最爱的人伤你最深？

文章转自︱爱修园

曾经相恋的人居然会使出“冰火寒天掌”，无情无义到见尸见骨不流一滴泪，这是怎样的绝情寡义？

当年相见恨晚的甜蜜小情人，可以搞到彼此互觉“面目可憎”，这不是离奇是什么？

当你发现“冷漠背后的真相”时，可能会大吃一惊。

无情最能动真情

人是这样的，越没有关系，越容易动真性情。因为没有利害，没有故事，没有纠葛，所以世上最纯真的性情，就是小孩把路边的小狗抱回家养，或是你施舍给路边乞讨的人，这叫“恻隐之心”，正是人皆有之。

格局放大一点，就是为赈灾捐款，受灾者与我们非亲非故，甚至国籍都不同，只是出于人道，我们的付出也不求回报，连一张感谢状都算是对我们纯真付出的一种羞辱。

然而，一旦有了“情”，“纯真”就成了走味的咖啡和隔夜茶。亲情也好，友情也好，爱情也好，人情世故也好，你会发现，单纯起始，但是到后来，却没一个“情”是单纯的。

所以，人不会在无情的纯真中受伤，却会在有情的给予中冰凉。

最爱的人伤我最深

“最爱的人伤我最深”，这样的歌词不是在KTV唱唱而已，而是如秋风萧瑟中落下的枯叶一般，任风吹拂在忙碌的街道上，无人闻问。

一个你最在乎的人，对你视若无睹，把你当空气，甚至用言语羞辱你，你会伤心多久？冷漠以对其实只是自保。这个人可能是父母、恋人、配偶、好友……绝不会是路人甲。

所以，冷漠的背后是最深层的伤心，在我们怨恨冷漠的同时，可曾解读过真相？

很多父母感慨儿女不孝，却不曾想过儿女脆弱的心被伤了多少次、死过多少次；反过来说，很多儿女哭诉父母不爱自己，也没有感受到父母的尽力，不知道他们努力了多少次，又多少次受挫。

当世人感慨他人冷漠，自怨自艾、自觉苦命的时候，往往没有察觉到自己才是“加害人”，正是“贼喊捉贼”。到底亲密的人际关系之间的混乱故事是怎么开始的，值得一探究竟。

人是这样的，无情的时候不会有期待；一旦有了关系动了情，成了朋友、情侣甚至夫妻，就开始期待被了解。茫茫人海与你非亲非故，别人心事与你无关；一旦进一步有了互动，心情大不相同，你不懂我、不受教，简直就罪该万死。

君不见自己爹娘对待别人家的小孩，根本就是教育专家嘛！还劝人家要多鼓励小孩，劝人家夫妻要恩爱珍惜；一回到家，却是十八般武艺使尽，枪矛剑戟全出笼。原因无他，“平常心”人间蒸发，“得失心”作祟罢了。

“不被了解”是穿肠毒药，“不被认同”则是利箭穿心。两个人之间只要有亲密关系，就会进入一种“高期待的关系”，越亲密就越期待。所以，最后亲密关系会破裂，不是不愿意爱，而是“无法认同，爱不下去”，也就是所谓的“因了解而分开”，更是所谓的“个性不合”。

所以，“可以分开的亲密关系”都算是幸福的，因为终于解脱了，至于谁欠谁，可以参考银行的做法——如果钱追不回来，银行会告你，让法律跟你纠缠；如果银行认为成本太高不划算，会认赔核销呆账，从此不跟你往来，这就是“专业”。

爱情、友情其实也一样，如果不甘愿，想要算清楚，能告就告啊——毁谤名誉啊，始乱终弃啊，诈财骗色啊——随便你告，让律师跟他玩；如果觉得不值得再花任何时间、力气，反正什么都得不到，那就从此恩断义绝，不要藕断丝连、死缠烂打，搞到很难看，这样就很“不专业”。

由爱转恨的起点

然而，婚姻和亲情却不能这样玩，婚姻和亲情本来就已经到一种“血浓于水”的地步，几乎不可能剪断，硬要剪一定元气大伤。除非一方痛苦到必须“断尾求生”，才会六亲不认，断绝夫妻或亲情关系。

但是，在“高度期待”的亲密关系中，既然不能达到期待，又无法切断关系，当然只剩一条路，就是大吵大闹求突破，这种激烈的手段无非是火上浇油、加深冲突，甚至会闹出人命。

这就是“由爱转恨”的起点。失败的爱应该丢掉或进行修复，当两条路都行不通时，挫折会转为愤怒，本来的“爱”在高期待的高失望下，会迅速转为强烈的仇恨。

另一条出路就是“冷漠”，既然关系不能切割，那就在心理上作切割，你死你活不关我的事，冷漠就不会受伤。所以我们常常看到，手足老死不相往来，夫妻相敬如冰，亲子关系连陌生人都不如。

激烈争吵也好，冷漠以对也好，背后的真相都是“失望”、“愤怒”，称之为“报复”也不过分。

聆听内在的声音

忽视自己内心真正的感受，以为那是“表里一致的不在乎”，真是大错特错的自我欺骗。华人感情一向内敛，没说出来不代表没感觉。

电影《阿爸》可说是最佳写照，洪荣宏三兄弟才华洋溢，自幼过着“单亲式”生活，还不是照样顺利长大，事业成功，婚姻幸福。爸爸走的前两年，这件事好像根本与他们无关；然而，事实却不是这样。

三兄弟内在天性的赤子之心，依然珍惜这份遥远的亲情，所以当上帝带领他们和好以后，那份遗憾被消除。

三兄弟的共同心愿，是为爸爸的一生制作一个纪录片，这不是他们家的事，而是普天下儿女的心声，这就是电影动人之处。

解冻程序

你对人冰冷，或是别人对你冰冷，是因为不知道该怎么突破，而非真的有深仇大恨。冷漠背后是渴望修复关系，但是距离太远，需要有人帮忙。

首先，必须有人理解你的感受，所以找个信任的人很重要。不被理解就无法解冻，亲人无法理解，就找外人理解；外人无法理解，就找上帝理解，这是第一步。

第二步就是寻求突破。长远的冷冻不是办法，冷漠只是维持现状，终年积雪迟早会雪崩，累积仇恨一定会伤害自己，为自己的人际关系和下一代亲子关系带来难以弥补的悔恨。

“原谅”和“忘记”是必需的，过去的就让它过去。如何恢复“关系的实质”，可以自在相处、没有情绪，是短程目标；开放沟通管道，是中程目标；找出双方都舒服的模式，是长程目标。

冷漠不是无情，而是受伤；不是仇恨，而是无助。明白这个真相，大家就比较能卸下心防，柔心以对。

把期待放在别人身上，本来就是跟自己过不去；因了解而宽容，冰山也能暖化。“拒绝”带来的“距离”，引来暴风雪；“允许拒绝的心灵自由”，才是严冬和煦的阳光。

豆腐虽软，冰冻过后与石头无异；再亲爱的人，不被了解都会化为石像。不管是自己遭到冷遇还是待人冰冷，记得“解冻后再食用”，才能重现原汁原味。

摘自《情字这条天堂路》，刘晓亭著。