幸福满家园140104——苏文安牧师分享

  你已经找到另一半了吗？你能肯定他（她）就是你的终身伴侣吗？在寻找一生的伴侣时你是否能以合乎圣经的眼光来思考两性交往的关系呢？希望借着“解读真爱密码，绘制择偶蓝图”这个专题能给我们诠释什么才是真爱，以及与约会，恋爱，择偶有关的话题。

 
 苏牧师个人恋爱经历：我的太太3岁的时候就来到美国。她跟家人来到美国以后，在华人很少的美国一个东部小镇完成了初中、高中、大学的教育。跟我认识的时候她在美国电话电报公司上班。虽然在这样的环境下长大，她却暗自立志，要找对象一定要找在台湾念完大学才出来的男孩子，因为她希望她的儿女将来懂得说中文，而且要认识中国文化。因为她三岁就来美国，中文基础没有多少，到她大学的时候几乎已经忘光了，她在大学的时候才加入华人的查经班，中文就慢慢的回来
了。

  我1982年11月移民来到美国，刚来到的时候我住在东岸哥哥的家里，几个月之后要到西岸的洛杉矶来念神学院。有几个月的时间比较空闲，所以我就晃到我太太参加的那个查经班。我记得那是一个小雪飘飘的傍晚，那是个充满浪漫的夜晚，正好我太太站在门口欢迎新人。就在她见到我的那一刹那，她忽然听到一个非常清楚的声音对她说“这就是我为你所预备的先生”，这是她后来告诉我的。她从来没有遇到过这样的经历，所以她当时愣在那目瞪口呆地看着我。当时她看到我，我没有看到她，她并不知道我是谁，但她把这件事放在心里反复思想，安静祷告，她没有跟任何人提起。

 
 过一个月之后我又到她们的查经班。但这一次有人在聚会里详细的介绍了我，她这才知道我。当年的秋天我要到洛杉矶去读神学院，她虽然想找一个基督徒做伴侣，但是她没有预备好要嫁传道人。我第二次住在一个长辈的家里，在和长辈的谈话中我偶然说到自己年纪不小了，过去靠自己去寻求对象时碰得头破血流，感情漂泊起落，我现在完全改变自己寻找的方式，让长辈介绍，你认为有合适的就给我介绍。这时候很奇妙那长辈的脑海里就出现我太太的身影，但是他不知道我太太已经见过我，也不知道她听到上帝对她讲的话，她没有跟任何人提起。她在那边跟神摔跤挣扎，因为她不想嫁传道人，我去读神学院将来就是做传道人，直到她顺服下来。就在她顺服的第二天，我拜托的这位长辈就给她打电话了，问她说：“如果你将来的先生是传道人，你觉得会怎样呢？”长辈还没有说出我的名字，我太太就知道他讲的就是我苏文安，所以我跟我太太就在长辈的安排之下相亲。第一次正式见面是4月份，同年8月我们就私定终身，到12月17日我们就结婚了。这过程虽
然有点短，但因为我们双方都已经比较成熟了，也知道自己人生的方向了，所以我们见面的时候就有相见恨晚的感觉。

  在以后的交往里，我们确定我们的结合是出于主，除了我太太第一次见到我的时候超自然的印证，其次我们还有三个重要的共同点。共同点能够让我们面对彼此不一样的地方，对日后婚姻生活上的一切难关我们就有办法胜过。第一个，我们彼此都对神有强烈的委身，她一心要嫁委身的基督徒，我也要有委身与主的对象。第二个，我们都出生在凝聚力很强的家庭里面，兄弟姐妹之间的关系都很亲密，长大以后都会互相扶持，互相帮助，互相照应，她不仅爱她的家人也会爱我的家人。第三个，我生长的华人文化传统跟她生长的美国文化传统都能够融会贯通，用圣经的价值观做核心来经营我们的婚姻和家庭。所以这就是为什么虽然我们背景不一样，但还是能够克服重重的困难。虽然我们认识的时间不算长，但经过一段深入的了解，对彼此的深刻认识都觉得这是神的预备，也有神的感动印证。

  择偶其实就是在寻求神的旨意。神对每一个人的带领都不太一样，但有一个重要的原则，就是如果这一件事情是跟两个人有关的，那上帝一定会同时感动两个人，不会只感动一个人。所以单方面说“上帝感动我说你一定要嫁给我。”这是不对的。

