相信所有未婚青年男女都希望找到一个合适的配偶，但是在这么多的异性当中，谁才是最理想最合适的对象？这个问题往往让很多青年男女感到困惑。当然，我们要寻求神的旨意，在寻求神的旨意当中，我们靠着神给我们的原则来做一些判断。

真正的择偶蓝图是什么呢？

我们可以用一个三角形来表示，上面是尖的下面是宽的。我们从上往下看，最尖端的是外表，接下来是他的背景，再下来是他的个性，品格，最底下是他的人生观价值观。

我们认为正确的择偶的蓝图就是越底下的条件是越重要。你和你的对象越相识、越理解，你们的婚姻就会越巩固。就像一个三角形，上面是尖的下面是宽的，当然就会站得很稳。在婚姻中，人生观价值观是最重要的。

人生观价值观其实就是跟你的信仰有关系。有一些弟兄姊妹说教会里的对象这么难找，可不可以找一个非基督徒，结了婚以后再慢慢带领他呢？如果他婚前跟你谈恋爱期间都不愿意信主，婚后很可能是他改变你而不是你改变他。

除了人生观价值观，品格和个性也是挺重要的。一般人在择偶的时候先考虑年龄、相貌、身高、学历，这些外在的条件，这些条件可以考虑，但并不是最重要的。你要了解对方的家庭状况，职业性质，经济能力，健康状况，你们的共同兴趣等等。既然婚姻是两个人的结合，当然也应该重视彼此外在条件跟背景的喜好。

相对于外在的条件，当然内在条件更重要。例如说有没有成熟的个性，这里说的成熟不是他的生育年龄而是他的心理年龄。

你已经是一个成年人了，可遇到什么问题都去问爸爸妈妈，自己没有主见、没有承担；或者是婚后每一件事情她都要回娘家讨论，没有办法独立负责自己家里的事情，或者情绪容易失控、无法承受任何的压力，个性怪异偏激，心理不成熟，跟这样的人一起生活会十分痛苦。

让人感到困惑的是，有时候婚前你所看到的优点在婚后会变成缺点，这就是恋爱和婚姻很不一样的地方。比如说你先生动作慢，婚前你觉得他很温柔儒雅，但是婚后你就觉得慢吞吞的、动作不利索，很无聊。

两个不同的背景、不同性格的人在婚前互相吸引，婚后长期生活在一起就会产生摩擦。这时候需要双方彼此委身，彼此接纳。

另外，要具备良好的品格。比如说诚实、负责任、肯认错、谦卑、懂得感恩。这代表一个人有正确的伦理道德观和负责的态度。男女关系随便、赚钱的伦理不当、不守信用或者是喜欢欺骗别人的人一定是品格有问题。

当然，你要寻找的对象不可能是个圣人，但是至少他在不完美的生活里面有一个知错能改，奋发向上的潜力。

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常常听到很多人结婚之后说：“我当初是瞎了眼才看上你。”真的是当初看走眼了吗？这是很可能的，因为你在结婚之前没有好好思考过你选择对象的条件，或者是当初你没有一个正确的择偶原则。

在结婚之前，你一定要先弄清楚什么是重要的，什么是次要的，如果本末倒置的话，那就很糟糕了。一些外在的条件你需要考虑，年龄、身高、收入等等都需要有所考虑，但这些都是次要的，更重要的是对方有没有成熟的性格、有没有良好的品格，有没有责任感，最重要的是你们有没有共同的信仰。

因为信仰直接影响到一个人的人生观、价值观。不同的信仰常常牵涉到时间的分配、金钱的使用、朋友的选择等等许许多多的差异，若是两个不同信仰的人结合在一起，相处起来就困难重重。信仰是生命的中心，也是生活的主轴，两个有共同信仰的人生活在一起就比较容易同心同行，亲密共赴婚姻之旅。

除了上面提到的之外，我们还要看看对方有没有重视家庭？渴望结婚的人不一定懂得珍惜婚姻和重视家庭生活，也许他只想要浪漫，只想要恋爱。很多人婚后无心去经营婚姻，无意去建造家庭。

家是爱之窝，夫妻关系是一生的珍惜，婚姻生活是一世的学习，以及任何成功都不能媲美家庭的幸福。弄清楚这样的道理的人，才能够共筑并且能够共享家庭。

另外，要看对方是不是能够跟家人和睦相处。婚姻是两个人的大事，同时也是家族重要的事情。有些人以为婚姻只是夫妻两人的事，不在乎与双方家人的来往，这样的观念很容易引发冲突。

择偶的时候要多了解对方跟家人的关系如何。与自己的家人水火不容的人，结婚后很可能也无法让自己所建立的新家庭温馨和乐；为了逃避不愉快的原生家庭而结婚，婚后面对婚姻问题往往采取回避放弃的策略；如果他不孝敬自己的父母，不懂得跟他的兄弟姐妹建立和谐和睦的关系，结婚后他也很容易跟配偶有冲突矛盾，也不容易学习彼此饶恕，彼此接纳的功课。

