《境界》独立出品 【众包写作· 我的单恋】

我在高三复读时暗暗喜欢过一个叫孟槐的男孩。

记得最要好的闺蜜小歪，曾极为惊讶的传纸条问我：“你怎么会喜欢孟槐呢？他成绩又不好，也没什么才华，感觉还有点像花花公子，你可得当心。”

“因为有一天，下着大雪，我看见他穿着一件白色风衣，潇潇洒洒地走在雪地里，“我在纸条上很坦诚的回复，“有风吹起他的白色围巾，天地茫茫，英雄落寞的感觉，太帅了！很像古龙小说里的边城浪子。只可惜，没有佩剑。”

看，这就是少女时代的肤浅思想，居然迷恋这种要风度不要温度的文艺桥段。

“就因为这个？哎呀，你武侠小说看多了！”小歪无语。

“江南才女好！”几乎每次见面，孟槐就剑眉星目地微笑着，毕恭毕敬地对我打招呼。那时，大家都把我看做才女一枚。

于是，我可不真觉得当才女有什么好的，还是做美女好。因为孟同学喜欢那些虽有点俗，但长得很艳的女明星。此外，所有青春剧里的女主角不都是美女吗？大约我那时的想法，就和《我的少女时代》的林真心一样，至于所有颜值不高的平凡姑娘，都应该被pass掉。

那个时候的喜欢，也只是很浅、很远、很云淡风轻的喜欢，因为大家要高考。学业第一，情怀第二。这点我看得很分明。

后来，班里只有我一个人上了重点大学，大部分同学都去了市里的大专。包括孟槐，还有小歪。

脱离了高考压力后，上大学的第一个学期，高中班里的同学都开始热火朝天地互相通信，我也收到孟槐的信，全是高山仰止之类的粉丝级语言，大概在那个年代没有走出省城的少男少女看来，北京可是闪闪发光冉冉生辉的圣地。而我——居然去了北京。

说实话，和孟槐通信，几乎没什么共同语言。我提及的诗歌艺术话题他毫无兴趣。他谈论的吃喝玩乐话题我毫无兴趣。然而，我毕竟刚进大学，独在异乡为异客，还没适应新生活，难免会恋旧，所谓距离产生美，孟槐那副白衣胜雪行走风中的桥段便变得更加浪漫起来。于是，这点高中的小心动，小诗意，酝酿成大学第一学期的小情怀，小纠结。

第一个学期结束了，放寒假回老家的路上，绕道去师专看望小歪，将这份小情怀小纠结和盘托出，她继续惊讶：“我觉得你们绝对——不可能！你们不是同一种类型，不是同一个世界的人！”

然后，我这位侠肝义胆的闺蜜特意跑去问孟槐，旁敲侧击地问：“你和喻同学通了那么多信，你觉得你俩以后有没有可能……？”

孟槐很笃定的说：“不可能啊，我在老家读书，她在北京读书，以后毕业不会有交集的。太不现实了，所以，我们的关系就和兄妹差不多……”。

其实，孟槐的想法非常符合逻辑，但我听了还是有点难过，是那种自尊心受挫败的难过。与爱无关。大概我那时也是一个自卑而骄傲的女生，暗想，大概还是因为自己不够美女级别吧。

然而，闺蜜安慰我：“你呀，文艺情怀，把他想象得太美好了，我和他在一个学校，是很了解他的……能有一个在北京的才女同学，也是一件很有面子的事嘛……你就像郝思嘉，编织了一件梦的衣裳给阿希礼穿上，但那不是真正的阿希礼！”

她说得让我豁然开朗，再加上我性格一向豪爽旷达，很快就放下他了，对他后来寄来的信和粉丝级语言也不怎么理睬了。第二年，我开始积极主动地适应在法大的生活轨迹，办社团、写文章、交友、恋爱……

高中时的人、事、物就这样慢慢走远了。直到多年后，孟槐居然不知从哪里找到我的邮箱，热情洋溢地推销起自己公司的饮水机，我才想起多年前的某段小情怀。理想中的白衣武侠少年变成现实中饮水机推销经理，不由得感慨时间可真是催人老……

