两个人的结合是为了将彼此最好的部分激发出来，那需要彼此互相尊重和欣赏。如果你不尊重也不欣赏你的配偶，那么你们就不适合对方。

身为单身的你，如果想知道心仪的对象和你是否合适，这里有一个挑战你得克服：在寻找交往对象、约会的过程以及新婚初期，都会提供一种仿佛彼此合得来的假象。

如果你们双方都期待进入婚姻、都想拥有一个新家、都想共同组建一个家庭，光这些目标就足以使你们决定结婚，筹办婚礼，共度婚姻初期的头 5、6 年。

然而，为什么有那么多对夫妻突然之间宣布「我们彼此不合」，尽管他们曾经以为自己找到了完美的另一半。这种彼此合得来的假象终究走到了终点，他们不得不承认彼此没有什么共同点，可以一起打造新的人生。

何谓合得来？你能否欣赏他/她的个性与品格？

关系能够合得来的基础，是能彼此欣赏对方的个性和品格。

我的太太不像我，但是我喜欢她这个样子，我也很高兴她有很多方面跟我像。除非她在这些方面让我感到困扰，或者造成我对她不尊重，那就会出现问题。

当我们在评估彼此在关系上是否合得来时，基督教作家班杨（Ben Young）和撒母耳．亚当斯（Samuel Adams）提醒我们：

人的个性是不会改变的，我们会成长、进步，但不会转变成一个完全不同的人，所以不要期望对方婚后会有这种转变。你考虑要结婚的对象，他在婚后就会是现在这个样子。

这听起来很简单，但很多人并不这么认为。他们沉迷于相信人的潜能，以为他们的结婚对象婚后会变得不一样，因此他们贸然跟一个可能「不太合得来」的人结婚，并期望不用过太久彼此便会渐渐合得来。

--找一个互补的人 而不是跟你很像的复制人

你想和一个可能使你总是恼怒不快、尴尬难为，甚至不敢带出门的人结婚相守一辈子吗？

不要笑，总是有很多人这么做。他们决定跟某个符合以上特点的人结婚，只因为他们觉得已经到了该结婚的时候，认为这是最好的选择，或是只因为迷恋对方而等不及进入一段其实不合适的婚姻。然后很快地，他们便会对配偶感到厌恶，开始尝试改变对方。我只能祝你好运。

寻找一个你享受与他共处，而且不那么自恋的人，比找一个跟你很像的人重要得多。

根据班杨和亚当斯的说法：「找一个跟自己的性格很像的人，是没有必要甚至不太健康的。重点在于，假设你的配偶不会改变，你是否能够接纳并适应他的个性风格。」换句话说，你要寻找的是能跟你互补的人，不是跟你一样的复制人。

--如果你无法尊重、欣赏他 他就不适合你

如果你是一个性格内向的人，你可以开心地和一个性格外向的人结婚，只要你能接受并欣赏你的配偶常是派对中的灵魂人物。

如果你不排斥面对扩展人际关系的挑战，这也会是一件好事，但要是你没有意愿与其他人出去，甚至对于配偶与人互动来往，有时还会大声喧哗并总是精力旺盛感到尴尬，那么你最好不要想跟这种人生活在一起。

如同班杨和亚当斯提到的，两个人的结合是为了将彼此最好的部分激发出来，我认为那需要彼此互相尊重和欣赏。如果你不尊重也不欣赏你的配偶，那么你们就不适合对方。

如果你的配偶总是让你烦心，常常使你难堪，或者你不太尊重对方，那么你永远不可能成为他真诚、衷心的好伙伴。

我知道你很爱你的男朋友／女朋友，但你是真心喜欢这个人吗？他是那种你能够享受与他／她共处的人吗？如果撇除性化学反应，当你对他／她已经没有任何浪漫的感觉时，你还能够享受有他／她作伴吗？

--激情会消退 友谊才是婚姻的心脏

友谊是彼此关系的心脏，为你们的婚姻注入血液。人们一开始彼此吸引，往往是因为性化学反应，尽管这种关系产生的方式充满刺激感，但你们实际上成为伙伴的机率，比成为性伴侣的机率还要高出百分之 95。

此外，性化学反应的产生和消失，比伙伴关系的产生和消失快得多，后者通常会随着时间而越来越深厚。

如果两人之间是被仁慈和爱所激励，至少他们能够拥有满意的性关系，但令人满意的性关系并不保证两人在关系上合得来。

记住，你是在寻找一个你渴望跟他／她一起生活，不用总是容忍他／她的人。

如果在两个人的关系中，你已经感受到必须忍受对方的个性，却因为对彼此的感觉如此强烈所以选择继续维系这段关系的话，请你务必谨慎行事——

和一个你想要共度余生的人结婚，而不是你希望他在 5 年内转变成满意配偶的人。

摘自《爱的决定学：结婚前，先找到你的为什么》

整理：上下左右