一、给孩子充份的爱

　　成人婚姻爱情关系中最深的爱与恨，大多与他们小时原生家庭中的依附型态有关。在生命中每个人迟早都会问一个重要问题：“我值得被爱吗？在危难时，你会在旁保护我吗？”一个孩子，若能从小“经常”地，与“一致”地得到父母“适切”爱的保证，他就能逐渐发展出“安全”之“依附型态”。然而如果对上述问题的答案是否定的，孩子就发展出三种“不安全”之“依附型态”。这些藉外在人际经验在幼儿脑中定形之神经网络，就像是人际关系的DNA一样。实证研究在经过长期追踪之后也发现，孩子在十八个月大时所呈现的依附型态，可以预测到他十八岁成年以后人际互动的依附型态。现在让我们来探讨，这四种依附型态可能会如何呈现在成人互动与亲密关系之中。

　　“安全型”（Secure Attachment）：

　　由于从小得到充分的爱，“安全型”的孩子对外在的世界有安全感，对人也发展出“我有价值，你有价值”（I am OK, You are OK）的态度。

　　娶到或嫁到“安全型”的人是非常有褔的。“安全型”的人有下列特征：

　　1. 由于从小得到充分的爱，他们很容易就喜欢别人，信任别人，对别人所说的，所做的容易抱着正面，肯定或赞赏的态度，不太会轻易误解别人，猜疑别人。

　　2. 由于他们有充分的安全感，碰到挫折与困境时，他们较会疏导自己情绪，自我抚慰并自我鼓舞。

　　3. 由于他们有健全的“自我感”（Healthy Sense of Self），他们较能接纳差异，容许别人“做自己”。换句话说，当别人意见、感觉、偏好、做事方式与他们不同时，他们心理不会觉得受威胁，也不会动不动就看别人不顺眼，强逼别人改变，要别人跟他们一模一样，心里才觉得安全，舒畅。

　　4. 由于从小得到充分的爱，他们较能为自己的情绪需求负责。他们较不自我中心，也较能体谅别人的心理需求。当爱人需要亲密感时，他们较不会因自己当时需要心理空间而把爱人推开。当爱人需要空间时，他们也较不会因自己当时心中寂寞而强求爱人留自己身边。

5. “安全型”的人心理上较有弹性，也较有创意。每个人的心理大体可分为“父母”，“成人”，与“孩童”等三种心理状态。例如，看到一只又冷又饿，可爱又可怜的小狗，会唤起我们“父母”之心理状态，想去照顾，保护它。一个好玩的游戏会带出我们的“童心”（“孩童”之心理状态） 等等。人间的爱情关系像极了婴儿与父母之间的关系。

例如，笔者在临床上常见从小被父亲拋弃或漠视的女孩，长大后疯狂地爱上年纪有差距，身具父亲形象，能照顾她的男人。然而，人的需求是会改变的。当她被保护的需求 （“孩童”之心理状态） 得到满足以后，她开始需要空间去发展她心中“父母“或”成人“的部份。此时，如果她先生心理不安全，无法做相应之改变，继续以他内中”父母“之心理状态去管她，控制她，逼她继续停留在小女孩的心理状态中，他们的婚姻就会产生危机。每个人都需要自己的伴侣有时是最疼他的父母，有时当最可爱的小孩与玩伴。”安全型“的人有弹性，有创意，较能满足双方的需求。与“安全型”的人相处，是相当愉快的事，他们情绪稳定（却不僵化），容易看到别人的好处，不占人便宜，更不吝于真心赞赏别人，所以愈常与“安全型”的人在一起，我们在不知不觉中，心理也可以变得较健全。因为“安全型”的人容昜给爱，所以自然地别人也回报很多的爱，造成良性循环。

“不安全依附型态”之形成，不是个人的错。如果能选择，每个人都希望能有个充满了“适切”之爱的成长环境。好消息是如果我们有自知之明，能觉察到自己先天不足，身具“不安全依附型态”，人人都可借着后天的努力，使自己逐步趋向“安全依附”。下面让我们一起来了解三种“不安全”之“依附型态”，笔者己见到许多人在迈上心灵医治之旅后，从亲密关系中寻获人生之幸福。

二、寻找自我内在的需要

　　爱情关系像极了亲子关系。成人在婚姻爱情关系中的依附过程，与婴儿和父母之间的依附过程完全一致。在生活中遇到危难时，爱情就受到最大的考验。情人间在潜意识中会互问对方： “在我需要帮助与保护时，你会在我身旁吗？除了人在之外，你的心也会在吗？你会像慈父或慈母一般在情感上呵护我、支持我吗？”如果对上述问题的答案是肯定的，爱人就成为我们心灵上“安全的家”（Secure Base），让我们有信心与勇气可以出去闯天下，知道当我们在外碰到风浪时，可以随时回到这个心灵上“安全的避风港”得着慰藉。

