不少妹子到谈婚论嫁的阶段

咨询彩礼的问题。

彩礼，不是两个人的问题。

是两个家族三观的问题，是两种地域文化碰撞与妥协的问题。复杂程度，雅亿给你举个真实例子：

我读大学时

一对模范的属灵情侣

经济学博士有才，温州人

社会学硕士有貌，上海郊区人

他们从没有闹过矛盾，直到谈婚论嫁到彩礼这一步

姐妹是独女，上海家庭不缺钱，但面子要的。

很多农村文化中，女儿若没彩礼就嫁，是极不光彩的事情。这种千年不变的传统思维，绝不会因为你是基督徒就改变。

弟兄家是商人思维，让女方先提彩礼数额。

女方父亲说“2万到10万，你们看着给。”

十几年前，几万在上海农村是中等

雅亿窃以为，女方并不过分。

问题在于，当这话传到男方父母耳中时

全家人理解为“女方一定要10万的彩礼！”

10万对温州农村而言，也不是啥大数字。

但是当这位弟兄代表他父母再将这话再传给准岳父时，岳父母勃然大怒：“我们又不是卖女儿！谁问你们要10万了！我们是有信仰的家庭，凡事为你们考虑让你们酌情看。你们怎么就理解歪了……”

这个真事儿

雅亿觉得好像是个段子——经济学博士跟社会学硕士一传话，酿就两家人的误会与膈应。好在，他们立刻咨询过来人，找智慧人帮忙沟通。后来彩礼大概就几万块吧，全部花在婚礼上。

从中，看到彩礼的复杂性不在于钱

在于咱们怎么谈钱

又不伤爱情

不伤亲情

怎么办？

所有涉及钱的问题都一个原则

上帝的物归上帝，凯撒的物归凯撒。

啥意思？

先小人后君子，早立界限，

该说的话早一点讲清楚。

一般来说，在谈到彩礼问题前，你们两个家庭应该已经沟通过婚房问题。（除非像雅亿当年这样彻底裸婚租房的情况）。绝大多数家庭会面对面坐下来谈——首付你出多少，我出多少。不妨在这个时候自报一下“我们家乡彩礼嫁妆的情况”。因为全国各地的彩礼数字从0到百万不等，如果稀里糊涂肯定后患无穷。

我建议

男方父母在买房的孤注一掷中

千万不要把彩礼钱和酒席钱都豁出去。

按着自己家乡的中等水平给儿媳妇准备钱，是最基本的尊重。尽管多数的好姑娘会把这钱全用于婚事，甚至嫁妆远超过这钱。然而，这份尊重是必须的将心比心！

同样，女方要仔细考察了解男方家庭所在地的文化与风俗

如果男方那边根本没有彩礼概念

那就权当没这回事

跟父母好好解释

实在不行自己用私房钱包个大红包报答亲恩。

如果男方父母主动提出要给

那你一定要拿。

为什么？不拿显得我掉价啊！……我是爹妈辛辛苦苦养大，用金银砸出来的，凭什么我不拿？因为我的信仰就绑架“低价出售”吗？

当然，千万别贪心

拿到的钱要用于婚事，给夫家亲戚包红包，有些地方还要你酒席婚礼都出一部分成本……靠彩礼致富这种观念就算了吧！

关键是双方家庭沟通的过程中

你要不断祷告，努力倾听，做个聪明的媳妇察言观色。

别让任何老人的面子挂不住，实在不行就拉着你的智囊团闺蜜，或是找比较专业的中间人（很多地方叫媒婆）。

明媒正娶，仪式感要足

端好架子，不贪爱钱财

好好看看利百加当初得到彩礼、享受的待遇……咱要不卑不亢，该咋就咋地嫁出去。即使男方家境极差，我将一切都自费了，也要堂堂正正地让婆家人知道不是因为我没人要，而是我给你们的恩典。

谈钱的过程

绝对是

小女孩成长为智慧媳妇的必经一步。

如果你娘家人拎不清，或是很贪心。不妨更多由自己来独当一面，只要结果让娘家人面子挂得住便可。如果你的婆家人很势利，压根瞧不起你（真金白银见人心，如果在经济尚可情况下，他们执意要压低你的彩礼，谈完这一步，你也知道跟他们保持距离，小日子自己过好。

雅亿有儿子，未来也会做婆婆

我扪心自问，写的这些文章能不能套用在自己身上？我是否会早早准备一份彩礼，表示对媳妇的尊重？答案是YES！

信仰不是做傻子，谦卑也不是放弃应得的所有权益，被宗教绑架的感觉绝不是喜乐而是绝望。最终，绝望里你会把愤怒泄给上帝，甚至完全离开信仰。其实，偏差的是我们。信仰，应该是柔而不弱，刚而不强的东西。

未经历人情世故的人

不足以语人生

未在柴米油盐酱醋茶的每分钱里纠结过的人

会觉得雅亿很俗气

张口闭口都是钱

婚前，睚眦必报地谈过钱，斤斤计较地维过权，会早一点看清楚你要嫁的是什么一户人家，要打的是什么一出牌。

婚后

你懂得该躲就躲、该忍就忍、该恩典就恩典、该真理就真理。

进退的当、有勇有谋

你会知世故而不世故，拥有更多的选择权。