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为孩子立界限--(21)嫉妒律(上) 与成年子女关系的建立



为孩子立界限--嫉妒律(上)

教导孩子要知道满足,选择自己需要的,不去攀比...


欢迎你收听今天的为孩子立界限。


咱们这里已经立了好几条律:因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律、评估律、还有积极律。我们已经说过七个律,还剩下最后三个。


今天这一课叫做“嫉妒律”,是非常重要的,处理孩子的嫉妒心,想不到这个嫉妒律也能成为一个界限的原则。


如果一个孩子嫉妒别人有的好东西,比如好的玩具或者漂亮的衣服,这怎么跟心理界限有关系呢?


这里说的嫉妒律,是指的一种要求,对周围的事情,他想要的东西要有一个界限,在什么时候需要?而过了那个需要之后,就是奢求了,要在这个地方设立界限。


也就是说,这条嫉妒律,父母要告诉孩子:什么是他可以拥有的?什么时候父母需要告诉孩子说不可以,不能让他全部拥有。


书里面有句话叫做“受之无愧”,小孩子都是这样的。他觉得自己有的,是应该拥有的,别的孩子有的,他也是应该拥有的。


嫉妒的例子我们经常会听到的,你看人家都有这个玩具,我好无聊,抱怨的事情你就听到了,知道孩子是有嫉妒心,这是小孩子常常说的。



作者他也说,如果你去看那些比较不快乐的人,他们都会有这个嫉妒的影子,我们可以看到的表现,比如渴望拥有更多物质上的东西,无法对已经拥有的东西感到满足,不享受、每天都不快乐,这也跟嫉妒有关的。


要问嫉妒的反面是什么?嫉妒的反面那就是满足,不去跟别人比较,觉得我有的就满足、就感恩,能够感恩已经拥有的东西,自然就会削弱这个嫉妒的心。


对孩子而言,他一嫉妒就会不停的,跟爸爸妈妈想要更多,父母就一定要好好来想一想,不是孩子想要更多的时候,我们都要满足他。


因为这受之无愧与感恩的心态一比较,就会发现天壤之别,这对一个孩子的品格有本质的区别。


嫉妒其实就是孩子以为,他必须是享受权利,享受特殊待遇,那当然我们父母也应该去满足他的需求,但是我们也需要分别一下,知道他们真的是需要吗?还是他们的奢求?有些东西是他不需要的,只是因为别人有,而想去索取,这个得分清楚。


作者也说了一个概念:要让孩子经历一些挫折感的,不是说大家都有这个玩具了,都有这个手机了,马上就给他买一个,觉得让他不要落单。


在日常生活中父母是否要满足孩子的需要,如果我们不满足他,他就会生出挫折感,这个挫折感就是这个界限。


让他知道这个界限,不是可以无限的得到他想要的东西。这个很重要。


作者还提到说,让他有挫折感的时候,可以去安抚他,对他要有同理心,可以告诉他说:我知道孩子你是非常不高兴,也是非常想要这个,如果我是你的话,我也是很想去买这个苹果手机的


但是,这个因为我们说过了,所以你需要忍耐一下,要知道学习什么是需要的?什么是你不需要的?孩子在这个时候,真的需要父母的好好解释。


不能强硬的说不可以,因为我们跟他说的每一次不可以,都会让孩子在心里面,产生一些各种各样的想法。


如果我们给他了想要的东西,他得到了满足,就会觉得这是我该得的,是我应该有的权利;理所当然的。


但另外一方面,当我们说不可以的时候,他也会有一些心理上的反应,他会觉得说,坏妈妈、坏爸爸剥夺了他的权利,觉得自己变成了父母不喜欢的孩子,很多负面的想法和挫折感,一定有这些情绪。


但是,重点是这些挫折感对孩子是好,他一定要经历这些的,如果他不在家里经历这些挫折感,无法想象这一个要什么就有什么的孩子,将来到世界上去怎么办,


因为在社会上到处都是挫折感,没有人去满足他所有的要求,经历之后他才能结出快乐、感恩的果子。


这种满足和挫折感,发生无数次之后,他会生出一种观念,这个观念是非常重要的世界观,那就是社会并非完美。


而不是需要每一个人,都来满足他的需求和愿望,而且他需要去学习爱那些使他受挫者的人,包括他的妈妈跟他的爸爸。


接受这个现实,他们才会为所拥有的东西,觉得真美好,从来没有受过挫折的人,真的不容易生出感恩的心。 


与褚爸爸聊天:与成年子女关系的建立

怎样和成年子女建立关系,祖父母不要插手管教孩子...


今天要谈的是成年子女的一些的关系,当孩子已经成年的时候,我们该怎么样去充当做父母的角色呢?是要跟他们平起平坐了吗?是成为朋友了吗?很多都希望可以跟孩子成为朋友,那真的是可以成为朋友吗?


孩子在不同的年龄时间,跟父母的对话时间不一样的。孩子很小的时候,他在家里跟父母对话比较多,等到上了高中,主要的社交圈子是同学朋友,年龄越大跟父亲的对话越少。


一直到成年18岁之后,父母亲就应该把他当做一个成年子女,要尊重他的独立的人格,他要做什么事情,应该对他有一个尊重的态度。



第一、父母不要过于干涉,如果过于干涉可能就会出问题,父母亲千万要小心,因为他已经成人了,你需要尊重他成人的身份,现在你已经不能够左右他了。


也就是说孩子越大,父母的权柄会越小,最后慢慢就好像朋友一样。但是,父母亲的尊严还得在那里,如果父母连尊严都没有了,那也不行。


但尊严需要尊重孩子,不要太过用自己的话语去压抑孩子,或是去控制孩子,尊重他是朋友,但你仍然是父母亲。


另外,当孩子成家之后,不要介入他们中间,去管教他们的下一代,这样会产生一些问题。


比如说,有三代住在一起,或者常常很亲密来往的时候,如果孙子做错什么事情,需要接受处罚的话,爸爸要来处罚这孩子,孙子就跑到奶奶爷爷的背后求助,然后爷爷奶奶说“不可以打我的孙子。


”当爷爷奶奶一讲这个话的时候,爸爸的权柄就完全没有了,他父亲的一个权威就没有了。爸爸出不了手没法管教,这孩子一定会出问题。


最好是祖父母不要介入,一代来管一代,每一代都有每一代的责任。


最好就让父母亲来做,祖父母就到旁边去;如果说小家伙来求饶的时候,不用看不下去,那不是你的孩子,那是你儿子的孩子,现在你的权柄已经没有了。


让孩子的爸爸去执行那个权柄,孩子再怎么哭再怎么闹,那都是他爸爸跟那个孩子的事情,跟祖父母没有关系,要千万注意到。



褚爸爸的这段话,也给我们祖父母们一些提醒,当我们面临着两代人之间,处理关系的时候,祖父母能尽量的回避,尽量不要参与进去。


做父母的就有父母亲的权威跟尊严,就是让父母去执行他们的职责,圣经(以弗所书6:4)“你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。”,


真的是为这个管教孩子上面父母和儿女之间,也会有很大的冲突。圣经也告诉我们(箴言书22:6)“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”


孩子如果在家里不能够尊重权柄的话,他到了社会上就更没有理由尊重权柄,也不尊重上级的领导,那问题就来了。


非常感谢褚爸爸,给我们带来很多美好的信息,也给我们很多提醒,那我们下一期时间,再跟褚爸爸一起来聊天,再见!



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