《境界》独立出品 【医治爱的河流】

我在浙江三线城市长大，后来家搬到杭州。从重点大学本科毕业后赴美获硕士学位，然后一直在北京、上海这样的一线大城市生活。男友出生于湖北农村，但并不是一贫如洗的那种农村，是家家都盖了两三层楼的“社会主义新农村”。城乡背景上的差异，我家人、朋友更介意一些，我真正介意的是我们在教育背景上的差距，他是从湖北一所普通本科毕业后到上海工作，可以说成年以后我们生活在两个很不一样的世界。

我是单亲家庭的孩子，父母的婚姻破裂让我身上有许多的问题。我异常渴望感情，却又异常缺乏安全感。然而过去好几年，我一直和主较劲，就是不想找主内的弟兄，于是在感情上一而再再而三失败，最后终于认识到问题，在主面前悔改，请他完全掌管我的婚姻。

当我正在经历一段与主非常亲近的甜美时光时，男友出现了。那时我偶然听室友说起有主内相亲网站，就搜索了一下，注册了主爱合一网，也有几个弟兄发信过来聊几句。

男友联系我时，我看他的资料立刻判定他完全不是我感兴趣的对象。我虽然对主说交给他，心里仍然划定界线：不求海归，至少也要硕士吧？最差最差也要重点大学吧？不是一个世界的人，怎么聊天？我想连重点大学都不是，怎么配得上我？我自视是爱读书的人，物质没那么重要，但我把教育程度看得很重。如果不能上聊天文下侃地理，这日子怎么过？

但男友很快让我感到不同。我们的交流几乎完全围绕着圣经和信仰。他平时很少发微信聊天，倒是每天早晚发一节经文过来，我也会有感动并以经文回应。感谢主的一步步带领，我们俩步调几乎完全一致，默契得仿佛是一个人。

我一直祷告，主啊，如果是你所预备的人，就请给我开门；倘若不是，就赶紧把门关上吧！祷告时总是非常喜乐平安。我们的交往异乎寻常地顺利，第一次见面都完全没感觉，但不久都想再见一次确认一下，接下来每次见面都会升温一点，虽然我们两个信仰也不怎么样，各自有很多问题，但我知道，他是一个爱神的人。没过多久，我们就顺理成章在一起了，现在已进入谈婚论嫁。

对我而言较大的挑战是应对家人的意见。妈妈听说男友的家庭情况，从起初就忧心忡忡，也有亲戚在她耳旁嘀咕。

买房时男友带我去看他认为最合适的地方：离市中心要坐一个小时地铁，还要倒20分钟公交。开始我心里也有点别扭，习惯住在市中心的我真的害怕自己不能接受每天长时间通勤、家附近空无一物的远郊生活。但去看了之后居然觉得还没那么糟，特别是对比了几个不同远郊的房子之后很快明白了男友的心意，那确实是预算之内最理想、最合理的选择。于是我跟妈妈描述时尽量淡化各种不利因素、突出优点。

但会上网又熟悉上海还要靠她老人家出一半首付的妈妈岂是那么好应付的，在我工作异常繁忙时天天打电话来说上班那么远怎么都不行。妈妈的意见虽然已是过滤后告诉男友并加上成堆的安慰，还是让男友压力倍增。

那时看到妈妈的电话就不想接，打电话常常想摔掉手机大哭：你们为什么都逼我！只好到主面前去哭。感谢主，后来居然与妈妈交流都能控制住我这本来不易控制的情绪，甚至旁边的同事说，你怎么脾气那么好，这种时候要是我妈打来我早就吵起来了。

跟妈妈和男友的沟通也渐渐取得明显的进展。我不知怎的就雄辩起来，条理分明，还特别知道双方的心思，特别理解他们都是为我好，都能心平气和地向对方解释说明。妈妈最后居然同意了那起初完全不可能同意的选项，男友也才明白原来女方也打算出钱并且我也可以贷公积金，于是我们增加了预算，有了更好一点的选择。而我第一次发现，原来妈妈这么爱我，男友那么努力想要给我最好的。