  在这里做个游戏，这里有10道是非题，请你想想这十道题你的答案是什么。真爱是非题：  

  一、一见钟情是可能的。  

  二、分辨真爱与迷恋并不难。  

  三、真心相爱的人不会起冲突。  

  四、婚后比较容易改变对方。  

  五、男女相爱时即使有问题也不会影响他们的关系。  

  六、宁可嫁错对象总比不结婚好。  

  七、若两人情投意合婚前性行为并无所谓。  

  八、彼此相爱的男女必能天长地久。  

  九、恋爱期以不超过六个月为最好。  

  十、青少年比成年人更懂得真爱。  

  这10个题目不晓得其中你有几个是选是几个是选非呢？答案全部都是NO，才是正确的恋爱观婚姻观。那也许你听了会说不对啊！里面有一些我觉得蛮有道理的，那叫做似是而非。我们就一个一个来跟大家解释一下，你如果这几个答案都搞清楚了，你就会有一个正确健康的婚姻观。

 
 第一题：一见钟情是可能的。这个问题有很多人自然回答“是”，一看到对方就来电，就喜欢，这当然有可能，但是不能够只限于这一点，还要继续往深层发展。
一见钟情只是一种激情之爱。是爱，没有错，但只是爱其中的一种，这是不完整的，不够的。所以一见钟情是有可能的，但光靠一见钟情是不够的。正确的答案是这样，如果要发展长远稳固的关系，需要心灵交流，跟共处的各种经验，单靠来电和迸出火花是不够的。

  第二题：分辨真爱与迷恋并不难。那其实是不容易的，迷恋指抓住对方心里的某些特点，一味的去专注和强化那种激烈的爱的感觉（比如：他很酷，她很漂亮，她身材很好……）。人在迷恋中往往自己以为找到真爱，其实不然。所以要好好分辨什么是真爱，什么是迷恋，最好的方法就是知道什么是真爱，而不是在那迷恋。

  第三题：真心相爱的人不会起冲突，这个很明显是NO。真心相爱的男女难免会有冲突，其实冲突未必是坏事。冲突让我们知道我们的问题在哪里，对方的问题在哪里，对方容易生气的事情是什么，我容易生气的事情是什么。妥善解决冲突，建立有效沟通的模式，是建立并且经营任何人际关系极重要的一环，男女交往当然更是这样，我们爱不是绝不冲突，而是懂得如何化解冲突。

  第四题：婚后比较容易改变对方。太多的案例证明，我们想要用结婚来改变
对方是不切实际的想法，若连在热恋中双方通常比较乐意讨好对方的时候都不容易改变，进入婚姻之后就更不可能改变了。所以选择对象先确定自己能否接受对方现在的样子，不要说结了婚后我来慢慢改变对方，那样会让你彻底失望。

  第五题：男女相爱的时候即使有问题也不会影响关系。恋爱的时候也许有些问题可以暂时撇在一边，到了婚后，在平时生活的相处中，小问题也会变成无法忍受的大问题。我们要一再强调在婚前教育跟辅导是未婚男女必修的课程，婚前多准备，婚后少疲惫，正所谓“预防胜于治疗”。今天有很多的婚姻出问题，是和婚前对双方没有足够的认识，冒然结婚有密切的关系的。婚前辅导真的很重要，因为在婚前的辅导课程里面能够帮助双方从各个方面更多的去了解，双方的长处，弱点，彼此的适应度，他们就能够重新思考到底他们合不合适。

 
 第六题：“宁可嫁错对象，总比不结婚好。”有人会觉得，没结婚压力会很大,会受到他人奇怪的眼光，于是就勉勉强强找了个人结婚，才发现陷入了更大的苦难当中。找错工作入错行，只要改行就好了。但找错老公嫁错郎，虽然办离婚手续就能解决了，但这背后所牵涉到的身心灵的冲击、亲子关系、姻亲关系、社交关系等等的伤害是无法估计的。年纪大了还没结婚，总会有压力有挑战有疑惑，但如果为了结婚而结婚，就一定会悔恨当初的。

