父母要培养孩子善于思考问题，主动处理遇到的问题...

面对调皮捣蛋，常常反抗界限的孩子，父母可以跟孩子聊聊他的感觉，不要只是罚他不许干这个，不许干那个，怎么让孩子在反抗界限中变得去思考。

在思考中一方面承认权威，一方面要说自己的感受，慢慢培养他主动回应界限。

这里有几项培养孩子主动回应界限的技巧，但是当父母正在跟孩子闹脾气，孩子反抗最厉害，父母情绪也是最坏的时候，不能使用这些技巧，这些技巧是要在非常恰当的时机才能使用出来的。

我们可以先学习，适当的时候用出来。

第一，暂停，不要有反应。当孩子遇到一些权威或者规定，反应强烈的时候，父母要反复教他这个动作。要暂停，比如喜欢甩门的，要让他能够关的轻点。

第二，观察，重复那个事件，帮助他看到挫折之外的其他现实之处。行为产生的前因后果，让他自己去了解那个事件。

父母要随时随处帮助孩子去培养的，为什么会发生这个事情？怎么发生的？我怎样去改变这个结果呢？有很多问题孩子不会自己去问自己，一定是父母陪伴在孩子身边问这些问题，来理清楚整个事件的来龙去脉。这一步是常常需要训练的。

第三，观点。孩子需要知道你对他发飙的看法，他认为自己的感觉是绝对的需要，而父母需要帮助孩子看到父母也是有感觉的，他的老师、朋友也是会有感觉的，学会尊重别人的感觉也很重要。

有的时候孩子碰到他们不喜欢的界限，就直接用发飙的方式来表达他们的反抗，父母看到这种行为的时候，要告诉孩子这样做会让父母很不舒服，让他们慢慢学会尊重父母的感觉，让他们学会控制自己的情绪，

小孩子的心都是非常柔软的，父母若是愿意用直白的方式把态度告诉孩子，小孩子都是非常愿意接纳的。

第四，解决问题。这是要帮助孩子看到解决问题的其他看法，或者其他选择，告诉他能够让自己的需要得到满足的方法。

比如如果你的孩子告诉你谁谁谁不跟我玩，那你告诉他换个方式，找另一个人玩。

给他提供多方面不同的方法，他的思路也会拓宽，将来他遇到类似的问题，他自己就会懂得，原来一个问题不只有一个选择，还有很多方法解决同样的事情。

第五，现实。在不是那么需要黑白分明的事情上，要帮助孩子折中和协商，也就是说如果这事没有真正关乎到价值观的对错，不需要去分黑或者白，那么我们可以让孩子明白，面对现实的时候，不需要一定做到最好或者最需要的。

帮助孩子去分析，很多时候他的需求不一定完全得到满足，但是他需要对现实有了解，在现实当中他能得到的部分他知道感恩就很好了。

第六，主动。孩子需要了解除非他主动处理了问题，否则他就会对同样的问题得不到解决。我们的很多问题，很多想法很多时候要主动去分析，主动去改变，我们才能改变那个问题来时我们的反应。

所以要从内在去让孩子有一些变化，这是需要父母一次又一次在孩子有问题时陪伴在孩子身边，去打破那个规律，静下心来，主动去处理问题。

第七，请教他人。要教导孩子学习去请教对的人，这也是必须让他们学习的能力。他知道谁是比较信得过的，值得他们去请教的。

对于孩子来说，他也是应该了解在人际关系中该知道的关系和能力，除了学习主动处理的能力之外，需要设立自己的界限，这是下一章要学习的，懂得感恩更快乐。

教导子女要尊重父母

大概在十三岁左右，他曾经有几次跟我太太讲话很不礼貌，我就告诉他说，你要跪下跟妈妈道歉，因为她是你的妈妈，不管她说的是对是错，可是你的态度是不对的。

有讲不对的时候我就要求他跪下来跟妈妈道歉，是对生他的妈妈的尊重。

当他到十七八岁的时候还是会有讲话不礼貌，有一次我太太隔着房门跟他讲话，他的声音刚开始讲话不太清楚，几句话之后就听到儿子讲话很大声，态度很不礼貌。

那天我就停下来没讲话，心里想怎么处理这件问题。晚上吃饭的时候我就跟他讲我早上听到你房间里有老虎的声音，他一听就知道是怎么回事，

妈妈怎样怎样，不管妈妈对错，态度在前面，你要跟妈妈道歉，他就会去道歉。当有得罪配偶的时候，也要跟配偶道歉，这是孩子学习的榜样。

孩子可以犯错，我们可以接受，但是 要求道歉的地方，必须去做。

如果孩子不道歉，可以说恭喜你已经长大了，可以独立自主了，如果你住在这个家庭里，你需要维持这个家庭的次序，如果你犯错，还是要去道歉。如果你一定不的话，为了维持一定的体系，你要离开家门。

18岁以后认不认家庭是在孩子里面，不在于父母的要求。有位美国著名的心理学家说，很多父母在孩子18岁的时候才开始教他三岁就应该懂的道理。

三岁那是孩子最重要的学习机会，父母一再放弃掉，一再说孩子小还不懂。在养育孩子里有很大变数，需要父母去学习。