这个春节我是去男友家过的年，之前抽了个周末去见了我妈妈一面，妈妈仍然保持原来的看法：这个人条件不怎么样。我之前心里不是没有担心和不安，能做的也只是回到主前：主啊，我相信这是你所赐给我的良人。若是你所喜悦的结合，就请你为我们开道路。

主真在每件事上大大开路，使我们极其顺利，结果异乎寻常地好。男友的家人全都和善可亲，我居然很神奇地几乎能完全听懂他们的方言，而很多内容都是诸如“她不吃辣，不要放辣！”“听说她老家过年一定要吃红烧肉所以做的”、或“她感冒，给她煎点艾草汤泡脚”这样的话。他们不是刻意说给我听的，更觉感动。妈妈年初一打电话来询问我的情况，过完年再去妈妈那里拜年，她的态度已明显改善，小姨妈一家更对男友高度肯定，觉得他实诚，觉得我俩很般配很幸福，至此男友基本得到了我家人的认可。

我的朋友听说男友是湖北农村的也有人劝说我，还把《上海姑娘不是逃饭，是逃命》转给我。那篇文章里有人援引一个北京姑娘去农村过年、当时坚持却在婚前分手的故事。读的时候我就在想，我完全明白城里人为什么会那样想，我以前也会大体赞同，但来过男友家之后我发现，我们未免有点过于对立“农村”和“城市”，对农村未免有点妖魔化。不同地区、不同省市、不同地理位置的农村和城市情况都不同，不同的家庭也各有千秋。

每个人有自己认为最好的生活方式，但也要认识到别人也有别人的尺子。我过去的确以城里人自居，也的确太把自己的标准当回事。我自己常常说，上海这个地方，物价高压力大环境差人情冷漠到底有什么好，同时却又用城市生活作为唯一正确的标准来评价别人。

幸福最大的阻碍其实就是自我中心。“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”上帝让我看到要是不能改变以自我为中心的视角，在旁人眼中再般配也很难真正幸福。

还有一种说法提到物质条件差异虽然可以克服，生活习惯和思想观念却是一道鸿沟。有朋友对我说：“他是湖北的？农村的？你生活这么小资，跟他怎么能过得到一起去？”说白了就是文化资本（cultural capital）的差异。

比如说，热爱凤凰传奇的和热爱肖邦的人不太可能处在一个圈子，就像文中北京女孩说最受不了男方家的不锈钢餐具，并且长篇大论地描述了一番什么东西配什么瓷器。按照我的本能、家庭的灌输再结合一些世俗理论，之前的我是认定找一个跟我有相似家庭与教育背景的对象，这样才能最优化我们后代的文化资本，我们的后代才可以达到与我们相似的教育程度、教养和收入等。

然而上帝的意念高过我们的意念，难道我们和我们子女一生的计划真的在我们自己手中吗？谁能使寿数多加一刻？谁才是我们的一切的主宰呢？如果读了世上最好的大学、赚最多的钱、周游世界，然而不爱主，那又有什么意义呢？人还能拿什么来换生命呢？

认识男友之后我开始认识到知识给自己带来的骄傲和捆绑。因为太看重知识，我喜欢靠自己，不依靠神。男友对我一开始想的是，“主啊，这个姐妹这么骄傲，还是算了吧！我宁可找一个初中高中毕业的！”原来我看重的知识和学历，跟物质一样，都算不得什么。认识上帝不在乎高深的学识，相反，过于依靠知识会阻碍我到主面前去。有的人没什么文化，听到了就信了，听了就去行，于是就改变更新了、就喜乐了、就充满光照了。我需要把喜欢倚靠知识、倚靠自己的骄傲放下。说起来很惭愧，男友比我更包容，比如我不太会做家务，他总是说，哪里能像父母那么娴熟，只要有心就好。

究竟是门当户对能帮助我们减少彼此的冲突呢？还是说克服自我与骄傲才是最根本的解决冲突的方案？现在我仍然觉得我和男友在一起生活会是很大的挑战，毕竟两个罪人在一起生活，本来就是个巨大的挑战。