两个月前的某日，整理年轻时代的老照片，意外发现有一张孟槐当年送我的大一照片，还真的很像那个演武侠古装戏的明星陈坤。我几乎哈哈大笑起来。原来，我也曾很傻很天真地做过一回郝思嘉。

很多年后读到主内婚恋辅导书上说：爱不是浪漫感觉，而是严肃责任。真爱需要等待，需要以成熟健全的人格做支撑，在太过年轻的时候，不要随便牵手，也不要轻易放手。恍然大悟。

她高二时爱上了自己的语文老师。他其貌不扬，也不才华横溢。那天，当他给她的作文打了90多分，并当着全班声情并茂地朗读并表扬了她的作文后，她双颊红润，手心发烫，鼻翼上也泛起了点点晶亮的汗珠。

她从小失去父亲，从未得到一个男性的公开肯定。从那时起，她情窦初开。她开始研究他的一举一动，偷偷地跟踪他，捕捉他的生活痕迹。她知道他会在什么时间出现在饭堂和图书馆，也会借故求教而接近他。

他那平淡无奇的眼睛，在她眼中，竟如一潭深不见底的湖水，只看了一眼，就昏眩得沉沉掉落到那深水里去。

这一场暗恋，他从不知晓，可是，她却持久深刻地系在心上，一直到读完大学和研究生。她未曾表白，也不贪求，不张扬，不晾晒，只在黑暗中寂静地栽培酝酿美丽的花。

考博期间，她被带入教会，她开始面对这段隐藏内心的暗恋。通过听道和读经，她明白真爱是一个奥秘，神是爱的源头。爱是不喜欢不义，只喜欢真理，而暗恋只是一种投射，犹如电影放映机，把虚幻的理想形像映在银幕上。

暗恋是为了填补自己内心的空虚和失落而试图在假想的异性关系里解决。这是一种自我中心的状态。暗恋不需要价值感，也不需要稳定可靠的爱和支持。而真爱是与神立约，在约中蒙主保守，彼此委身负责。

在圣灵光照下，她发现自己对老师的暗恋是罪，她爱的不是老师，而是自己情欲的投射。男女之间的情爱，本是美好的东西，但人犯罪堕落后却完全污秽了爱。她决定弃绝暗昧可耻的情感，走出暗恋的泥潭。她知道出自自我情欲的爱，必定带来伤害和悔恨，而出于圣灵发展和维护的感情，必蒙神赐福，且有甜蜜且平稳的关系。她开始渴望十字架的真爱。

经过一段时间的祷告和查经，她对福音有了越来越清晰的认识。她终于决定受洗。受洗时，当她与耶稣基督一同受死、埋葬、一同复活时，她的心有了从未有过的满足和甜蜜。她在基督里成了新造的人。

因为原生家庭的关系，我背负着一个重担。在选择对象的时候，第一个浮现在脑海的总是，他能否使我的父母心得安慰，我能否找到一个合适的对象，为我与我的家人带来心灵上的救赎？

某一年的冬天，在一个前往东北的旅行团里，我遇见了他，一个在外在条件、性情、和品格上都深深吸引我的男孩，他在事业上有野心与上进心、活泼开朗、手动能力强、又有些孩子气，从旅行团回来之后，我们持续在有电邮与互联网的往来，与零星几次的见面。

但是我实在太没有自信了，我觉得自己配不上他，我必须让自己有更好的条件来吸引他的注意。我用笨拙的方式掩饰隐藏自己、包装自己，我让朋友开着奔驰载着我去向他取东西；当他打电话来，我自己明明兴奋得要死，却在拿起电话后假装自己正在等着別人的电话；当他要介绍他的朋友给我认识时，我选择高傲的拒绝。

但为着他，我也曾做过相当少女心的事，在他生日时，我为他制作了一张卡片，卡片上自己缝了一条小小的牛仔裤，我在卡片上写着：未来的人生当中，也许你会有许多的重担、忙碌与责任，但永远不要忘记，年轻时穿着牛仔裤的岁月，以及一颗赤子之心。