  第七题：
“如果两个人热恋，婚前性行为并无所谓。”这是很多时下的男女的观念，但这却不是圣经的原则，不是婚姻的价值观。性爱，是一男一女彼此完全袒露，互相信任并毫无保留的委身所做的爱的交合。可能会有很多男女会说我们的确是彼此相爱，彼此信任，迟早都要结婚，为什么不能提早享受人生的快乐呢？很多同居过的人或是有婚前性经验的人，他们的惨痛经验告诉我们，性行为只有在婚姻的承诺里面，才能提供真实的安全感，享受水乳交融的亲密。即使两人的心深深地相许,婚期已待，还是值得等的，否则苦果一箩筐。

  苦果包括了双方太早的进行性行为，之后双方的注意力都集中在那之上从而影响了双方的身心沟通。或奉子成婚带来很多问题，会严重影响婚后生活，影响夫妻之间的信任。很多人认为，相爱的人婚前性行为会让双方彼此更加相爱，但太多的例子告诉我们，结局是相反的。

 
 第八题：“彼此相爱的男女必能天长地久。”很多男女分手后会说，其实我还是很爱对方的。这话是有一定的可信度的。可见夫妻除了相爱委身，婚姻还需要诚心的经营，虚心的学习，还有细心的培育。有句话说的很好，“婚礼只需要一下子，而婚姻需要一辈子。”有很多人在婚前都深深相爱，但婚后不久却离婚了。分手也未必就不相爱，只是因为有太多的问题让双方彼此相爱却无能为力，没有办法解决。夫妻相爱要珍惜，夫妻相处要学习。

 
 第九题：“恋爱期以不超过六个月为好。”到底要交往多久才结婚，其实这牵涉到当事者双方的成熟度、交往的深度、婚前的准备等因素。但在这里向大家提出一个指标给大家做参考：就是男女交往最好要经过春夏秋冬之后再结婚。这里说的春夏秋冬不是指月历上的十二个月，而是感情发展的春夏秋冬。感情上的春天浪漫迷人；感情上的夏天振奋人心，生机勃勃；感情上的秋天低沉感伤；感情上的冬天沉寂无趣，没有生气。如果两个人都经过爱的四季还能够相爱相守，表示他们的真爱之花已经成熟盛开，可以进入婚姻了。所以两个恋爱中的人，发生冲突没有关系，有冷淡期没有关系，有时候暂时分隔没有关系，因为恋爱也有春夏秋冬不同的四
季。在遇到爱情冷淡时要怎么处理，遇见冲突时要怎么处理，也许不能够完全都解决都处理好，但至少总是能尝到不同的滋味，将来的婚姻才能够持久稳定。婚前有一些冲突和矛盾就能够更多的学习彼此了解彼此接纳，也能学习如何去建立良性的沟通方式。以后遇到问题才知道如何以正面的方式去处理。所以，到底要交往多久才结婚，没有标准答案。但最好经过春夏秋冬感情的四季之后才结婚。

  第十题：“青少年比成年人更懂得真爱。”这需要看不同人对真爱的定义是什么。如果只论荷尔蒙的活跃，激情的爆发，青少年可能比多数成年人更有劲；论交情、友情，青少年也可能比成年人容易进入情况；但若论到以成熟的人格来担当，以付出代价来支撑的婚姻，这种爱，就非得走过更多成长之路、经历过人生历练不可。

 
 以上十个问题是我们需要好好思考的，正确的爱情观。结婚后幸福与否跟恋爱时间长短、夫妻的成熟度是有密切关系的。据统计，年纪越轻越早结婚的离婚率也高。太早结婚，在身心都还没成熟，人生路途还没有确定，很多东西都还在建立架构之中，自己是会变的。改变了，眼光就会变，当眼光变了，原本眼中惊为天人的人，现在看上去很普通。这样就很容易出现问题。但有些人二十多岁和三十多岁时的眼光也是会不同的，也会有移情别恋、喜新厌旧的情况出现。这就导致了中年危机。因此，两个人要一起成长，要在信仰里面不断地追求长进，知道婚姻除了激情之外，除了要求对方的付出外，也要自己的付出与委身。只有越来越成熟的人，才能越来越深的做这样的委身。婚姻是在上帝面前所立的一个誓约，要坚持这一点。

  真爱究竟是什么？真爱是满足，需要双方共享；真爱是艺术，需要学习才能够培养；真爱是生活，需要多面才能够完整；真爱是生命，需要时间才能够成长；真爱是接纳，需要了解才能适应；真爱是恒久，需要忍耐才能得胜；真爱是祝福，需要合法才能自由。