男友和我都是各自整个大家族中唯一信主的成员，我们的大部分朋友也都不信。我想主让我们两个人走到一起，一定有他美好的旨意。前路漫漫，我们只迈出了小小的一步，但我的心愿，是希望将来我们两个的生活，能为主作见证，让认识我们的家人朋友看见主在我们身上所行的事，就都归向祂。

我现在明白了，在感情中无论有什么问题都先想想自己的问题、都先反省自己和上帝的关系。归根到底还是回到主面前。每当我们离上帝越近时就觉得更爱对方，灵里懈怠时常常会有分歧。“我们爱，因为上帝先爱我们。”

村口一望无际的麦田仿佛绿油油的地毯，与麦田相间的是万物升腾的草甸和灌木林，那仿佛机器猫的口袋，可以找到我童年的各种乐事：随手摘食各种山野菜、采蘑菇、寻蕨菜、掏鸟窝……在春花烂漫的季节里，我被各种不知名的山花鸟鸣包围着，欢笑着……

无论何时，当跑累了，玩倦了，仰望碧蓝如洗的天空，总会有各种棉花糖似的朵朵白云，被风温柔的巧手剪裁成各种小动物，有可爱的小熊猫，调皮的小猴子，憨厚的老黄牛……而晚上不断划过流星的夜空，总能看到亮似锦带的银河……

这就是我魂牵梦绕的故乡，它也赋予了我一个身份：凤凰男。我的妻子来自油田城市大庆，家境殷实，或许也可以用孔雀女来称谓她。不过，因为从小信主，被妈妈严格训练之故，却没有孔雀女的娇柔蛮横，反而非常坚韧、勤劳和善良。

当我们因信仰相知相恋的时候，故土的温情浪漫并不能带给我任何物质的供应，除了戒指和在教会举办婚姻，我们几乎可以算是裸婚，也因此婚姻之路一度几乎搁浅：遭到了其家族亲戚的强烈反对，我们也差点分手。若不是彼此清楚知道我们是神所预备的，只怕早就留给对方的只能是背影了。

最后，牧者介入，上帝也开始动工，感动人心。我们顺利步入婚姻的殿堂。

原本以为，在这样暗淡背景下开始的婚姻，以后还不知道将会面临多么令人恐怖的血雨腥风和惊涛骇浪。然而，我们却惊喜的发现：婚后几乎没有磨合期，生活的十分幸福。因为我们定意要用婚姻荣耀神，并做好约定：一旦吵架，绝不过夜，在上帝面前处理完了之后再睡觉。

不过，随着时间的推移，相比身份差异，性格差异凸显出对我们更大的影响。

我是一个爱面子的人，不喜欢被人说，可是她因为牧会的原因，常常需要教导，再加上往往能够一眼洞悉问题的本质。所以，总会在我犯错之后，教我应该这样，不应该那样，我之所以会犯错是因为什么。初衷都是好的，只是对自我的人性来说，这些善意的举动会被我自动解读为对尊严的践踏和冒犯，往往招致我沉默的抗议、厌恶的流露，甚至更大的反弹。

那段时间，她感到非常痛苦，觉得我这个人油盐不进、倔强刚硬，而我则觉得日子都好好的，你干嘛总是无故生出事端啊！

直至后来有一次，她被圣灵感动：“你要放手将丈夫交给我。”从那之后，妻子不再对我进行任何说教，她只为我迫切祷告，奇妙就在祷告当中运行着。

有一天，她喜不自禁的对我说：“你不觉得自己有很大变化吗？”我想了一下，还真是如此。

祷告引发了不可思议的巨变：我原本是个很理性、不轻易妥协的人，常喜欢封闭自己，不愿交流，处理冲突的方式通常是逃避、不愿面对的态度，而今一切翻天覆地。

虽然，我们在上帝的看顾中，攻克了身份差异、性格差异，也过得十分甜蜜美好。不过，如今我们也面临着更大的障碍：人的罪性。

在这方面，没有任何差异，都是那么的自我，需要我们依靠上帝，学习舍己。因为有前面对上帝的经历，所以，虽然困难更大，但相信靠着那加给我们力量的，凡事都能作，也必得胜有余！