我内心有很深的自卑，我觉得我的学历不如他，所以我选择出国留学，希望自己可以变得更好，变得和他一样好，可以配上他。我对他说，我要出国。

而后也很奇妙，我真的出国了，出国后，我们继续保持着联系。仿佛有种奇妙的第六感，每当我收到他电邮的那一天，我心里就会有很强的预感，在某一个时分我会打喷嚏，而打开电邮后也证实，那是他寄信给我的时刻，这种无以名具的奇妙感受，加深了我对他无止尽的迷恋。

但是留学的挑战与单恋的痛苦，带给我很深的苦楚，我所居住的那座小城，有一条小河，叫做内卡河，每日上完课后，我独自在内卡河畔散步，坐在椅子上哭泣，我渴望爱，但不觉得自己值得被爱，也不觉得自己有能力可以赢得对方的爱。

在单恋他的这些年，我反覆做着一个梦，梦见自己带他回去见我的家人，一次又一次，仿佛那是我最深的渴望。

我知道自己生了一种叫做单恋的病，得着一种叫迷恋的瘾，我深深迷恋他，却害怕进入他的世界，也害怕让他认识真实的我，陷在自我想象的泥沼中，走不出来。我最好的朋友看不下去，用她最真挚的友谊逼我做了一件事：向他表白，马上表白。

其实我也早想结束这样无止尽的迷恋，我鼓起了勇气，在朋友的陪伴下，在对方的清晨，我的深夜，打了一通电话，用各种不同的语言，向他表述我的爱意。

他想了很多天，没有回复，于是我主动联系他，他只对我说了一句话：我不想要伤害你……

他的拒绝很温柔，这样温柔的拒绝，让我很感恩，也让我勇敢的放下。后来，我们又见了一次面，那次谈得很好。

几年后，我先结婚了，遇到了上帝为我预备的另一半。他说要飘洋过海来看看我嫁给什么样的人，但最终没出现。

又过几年后，我收到了他的喜帖，这是多年我在国外的生活中，唯一有国内的朋友记得我，将喜帖寄给我。

已经好多年过去了。现在，偶尔在互联网上看见他贴上的消息，我就默默祷告，求上帝赐福他的婚姻与家庭。

单恋与其说是一种煎熬，更贴切的说，它是一种逃避。逃避对方真实的想法，一味地活在自己建构的幻想中，将一切可能证明对方对你有好感的蛛丝马迹编成一张谎言的网，让自己不必去面对真实的世界，让自己在苦情的悲哀与甜蜜的美里顾影自怜。

单恋者所逃避的是真实的自己，那个觉得不被爱又没有价值的自己。

是上帝的爱，融化了我心灵的盔甲，卸下我因为没有自信，在面对爱情时的种种别扭与不安。一位很久没见我的朋友对我说，现在的我看起来很不一样，有一种说不出的安稳，我知道，是上帝的爱让我找到了渴望已久的安全感。

在这份安全感中，我更勇敢去与身旁的异性互动，去认识对方真实的样子，去表达自己真实的感受。感谢祂让孤独的我，也能有个家，有爱着我的好先生，与可爱的孩子。

对于被单恋或单恋，我个人最深的体悟并非是与爱情或与爱相关的美好事物，而是王怡牧师文章里的一句话：爱是你里面隐藏极深的一种罪。当然，这个“你”主要是指我自己。

从十三岁收到第一封情书开始，曾有过不少被单恋的经历，比如大学期间有校园诗人为我写了两本厚厚的诗集，也有听说我生病后整个暑假为此搜集了一百多个民间偏方要送给我的陌生男同学，还有已过中年从未表白过的旧识三年前突然透露单恋我二十年之类的种种戏码。

