教导孩子要知道满足，选择自己需要的，不去攀比...

欢迎你收听今天的为孩子立界限。

咱们这里已经立了好几条律：因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律、评估律、还有积极律。我们已经说过七个律，还剩下最后三个。

今天这一课叫做“嫉妒律”，是非常重要的，处理孩子的嫉妒心，想不到这个嫉妒律也能成为一个界限的原则。

如果一个孩子嫉妒别人有的好东西，比如好的玩具或者漂亮的衣服，这怎么跟心理界限有关系呢？

这里说的嫉妒律，是指的一种要求，对周围的事情，他想要的东西要有一个界限，在什么时候需要？而过了那个需要之后，就是奢求了，要在这个地方设立界限。

也就是说，这条嫉妒律，父母要告诉孩子：什么是他可以拥有的？什么时候父母需要告诉孩子说不可以，不能让他全部拥有。

书里面有句话叫做“受之无愧”，小孩子都是这样的。他觉得自己有的，是应该拥有的，别的孩子有的，他也是应该拥有的。

嫉妒的例子我们经常会听到的，你看人家都有这个玩具，我好无聊，抱怨的事情你就听到了，知道孩子是有嫉妒心，这是小孩子常常说的。

作者他也说，如果你去看那些比较不快乐的人，他们都会有这个嫉妒的影子，我们可以看到的表现，比如渴望拥有更多物质上的东西，无法对已经拥有的东西感到满足，不享受、每天都不快乐，这也跟嫉妒有关的。

要问嫉妒的反面是什么？嫉妒的反面那就是满足，不去跟别人比较，觉得我有的就满足、就感恩，能够感恩已经拥有的东西，自然就会削弱这个嫉妒的心。

对孩子而言，他一嫉妒就会不停的，跟爸爸妈妈想要更多，父母就一定要好好来想一想，不是孩子想要更多的时候，我们都要满足他。

因为这受之无愧与感恩的心态一比较，就会发现天壤之别，这对一个孩子的品格有本质的区别。

嫉妒其实就是孩子以为，他必须是享受权利，享受特殊待遇，那当然我们父母也应该去满足他的需求，但是我们也需要分别一下，知道他们真的是需要吗？还是他们的奢求？有些东西是他不需要的，只是因为别人有，而想去索取，这个得分清楚。

作者也说了一个概念：要让孩子经历一些挫折感的，不是说大家都有这个玩具了，都有这个手机了，马上就给他买一个，觉得让他不要落单。

在日常生活中父母是否要满足孩子的需要，如果我们不满足他，他就会生出挫折感，这个挫折感就是这个界限。

让他知道这个界限，不是可以无限的得到他想要的东西。这个很重要。

作者还提到说，让他有挫折感的时候，可以去安抚他，对他要有同理心，可以告诉他说：我知道孩子你是非常不高兴，也是非常想要这个，如果我是你的话，我也是很想去买这个苹果手机的。

但是，这个因为我们说过了，所以你需要忍耐一下，要知道学习什么是需要的？什么是你不需要的？孩子在这个时候，真的需要父母的好好解释。

不能强硬的说不可以，因为我们跟他说的每一次不可以，都会让孩子在心里面，产生一些各种各样的想法。

如果我们给他了想要的东西，他得到了满足，就会觉得这是我该得的，是我应该有的权利；理所当然的。

但另外一方面，当我们说不可以的时候，他也会有一些心理上的反应，他会觉得说，坏妈妈、坏爸爸剥夺了他的权利，觉得自己变成了父母不喜欢的孩子，很多负面的想法和挫折感，一定有这些情绪。

但是，重点是这些挫折感对孩子是好，他一定要经历这些的，如果他不在家里经历这些挫折感，无法想象这一个要什么就有什么的孩子，将来到世界上去怎么办，

因为在社会上到处都是挫折感，没有人去满足他所有的要求，经历之后他才能结出快乐、感恩的果子。

这种满足和挫折感，发生无数次之后，他会生出一种观念，这个观念是非常重要的世界观，那就是社会并非完美。

而不是需要每一个人，都来满足他的需求和愿望，而且他需要去学习爱那些使他受挫者的人，包括他的妈妈跟他的爸爸。

接受这个现实，他们才会为所拥有的东西，觉得真美好，从来没有受过挫折的人，真的不容易生出感恩的心。 

怎样和成年子女建立关系，祖父母不要插手管教孩子...

今天要谈的是成年子女的一些的关系，当孩子已经成年的时候，我们该怎么样去充当做父母的角色呢？是要跟他们平起平坐了吗？是成为朋友了吗？很多都希望可以跟孩子成为朋友，那真的是可以成为朋友吗？

孩子在不同的年龄时间，跟父母的对话时间不一样的。孩子很小的时候，他在家里跟父母对话比较多，等到上了高中，主要的社交圈子是同学朋友，年龄越大跟父亲的对话越少。

一直到成年18岁之后，父母亲就应该把他当做一个成年子女，要尊重他的独立的人格，他要做什么事情，应该对他有一个尊重的态度。

第一、父母不要过于干涉，如果过于干涉可能就会出问题，父母亲千万要小心，因为他已经成人了，你需要尊重他成人的身份，现在你已经不能够左右他了。

也就是说孩子越大，父母的权柄会越小，最后慢慢就好像朋友一样。但是，父母亲的尊严还得在那里，如果父母连尊严都没有了，那也不行。

但尊严需要尊重孩子，不要太过用自己的话语去压抑孩子，或是去控制孩子，尊重他是朋友，但你仍然是父母亲。

另外，当孩子成家之后，不要介入他们中间，去管教他们的下一代，这样会产生一些问题。

比如说，有三代住在一起，或者常常很亲密来往的时候，如果孙子做错什么事情，需要接受处罚的话，爸爸要来处罚这孩子，孙子就跑到奶奶爷爷的背后求助，然后爷爷奶奶说“不可以打我的孙子。

”当爷爷奶奶一讲这个话的时候，爸爸的权柄就完全没有了，他父亲的一个权威就没有了。爸爸出不了手没法管教，这孩子一定会出问题。

最好是祖父母不要介入，一代来管一代，每一代都有每一代的责任。

最好就让父母亲来做，祖父母就到旁边去；如果说小家伙来求饶的时候，不用看不下去，那不是你的孩子，那是你儿子的孩子，现在你的权柄已经没有了。

让孩子的爸爸去执行那个权柄，孩子再怎么哭再怎么闹，那都是他爸爸跟那个孩子的事情，跟祖父母没有关系，要千万注意到。

褚爸爸的这段话，也给我们祖父母们一些提醒，当我们面临着两代人之间，处理关系的时候，祖父母能尽量的回避，尽量不要参与进去。

做父母的就有父母亲的权威跟尊严，就是让父母去执行他们的职责，圣经（以弗所书6：4）“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”，

真的是为这个管教孩子上面父母和儿女之间，也会有很大的冲突。圣经也告诉我们（箴言书22:6）“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”

孩子如果在家里不能够尊重权柄的话，他到了社会上就更没有理由尊重权柄，也不尊重上级的领导，那问题就来了。

非常感谢褚爸爸，给我们带来很多美好的信息，也给我们很多提醒，那我们下一期时间，再跟褚爸爸一起来聊天，再见!