在《以弗所书》五章二十八节，保罗说，“丈夫要爱妻子。”他在二十五节已经讲了丈夫要爱妻子，但在二十八节，为了讲得更清楚，保罗用了一个特殊的动词，这个动词强调责任。保罗的话非常明白。他向丈夫发出明确的命令——丈夫应当爱妻子。情绪是不能命令的，只有行为才能命令，可见保罗所发的命令是关乎行为。他不在乎丈夫某时某刻感觉如何——他们必须采取行动爱妻子。

这是不是说，你可以随便找人结婚？你不需要爱自己所娶（嫁）的人？感情在婚姻里无足轻重？不是。我不是叫你故意找自己不喜欢的人结婚 。但我可以保证一点，不管你和谁结婚，你迟早会失去恋爱的感觉。强烈的爱意和快乐不会持久，也不可能持久。甚至还没等结婚，你就已经从头到脚都麻木了。这种事很常见，因为我们的情绪与很多东西紧密相关：生理状况、心理状况和环境。你的感觉起伏不定，如果你听信文化对“爱”的定义，一旦遇到心情不好的时候，你可能会说这不是我应该娶（嫁）的人。我们的文化推崇浪漫的激情，所以我们说，“假如这是我应该娶（嫁）的人，我的感觉就不应该如此起伏不定。”在《返璞归真》的“基督徒婚姻”一章中，路易斯写道：

小说给人一种不切实际的想法：只要你找对了人，就可以永远“沐浴爱河”。结果，他们发现自己没有沐浴爱河，就认为自己找错了人，应该换一个——却没意识到一点：换了之后，新爱的光芒就会褪去，和从前一样……

任何人际关系总有疲倦的时候——爱的感觉似乎枯竭了。而且，正是在这种时候，你更要记得婚姻的本质是盟约，是献身，是将来爱的承诺。所以，怎么办？你要采取爱的行为，尽管没有爱的感觉。你可能感觉不到温柔和同情，不想讨好对方，但你的行为必须温柔，你必须体贴、饶恕、帮助对方。并且，如果你这样做，随着时间过去，你不仅可以走过感情低谷，而且这些低谷会变少变浅，爱的感觉会变稳固。要是你下决心去爱，就会产生这样的效果。

基督说，人若不先死，就不能真正活着。我想，基督这句话包含了上面这层意思。“想留住新鲜的感觉”绝非好事：实际上这是最坏的事。让新鲜感离开吧——让这种感觉死去，渡过这段死亡期，随后进入无声的关心和幸福——你会发现自己活在一个日日常新的世界……

人怎么会发生这种转变呢？我想或许会这样：我们刚受到某人吸引的时候，我们想，“真想永远这样！我不想失去这种激情。”但是，前面讲过，这种自私的冲动是不能持久的，也不能让你在“学着去爱你真实的配偶”这条路上走很远。借用路易斯的比喻，你必须首先“治死”这种不成熟的“爱的肉身”，然后它才能复活，得到真正的生命。你必须持守你的承诺，坚持爱的行为和爱的服侍，哪怕——不，尤其——你感觉配偶魅力不足，你看到他（她）索然无味的时候。并且，一旦你这样做，就会发现“以自我为中心的魅力”发生了转变，成了“真爱，谦卑而欣喜地接纳对方、欣赏对方”。这个过程是逐渐的，却是必然的。你的爱会渐渐成熟，变得更智慧、更丰富、更深刻、更坚定。

可惜，很多人从来没有这样做，因为他们接受了文化对“婚姻”的定义，并且，当激情消退之后，他们就不安分了。这种婚姻观让已婚者非常容易发生婚外恋，因为你自然会遇到其他有魅力的人，让你感觉重拾激情。

小说和戏剧还给我们另一个观念：“堕入爱河”是不可抗拒的，就像得荨麻疹一样。而且，因为有些已婚者对此深信不疑，所以他们一感觉自己喜欢某个新朋友，就举手投降，屈服于肉欲……但这岂不是我们自己的选择吗？岂不是我们自己让这种“喜欢”成为所谓的“堕入爱河”？当然，如果我们的脑子里全是小说、戏剧和靡靡之音，如果我们的身体里只有酒精，我们必定会把任何一种喜欢变成那种无法自拔的爱：就好像路上有车辙，雨水就会灌进去；如果你戴着蓝色的眼镜，当然看什么都是蓝蓝的。这是咎由自取。

所以，如果有人说“我不需要一张纸来表达爱”，你可以说，“你需要。如果你按照正确的方法去爱，就是圣经所描述的，两个人一起分享生命，那你就没有理由不给对方一个承诺，一个合法的、永久的、排他的承诺。”