我出生在成都市，父母都是教师，自己的工作也是在大学里做行政管理。我的先生生长在四川偏远地区的一个小乡村，现在教会全职服侍。

我们是在我先生读大学时认识的，算是师生恋。我当时在本职工作之外自己开了个小店，招愿意勤工俭学的学生来看店时他来应聘，就这样认识了。他家境很贫寒，人也不算聪明，但很单纯，少见的诚实，每次纪录的账目清清楚楚，让我非常感动。

我们从师生、店主与店员、姐弟最后到慢慢生情成为恋人经过了五年的时间，我们是信主后在主的带领下确立恋爱关系的。当我们公开关系后，城市剩女和农村刚毕业的男生的恋情经历了不少质疑，也让好多认识我们的人跌破眼镜。我的父母更是各种忧虑，觉得我神经了，他们倒不是嫌弃先生的家境，他们主要觉得他不聪明，能力不强，找不到好工作，不能照顾我，反而要我帮贴他。教会帮助我们认识梳理彼此的关系，弟兄姊妹的帮助给了我们很大的安慰和指导。

上帝对我真有极大的恩典。我和先生相处起来比较合拍，城乡差别没有影响到我们的感情发展，外面物质条件、价值观、生活方式的差异并非是一道墙挡在我们中间，反而让我看到差异中美好的一面，从自己天经地义的观念和眼界中看到另一个天地，另一种生活与生命的状态。

先生的父母虽然身处农村，但非常通情达理，心地纯朴，对我们在物质上没有提过任何要求，也接纳我这个娇生惯养的城市剩女，让我看见自己不过是井底之蛙，拥有的所谓的城市资本都是主的恩典，没有什么可夸的。

婚后第一个春节回家，我才真正知道并体验什么是贫穷，什么叫家徒四壁，家里基本上没有称得上是家具的东西。看见他家的情况我心里只是感到心疼，我们结婚前我就想好了他的家人就是我的家人，帮助父母的难处是我们的本分，我们俩共同的心愿就是帮助老家的亲人过上更好的生活。

我们这些年都力所能及地补贴家里，没结婚前就定期给老家寄钱。他们家人对我们没有要求，从来没有给过我们什么压力，倒是我自己帮助他们的愿望是100分，能力是50分，反而给自己一些压力。他们家每次也把家里最好的农产品如肉啊蛋啊给我们带回城市。

挑战主要在生活方式和价值观的部分较多一些。贫穷对我挑战不大，但是不干净对我来说才是问题。比如饭碗用洗洁精洗后只在盆子里过一下就算清洗干净了，我吃饭的时候觉得自己在吃洗洁精，我每次都在公婆不在时把锅碗瓢盆重新洗一次。

在我的观念中穷不是问题，脏就是自己的问题了，心里对公婆有论断，觉得他们就是不爱干净，我让先生去跟父母说下，因为我觉得自己去说不太合适，有点伤人。这困扰了我一段时间，后来主的话提醒了我，“入口的不能污秽人，出口的乃能污秽人”（太15:11）。我发现农村家里用水很不方便，两年前才有自来水，以前都是去井里打水，所以他们用水习惯很节约。其实是我自己的心里不清洁，却总是去看别人外面的不清洁，轻看没有自己会做清洁的家人，没有怜悯的心肠去了解不干净背后的真相。

公婆多年来除了务农，就是在镇上摆水果摊赚钱养家，他们家三个儿子上学就是靠做这样的小生意来维持的。现在先生弟弟年纪还小，他们依旧非常勤劳，连大年三十都很晚回家，初一早上很早出去，因这些日子生意很好。

