了。

但是最好不要发生性关系在里面，如果两年没有发生性关系他们的吵架也多了，遇到什么价值观不同也都衡量过了，脾气也知道了，

所以能在一块也就不为生理的需求吸引了，包括两性在婚后的性关系都可以断绝掉，这是非常重要的。

看到闪婚，草结草离，结了婚后天就离婚。因为你跟本就不了解对方，那就是说婚姻比爱情多一些了解和接纳在里面。

爱情你吵架分手就算了，婚姻不是因为吵架就分手，而做为人就是活在冲突里。更有意思的是，如果你们相爱更深需要更好的吵架，这就要进入另外一个课程双赢双输。

好的吵架，吵的话越能讲说心里想要的东西。但是彼此能够理解吵架的内容和包容。中国有句话：不打不相识。我不是说要在家和太太打架，男女就是不一样的，因为是上帝给男女的特性吧！