雅亿参加过一个饭局。局上一位美丽的姐妹说，如今嫁女儿太难了，咱们以后多走动让孩子们从小培养感情。

我一看，她的女儿们都在学龄前，再一看，饭局上每个妈妈都无比赞同——这年头，找媳妇很容易，优秀贤德的女孩一抓一大把。

嫁女儿太难了，男人量少质差耍大牌，令人惶惶不安啊！

雅亿的许多女读者告诉我，自己的工作环境与社交圈中，压根没有单身适婚男性。特别是外地来大城市打拼的女性，在技术性的岗位上，从早忙到晚连脸都不需要洗，比爷儿们还爷儿们。

怎么破？

简而言之，戳破完美出嫁的肥皂泡。

预备自己成为更适合结婚的人

阿兰.德波顿

是一位心理学家，

他用惊艳的逻辑，

阐述了心理学婚姻观念下，

什么样的人才是真正做好结婚准备。真正会有异性缘与桃花运产生的。他的很多观点完美符合圣经，雅亿简单介绍给大家：

1 不要追求感觉，嫁不完美的人

好多基督徒误解“感觉”是美好姻缘的真实展现。

“感觉正确”里面，包含了对方必须是“那个对的人”，必须彼此能够完美的理解对方，必须双方都不想再和别人困觉。

这些想法虽然感人，但被现实证明，会有很大几率造成婚姻的最终瓦解。

我们要承认我们想要结婚的对象

是不完美的。

不完美的。

不完美的。

我们还要了解他们具体的不完美的点：他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者体恤我们的感觉。

任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。

要趁早杀死“和另一个人在一起会很完美”的想法。

即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。

“只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。”

调整你的感觉，愿意接纳相亲、裸嫁、嫁比你初恋男友矮一头的、嫁外地人、姐弟恋、嫁潜力股、嫁比你表姐堂妹老公低几个档次的男人……如果你做不到，可能你还没准备好结婚。

男友愿意签字画押，在子女教育、金钱奉献、守周日主日的三件事情上，而且主动提出买房写姐妹的名字。姐妹仍在纠结是否要彩礼？

我是在想这位姐妹可能很年轻，这么有诚意的男人还纠结个啥子彩礼呢。该嫁的时候要抓紧。

2 单身至此，我也有不可推卸的责任

成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。

• 有人会长时间的失控；

• 有人会无法摆脱过去；

• 有人会产生无用的投射；

• 有人会永远的焦虑。

简单的来说，每个人都是傻逼。

用属灵的话，每个人都是罪人。

一个人如果不能经常、深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好的了解自己。

很多姐妹抱怨没有人介绍对象给自己，牧者不关心自己，害得自己快四十了仍然单身。我不禁要问：“你有没有对人家好意的介绍，千恩万谢过？你有没有一脸高冷，自己说我不急，其实心里急切得要命？你有没有怕丢面子，所以装出单身致死无所谓的假象……”

单身不可耻

然而，一直想嫁又没人给你介绍对象

那要反思一下自己的人脉与情商了。

很多大姐说：如果我要给一个单身姐妹介绍对象，我要冒着被拉黑，在教会名誉扫地的危险。

因为很多单身姐妹会愤怒：“我在你心里是什么形象，你会介绍这种货色给我？”，甚至撒布对我不利的评论。

有些姐妹见过相亲对象之后，就心里恨起了介绍人。其实，若这么闹一出，今后敢跟你聊个人问题的肢体越来越少。这到底是谁应该改变呢？

3 我期望他成熟，这是不切实际的

在我们的内心，我们想象着有那么一个人，会像完美父亲或耶稣那样完全理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私的对待我们，让一切变得更美好。

这种想法自然是会造成灾难的。

要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。

我们需要学会把自己的需求，放在对方的需求之后。

夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。

他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。

这些事情没有光彩可言的。

好多姐妹婚后对此感到无奈，觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。

然而这些事情才是真正符合“罗曼蒂克”这个词本意“有利于爱情的延续”的。

它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。

4  婚姻应该作为一个互相教育的过程

只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域，会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚。

我们应该渴望，从伴侣那边学到东西；

我们要忍受伴侣，指出我们不懂的东西。

我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。

同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。

这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导。

婚姻应该作为一个互相教育的过程。

最适合我们的那个人，不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地、弹性地、幽默地，和我们协商品味不同的那个人。

与其追求完美的互补，倒不如，把能够容忍差异的能力，作为识别“对的人”的标志。

合拍应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。

埋葬罗曼蒂克的婚姻观，转而像准备明星演唱会或是教会圣诞晚会一样，为婚姻做练习和彩排。要知道，婚姻比起演唱会来可要复杂很多，需要更多的系统性指导。

在这个时代

弟兄量少质差，还不主动追女生

几乎是不争的事实。

但我还是要分享一个身边的见证——

我认识一位上海的老阿姨，她是一所中学的教师，美丽，受了高等教育，上海人……

总而言之，她怎么都不应该被剩下。

她在50多年前，有一个坚定的要求——一定找一个爱主的弟兄。那个年代，弟兄比现今不知道少多少倍。爱主的弟兄，在为信仰受苦。然而，这个阿姨一直坚持单身。

直到她的弟兄从牢房里释放出来——如果一个一穷二白、没有户口、没有工作、没有钱的男人，出现在你面前你敢嫁吗？这个阿姨竟然嫁了，后来，他们相濡以沫，爱得深沉绵长。

金先生说

很多姐妹的另一半就在她身边

只是她不愿意去接受。

还有些姐妹压根就没做好结婚的准备

所以她不可能认出上帝给她预备的弟兄。

就算认出来，她也会一声惨叫：“主啊，我宁可殉道，也不能与这种残次品为伍啊……”

愿我们都回到《圣经》真理

嫁娶，是为主

单身，也是为主，

埋葬罗曼蒂克的婚姻观

选择一个世界厌弃，却真心爱主的弟兄

你可能离喜结良缘的日子又近了一步