我心里比较别扭，想我们每年就回家一次，这些年家里经济也好很多，我们也完全能供养他们，为什么就不能一大家人一起做做饭、聊聊天，享受团聚的日子？就觉得他们完全不懂生活也是要享受的。去年我先生招聚家族的人来家玩，大家聊了聊他们家族的一些故事，都是很穷苦很辛酸的，我才了解因为几代人的经历所以公婆非常勤劳，在物质上的不安全感让他们不能享受生活，他们觉得前面还有好多义务要尽，不是他们不愿意。

我们每年基本只是春节回去一次，平时电话也不多。我对老家的环境、待人接物、价值观其实并不太了解，到了今年我才感觉到好像开始真正有点了解老家亲人们的想法、他们的喜怒哀乐才算真正意义上进入我的心。

他们的背景和我差别很大，他们从小就食不果腹后来又经历大饥荒，在农村主要靠天吃饭，后来才有一个小水果摊养家，他们珍惜每个生存的更好的机会。我在城市长大，有稳定的工资收入，无忧无虑的，我可以花时间花在生活的品质上面，也有财力和物力来提高，他们没有这种可能性，所以他们会忽略我们以为对的享受式的生活方式。我们能这样生活都是恩典，不能简单去论断别人不懂生活，或没有生活品味。我学会了接纳他们的生活方式。

我看到先生家人在很艰苦的条件下怎样勤劳谋生，非常坚韧，我婆婆非常豁达开朗，在做家务等各方面对我没有任何要求，很接纳我，这些都让我很谦卑，我应该向他们学习这些我没有的宝贵品格。

城乡差异没有给我带来太多的负面影响，神的心意是要揭开隐藏在我内心的骄傲和自义，生命真正更新成长。

结婚前我把对爱的渴望当做我的命，我的价值就是：我有能力去爱，有资格被爱。婚后我才发现我不懂爱，不会爱，我头脑里的以自我为中心的爱的方程式让我羞愧不已。

我外面文静、温柔，心里面却有很多狭隘、苦毒、自私和粗暴。我就会看先生的软弱，也不主动和他沟通，却按自己的感觉来关心帮助他，我心里有时也明白我要的是他改变更合我的意，而不是为了他的益处，要掌控他。

而先生在婚前辅导开始，不仅发现自己的问题，特别愿意去改正，按指导去行，把对方放在首位，不断操练。我只是发现问题，纠结在过往的感觉中，没有更新自己的渴望，觉得自己能爱出去，不愿意去改变。婚后朝夕相处，先生从没有对我有什么要求，问他，他说：只要你开心就好。

关于城乡差异我觉得只是外面可见的，不是我们能拿来说事儿和占优势的。差异本是主的美意，城市和乡村本来都有上帝美好的安排和各自独特的规律和秩序，但被人的罪污染，生出各样的巧计，不能彼此帮助，仿佛两个世界水火不容。城市的矜持优雅里隐藏着极多的骄傲自义，冷漠自私，觉得自己天经地义就该这样生活，随意评断乡村。

当然乡村也有乡村的问题，比如我虽然理解和接纳公婆坚持在生活已经可以了的状况下继续摆水果摊，我和先生还是觉得他们在生存的不安全感里陷得太深了，也有很骄傲要证明他们自己价值的部分，需要调整。我发现现在乡村里家家都盖新房子，田间地头的闲聊都能听出争竞的味道，以盖的房子来判断谁家过得好不好成不成功，彼此攀比。一些乡村已经摆脱了物质的贫困，本来可以享受一下安居田园，但却被膨胀的物欲与虚荣抓住，真是可惜。

到如今我和先生已进入婚姻的第7个年头，感情越来越甜蜜、稳固，都是主的恩典。祂把平安赐给我们，保守我们的婚姻。现在家人、周围的人都认可了我们的婚姻，很多人还羡慕我们在一起的甜蜜和稳定。我越深经历差异越是感恩，越是看到自己的平凡和渺小，看到自己里面隐藏的虚荣，看对方越觉得可爱，对方的亲人们可爱，彼此更加珍惜这恩典的盟约。

我愿意分享自己的故事给你，因为这见证了上帝的恩典大过人的软弱，上帝的怜悯才是我们一生所能依靠的。

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