上周六我带娃回上海看望婆婆一家人

路上被中介狠狠骂一顿。

原本委托中介出租一套位于大学城的房子

中介找到三个大学生，其中一对情侣。

人家给出很好的价格，让我下午就签合同。

我在火车上给金先生发微信。

我家有重大决定的时候，我都以秘书身份，对金先生尊敬地提出问题。这是我们夫妻多年相爱的秘诀，小事情我做主，大事情他定夺。

金先生如下回答：

我将金先生意见转达中介

中介骂我们是“奇葩”。

房子在大学城，却不租给大学生，脑子被驴踢了吗？已经挑挑拣拣损失几个月房租，为什么就不能妥协一下？跟钱有仇吗？

我拉黑中介

坐在车上开始祷告

我跟金先生是家庭中最早有信仰的

婆婆公公大姑子都只是慕道阶段

我回去后怎么跟大家交代呢？

被中介骂我不怕

被家人数落我会发憷。

然而，我已经想好

要坚持自己信仰的原则

在金先生不在场情况下

宁可得罪所有家人，我这个小秘书也要照办

等我满怀心事、战战兢兢回家时，一如以往温馨的接待。我跟家人们说自己拒了中介，婆婆立刻说：“你做得对！这种同居的大学生，我们不借房子给他们。”

我心里瞬间有了底！

从结婚以来，婆婆的口头禅就是“媳妇做什么都是对的！”这份信任，让我一直觉得心里暖暖的。

中介不依不饶，电话又打给我大姑子。

比起我动不动拉黑，大姑子的回答又幽默又智慧，她说：“租给大学生可以，必须让大学生家长来签合同。因为我也是大学生的家长，我不支持未婚同居！”

看到全家人都一致选择做“奇葩”的时候

我心里真好高兴

比王妃的婚礼都感觉开心

这就是我嫁的家庭——三观一致，不图小利

已所不欲勿施于人。

马东说人生的底色是悲凉。彼此相爱又适合结婚的，是人群中的少数。大多数的人生，总带着或多或少的遗憾。我的幸运之处在于，选择了自己相爱的人，又发现他家人们跟自己家人们的三观一致。

著名的婚姻培训师梁宁说：

改变一个人是非常艰难的，在开始长期关系之前，如何有框架地观察一个人，进行适配性判断，更关键。

当初我是怎么观察金先生家的三观呢：

三观分五层：感知层、角色层、资源层、能力圈、存在感与安全感。

感知层是俗称的“有感觉”，接触的时候让你不讨厌。角色层是大家的社会角色、工作、经历之类，这些决定你们有多少共同话题；资源层是物质、收入、车、房。能力圈是一个人的综合能力。

我当初在恋爱的时候，觉得前4层面都差强人意。不过存在感、安全感的方面，这户人家让我特别“爽”。

存在感与安全感，它代表一个媳妇的未来。结婚，不仅与现在的老公一家人在一起，更要与十年二十年后的他们，过到一起、谈到一起、奇葩到一起。

“三观正”的家庭，勇于接纳生活的复杂与媳妇的差异。

婆婆学着做我北方人口味的食物，亲人们也努力了解我家乡的文化。

直到今天，我都不怕在家里犯错，也不怕冲突，更不怕跟他家人起口角。因为我很有那种作为媳妇是家中最重要一份子的存在感与价值感，而他们也一直尊重我的角色大于评判我的对错。

当年我跟金先生已经领了结婚证，还没有举办婚礼时

婆婆要给我们铺床

我说：“不行，我们要等牧者证婚后才同居。”

她像外星人一样看着我

不过还是尊重我。

所以，坚持原则

敢于将信仰活出来

你必然会成为最后的赢家。

姑娘们要擦亮眼睛，观察男方一家的细节。

因为爱情很重要，但嫁给爱情的女孩迟早发现只有爱情是不够的。有爱情又有钱，也是远远不够的。

爱情里正确的人，不一定在婚姻里幸福。

幸福的婚姻是三观一致，臭味相投，是妻子可以顺服丈夫“貌似教条”的原则性决定，而你的家人们也默默理解支持着你们。