　　心灵的避风港

　　正像婴儿一般，情人之间也会因害怕失去对方的爱而焦虑，需要不断寻求对方爱的保证来维护这“心灵之家”的安全。当这份爱受到威胁时，我们也像婴儿一样，需要接近所爱的人 （proximity seeking），用成长过程中所学会的方式，要求爱人给予爱的保证。如果爱人能“敏锐”而“贴切”地回应我们的需求，则不管过去受了多少伤，都能因爱人为我们重建这心灵上“安全的家”而渐得医治。反之，如果这些“爱的邀请”不断被漠视，我们很容易像婴儿一般初而抗议，终因绝望而变冷漠，失去与那最珍贵心灵上“安全的家”紧密相依之亲密感。

　　爱情关系中所遇见较大的挣扎，大多与双方从小养成的“依附型态”有关。前文提及实证研究发现孩子在十八个月大时所呈现的依附型态，可以预测到他十八岁成年以后人际互动的依附型态。了解这四种“依附型态”可以帮助夫妻与情侣迈向医治之路，为对方重建心灵上“安全的家”。

　　前文已谈过“安全型”，现在让我们来探讨不安全型“依附型态”：

　　“逃避型”（Avoidant Attachment）：

　　由于从小所受的心理创伤，“逃避型”的孩子对外在的世界没有安全感，对人也发展出“我有价值，你没价值”（I am OK, You are not OK） 的态度。“逃避型”的孩子长大之后倾向对人“保持距离，以策安全”。他们很难信任别人，也不敢靠着别人来满足自己的需求。这是因为他们从小学会了！别人无法或不愿意花时间与精力来满足他们的需求。所以为了保护自己不再失望或受伤，最安全的方法，就是完全靠自己，一切都自己来做。

　　“逃避型”的另一个特征是他们习惯保持相当大的心理空间。当别人想与他们亲近、拉近心理距离时，常会引起他们的心理焦虑。当别人有需求，想对他倾诉心中难处之时，他们往往觉得不耐烦，认为别人是弱者。也许因为他们小时有需求之时被忽视、曲解，或被羞辱，痛苦经验被“内化”（Internalized） 的结果，他们较见不得别人有需求，有软弱，因这些可能触发他们深埋心底从未处理的伤痛。为了避免让这些“弱者”挑起心中的不安全感，他们比较容易相信“好汉打落牙和血吞”这类的思想。他们重事过于重人，重行动甚于了解感受。长期压抑的结果，他们往往不清楚自己的感觉，对别人内心的情感世界更是不了解，妨害了社会与家庭中亲密关系之建立。

　　“逃避型”的人中间还可以分成三种“类型”：

　　甲：高傲自恋型

　　高傲自恋型的人有下列几个特征：

　　1. 过度膨胀的自我感，喜欢夸大自己的成就，认为自己远远胜过别人。

　　2. 要活在别人的赞美与掌声之中，所到之处都要别人高举他。

　　3. 经常幻想着自己极度成功，享有莫大的权力与声望。

　　4. 相信自己是个绝无仅有的天才，而唯有世上那些权位、能力、声望极高的人才能了解他、赏识他。

　　5. 非常嫉妒那些成功的人，也幻想着别人羡慕他的成功。

　　6. 对任何批评都极度敏感，极易恼羞成怒，记恨在心。

　　7. 常利用、操纵别人来满足自己的利益。

　　8. 没同情心与同理心，看不起弱者。

　　乙：离群索居型

　　离群索居型的人有下列几个特征：

　　1. 孤芳自赏，但不像“高傲自恋型”那样需要别人的赞许和掌声。

　　2. 认为别人都不可靠，以能自给自足为荣。

　　3. 缺乏同理心，不了解情绪与自我的内在情感世界。

　　丙：完美主义型

　　完美主义型的人有下列几个特征：

　　1. 对己对人都有极高标准，对事情总是不满意，不断批评，要别人改进。

　　2. 不太能分工把事情交给别人做，因老是觉得别人不行，做不好。

　　3. 喜欢刻板的规章与公式，没有弹性，要求每人都照章行事。

　　4. 自己心里充满焦虑，唯有当事情做得完美，得到上司或大众赏识时才得到短暂的舒怀，然后立刻又投入更难的任务。

　　5. 不太有温情，不能自然地赞美别人，表达真情。

　　这一型态的人常有标准极高、严苛批评的父母。若孩子得95分，父母只注意到没得的5分，叫他改进。唯有在事情做得完美之时，才能得到父母短暂的称赞。一般来说，这类的父母也不太懂得表达情感，更不太懂得亲吻、拥抱等表达爱意的重要性，难怪子女成长之后跳不出完美主义之煎熬。

　　心灵得医治

　　以上三种型态共同的特色，是他们坚强冷漠独立面具之后那颗空虚寂寞忧郁的心。他们较容易以酗酒、赌博、性成瘾或工作狂来填补匮乏的亲密感。幸而，只要能觉醒，看到自己内在的需要，都可走上医治之旅，为自己与亲人再创幸福。