我们不是要求对方的家庭一定要非常美好，其实每个家庭都有问题，但即使他的家庭一团糟，我们也要观察在这样的家庭环境里，他怎么表现出一个基督徒的见证来，他如何处理这些家庭的冲突。

你看他如何与他的家人相处，如何处理家庭问题，你就大概知道他进入婚姻后是什么样的人，在婚姻中遇到冲突时他会怎么面对。

另外，我们还要考虑对方能不能成为好父母。也许你现在只是要找一个好对象，但建立家庭一般都要养育儿女，你是不是希望他（她）成为儿女的好父亲或好母亲？那要具备怎样的条件才能成为一个好父亲或好妈妈呢？

比如：不自我中心，还愿意负起责任，愿意牺牲，愿意承担责任，有好的品格，能够跟长辈晚辈相处等等，这些都是非常重要的。步上红毯之前，不仅要知道对方是你的好情人，还要确信他（她）是孩子的好父母。

择偶成功的关键不止在于找到一位理想的对象，更是要预备自己先成为理想的对象。择偶的条件都要先用在自己的身上，让自己成为一个合适的配偶。你希望找到一个很温和、很有礼貌、很谦卑、很上进的一个对象，你自己就要先成为一个这样的人。

现在很多人选择配偶的条件都是很现实的，优先考虑的是车、票、房这些物质条件，把这些作为主要的考量因素。当然，谈情说爱不可能只要爱情不要面包，物质条件也是需要考虑的条件之一。

但如果是以那些物质条件为主要考量因素，而不注重两个人之间是不是有真正的情爱，那这样的婚姻的基础是很脆弱的。要有一定的经济能力，能够负担起家庭的经济责任，这也是非常重要的。当然还有很多其他重要的东西，前面已经说过了。

在自由开放的后现代社会里，无论日常生活、传播媒体、商品广告，各类的聚会等无时不刻都在谈论爱情。

但到底真爱为何？你可以想象有着一朵花，花蕾中有个十字架，代表我们爱的中心是基督是圣经的真理。花蕾的四周，有四个花瓣，一个花瓣是激情，一个花瓣是亲情，一个花瓣是友情，另一个花瓣是真情。所以真爱是以激情、亲情、友情和真情为花瓣，基督在中心做花蕾，缺一不可。

激情——激情就是“我要你！”属于身体欲望或感官层次上所产生的异性相吸或来电或一见钟情之爱。单单靠着激情想占有对方的男女之爱的话，时间久了吸引力过去之后就不来电了。

如果光靠激情维持婚姻的话，这婚姻是不能长久的。在婚姻里面不能没有激情，也不能没有浪漫的两性关系。但这只是真爱之花的一部分，而非全部。

友情——友情就是“我喜欢你！”处于彼此欣赏，或是互相喜欢的层次所产生的欢喜相聚，知心良伴之爱。喜欢上一个人，就会喜欢跟他彼此做伴，共度良辰，谈情说爱。这就是我们常说夫妻除了有激情之外还要有友情，夫妻也可以成为好的朋友。

好朋友就是你们很喜欢一起做一件事，吃到好吃的，你想要和他一起分享，无所不谈，两人在一起很舒服。夫妻是花最多时间朝夕相处的，若夫妻不是好朋友，就很惨了，两人会“相敬如冰”。所以，除了激情，还要有友情。

亲情——亲情就是“我需要你！”当有需要的时候，你会想起找对方，就像小时候有需要的时候找父母一样。现在你结婚了，你有需要，你会来找你的太太或丈夫，他会供应你，会照顾你，会保护你。

男女相爱，一定有需要对方的地方，而且能够不害怕，能够表达你的需要是什么。然而，仅仅到亲情维持的男女关系容易形成单方面的依赖，或者成为仅为了彼此的责任而感到无奈。

真情——真情是“你需要我！”满足对方，成全对方的委身所产生的牺牲、奉献、求回报的爱。爱到至极，就愿意为对方全心付出，放下自己，恒久忍耐。男女相爱到达真情的层次才能经得起持久和严峻的考验，即是患难见真情。

但男女关系里单单有忘我无我的真情之爱，却完全不正视自己正常的情欲、感情需要，就等于丧失了真爱之花的其他部分，最终也是难以为继。

以上这四片爱的花瓣，固然是缺一不可。在培养经营的男女关系中，要全面发展出激情友情真情亲情的爱，才能够完整坚定而稳固。

保罗在哥林多前书提到的“真爱的特征”，要是所有人都能照着保罗所提到的真爱的特征而努力的话，真的能不计算人的恶，不轻易发怒，凡事忍耐，凡事包容等，那很多夫妻的问题都能化干戈为玉帛，能爱得更深。

整理：上下左右