这福音本是神的大能,要救一切相信的!

多少人,到30岁才学16岁的男女情感课?


雅亿做情感号,互动最多的粉丝是想脱单的姐妹。

让我很讶异的是很多三四十岁的姐妹

情感经历一片空白

询问的问题跟十几岁的青少年一样。

不得不让人唏嘘

我们的情感教育出了什么问题?


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看两个案例:


这是第一次约会就发生可怕的事情,因为没有人教姑娘们刚与人约会的时候要在公开场合、最好拉上闺蜜、还要跟父母讲好回家的时间与约会的对象。




第二个案例,是姐妹一直被教导完全被动、单身静等、清心守候,差点错过好婚姻。很多大龄姐妹认为相亲是一种没有信心的表现,也是一种自轻自贱的表现。迟迟不相亲,等着白马王子主动来追自己。



中国姑娘们从小被父母教育别早恋

读了大学也是被鼓励好好念书

到了职场忙得像个男人

好不容易缓过神来考虑终身大事儿了,已经奔三了。再一看,好男人基本上都被比自己年轻的女孩子挑走了。


挑挑拣拣再过五六年

可选项越来越少。

父母往死里逼——“你今天嫁人,我死也瞑目。你明天离婚,我也开心……”



1 该恋爱的时候,你翘课了


同样有“高考”,很多国家在中学阶段开情感课。

没有跟女孩约会过的男孩子,高中不算毕业。

交友的晚会是学校主办

男生燕尾服,女孩晚礼服,事先有老师教大家如何约会。

日本鼓励孩子从高中开始就去恋爱见习。


日综《别被夏日狼君欺骗》里设计了一个恋爱游戏。游戏里会有一个狼君,他说的一切都是为了骗女孩信任,最后考验动了心的女生能不能识别到谁是狼君


如何分辨一个男孩是不是真的喜欢你,是每个日本高中女生的必修课。




这样“对身体立界限”、“用信仰来归正”的恋爱见习会让青少年在现实中面对感情更加游刃有余,具有更强的分辨能力,避免中“圈套”,轻易上当受骗。


性教育,咱们中国孩子主要靠自学,所以少年堕胎的事件越来越多。

爱人,分明是项重要无比的能力。可是,它却没能被容于中国的教育里。


日本综艺的一个环节,看哭了无数大龄青年。


开学那天,校长举办了一场声势浩大的天台表白大会。他鼓励孩子勇敢表白“从此展开的,一定是爱。”





虽然和男孩想象的结局不一样,但他还是笑着离开了屋顶。


初二女孩滨本初花走上屋顶时,就知道这是一场没有结果的表白。因为她喜欢的人已经有女朋友了。她只想借这个机会,“给这份感情画上一个句号”。


“二年级三班的酒井一喜,虽然我在想,如果能交往该有多好,但我要干脆地放弃喜欢你这件事。如果我什么时候有了新喜欢的人,那时请你为我的恋爱加油。




被告白的男生仰头倾听,温柔回应:“如果你有了喜欢的人,我会为你加油的!”




表白大会最后登场的,是一个初一的小男孩。小小的他却是全场最有爆发力的告白者。




面对喜欢的女生,他狂喊了 16 次“喜欢你”。




女孩拒绝了。但他的勇敢感动了所有人。同学都鼓掌为他加油。




我们的教育,跟中国人含蓄的性格结合起来莫名其妙有很多教导——“姐妹不可以主动”、“上帝已经预备了,再等等”、“相亲不属灵”。


没有人告诉姐妹随着年龄的推移,你考虑约会的人群应该随之发生变化,如果抱定“嫁有钱人”、“有房才行”、“聘礼要多少”等条件,那会越拖越难嫁。


没有人戳破姑娘们“我的条件好”、“我的备胎多”之类的肥皂梦。


有没有反思过我们的教育出了什么问题?


我认识过一个二婚嫁得最完美的姑娘。


她是在欧洲长大。二十岁出头带娃守寡,很快就走出阴影嫁一个未婚爱主的小伙子,各方面条件都好到爆。


我仔细观察,这姑娘身上就没有那种扭扭捏捏,瞻前顾后。敢爱敢恨敢追求敢受伤敢不惮人言活自己,这才是一个正常恨嫁女的状态吧。


面对大龄读者,我不鼓励含蓄。


谁让你十几岁、二十几岁的时候该学的情感课翘课了呢?此刻补课,一定会付出代价,但是不受伤不丢脸不战胜自我就想像睡美人一样遇到王子,不太可能吧?




2 要补的第一课

他到底喜不喜欢我?

他喜欢我,就会娶我吗?


很多姑娘认为特别谈得来,事事能想到一块儿,就是对方喜欢自己。其实,喜欢不喜欢这件事情,可以直接去问,不要拐弯抹角。


恋爱一定需要表白,需要仪式感,切忌暧昧。示好之后对方冷淡,或者没有继续跟进你,很可能是对方没想好。



还有一个普遍存在的情况——恋爱中的男生不表白、不主动、不负责。有些恋爱一谈8、9年,还是不谈婚论嫁。


姐妹越拖越被动,投入那么多青春,分手后30多岁很难再找到这么优秀的。对方认为自己还没有准备好结婚,希望再来个5、6年。


这种情况,我会建议女方想办法去见男方家长——见一面就知道对方是压根没打算娶你,还是对方家长在反对,还是对方个人因为某种原因个人不想迅速结婚。如果是前两种,就早点分手别耽误自己;如果是第三种,可以全家总动员来推进婚事。

女孩子要知道:喜欢你不代表娶你

很多男孩喜欢跟自己喜欢的人恋爱个十年八载,然后跟一个自己妈妈喜欢的女孩结婚。红玫瑰白玫瑰他都要,关键是他跟你卿卿我我的时候,绝不会让你知道他的心声。

所以说,无论婚姻还是社交

都是功能性的

没有谁能满足你全部的期待。



你不能以找完美恋人的标准找结婚伴侣(二者可以合为一体的情况,一般出现在女孩20岁左右,当你步入30的年纪请务必认清楚婚姻的本质不是浪漫,是找伴侣。)

  • 伴侣最重要的功能是陪伴和兜底,你病的时候、你家有麻烦的时候,他在不在,很重要;

  • 朋友分很多种,能一起吃饭的朋友,不一定可以一起逛街;能一起谈心的朋友,可能在电影品位方面千差万别。你需要逛友,吃友,电影友,音乐会友……一件衣服永远无法满足你,一个朋友也是。如果伴侣在某方面(除了性)不能满足你,你可以有更加丰富的生活和闺蜜。

  • 伴侣最重要的功能是温暖彼此的父母。父母在,走到天涯海角,心里总有一个温暖的角落,这样想想,就想通——为什么很多男孩会找个父母喜欢的人结婚。如果你真恨嫁的话,请你想想怎么讨上年纪人的喜欢。

说到谈婚论嫁,可能这篇文章还要写很多续集。

最近咨询的妹子很多,无法一一回复,我就找出一些共性的问题来,咱们再做讨论。

如果今天你意识到“我很需要学习两性知识,把缺课的地方补上”、“结婚是找伴侣不是找浪漫”,那么你至少学到最重要的两个方面。

欢迎像上文中那位热心大姐般悄悄转发朋友圈,不要伤害妹子们敏感的自尊心。她们会悄悄看悄悄学习的,嘘。


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