说这些不是要表明我多受欢迎，而是这些常常让我感到困惑：为什么从小得到那么多爱的我都不能满足？

即便在未受什么创伤与相爱的人在一起的时光里，心的底层还是不能满足于对方的爱。多少邪情私欲曾以“不被爱”之名蔓延，犯下诸多罪孽。没有什么可以归咎给环境的，只能归算为自己在爱这个部分罪性深重。

至于单恋别人的经历，对比了一下其他人描述的那些刻骨铭心的故事，那我不算有过什么单恋，只能算单想。多半只是从自我中心的角度渴望婚姻，本着大龄单身姊妹惨淡的现实，宁滥勿缺地假想一段时间某人与我可能合适而已，与爱谁无关。

无论是单恋还是被单恋，我想女性最需要过关的其实是“爱”这个简直可以上升为人生难题的事，其中缘由可以细细去考察《创世记》第三章里“你必恋慕你的丈夫”那段，以及著名的《约翰福音》第四章撒玛利亚妇人的故事。把这两处经文读通了，断开爱的捆锁指日可待。

现代很多女性很容易明白“爱”的解药不是结婚，却不容易明白片面的女性独立或女性主义也不是解药。以写出《第二性》的波伏娃为例，她能从婚姻这个形式里解脱，在个人成就方面也颇令人瞩目，但却依然无法从“恋慕”中解脱，她的情史赫然展示着一颗对爱饥渴难忍的撒玛利亚妇人之心。

上帝为夏娃及其女儿们预备的解药是十字架上的爱，这爱如同深海，过于人所能测度的。进入这爱中，如19世纪英国牧师乌大维·温思娄(Octavius Winslow）所写，我们的心必如花绽放，脱离被掳；盛开，在生命、自由和美好中翱翔。

大学前曾有两个女孩喜欢过我。那种喜欢彰显于热辣的眼神内、羞涩的表情里和关爱的举动中，却惟独不透过言语，是含蓄而明确的喜欢：青涩而纯真。但对一个一心求学的学子来说，恋爱是件奢侈的事情。所以，我从来都是高举郑板桥先生的“难得糊涂”，以至于有个女孩在一张贺卡上画了只猪送给我……

信主后，教会一位姊妹向我表白。这是我人生第一次面对这么直接的告白，惊慌中，甚至带着些许无措。可是，我无法接受这份感情，因为心里已经有了喜欢的人。但是，我又害怕直接的拒绝会伤害对方。所以，对方喜欢我什么，我就否定什么，把自己彻底否定了遍……

随后，我的“劫难”来了。

面对那个暗恋的姊妹，我的双眼仿佛皇后的魔镜，她的一举一动，都会被我美化。于是，她成了我梦的化身，寄托着我热切的期待和美好的憧憬。自我的一切幻想又带着诗情画意，仿若南国的红豆，令人只愿多加采撷，对它毫不设防，只想心甘情愿的投入。然而，这样的单相思多半命运多舛，往往是无言的结局。

我仿佛游弋于冰与火的荒原，炽烈的情感是我说不尽的爱恋，彼岸却是陌生冷酷的严寒，激起的冰花雪雾将我笼罩在黑夜的痛苦中，没有方向、迷茫而无措，却又带着心痛、不甘与遗憾。难道这就是人生？真是爱有多深，痛有多真！如果不是有上帝，我一定会对人生充满了恐惧、消极和懈怠。

后来借着祷告，上帝安慰我、医治我，并且把我从封闭的自我视角中救拔出来，使我认清自己，也看清对方，知道彼此之间真的并不合适。

上帝不但使我醒悟到：我喜欢的人不是她，而是自我构建的幻象，也把这段人生痛苦之旅，变成了祝福。当我走出来的时候，我从心里由衷感谢那个姊妹，上帝透过她使我学习到了对伤心者的体恤，也使我走向成熟，更深认识自己。

原来，单相思的背后，是欲望的捆锁，是自我的牢笼，人会为自己造一个虚幻的完美偶像，并为之倾倒、迷醉。所以，某个层面来说，越自我、越封闭的人，会恋得越苦、陷得越深。因其内敛而无约束的情感，会幻化成各种美好的人生想象，最终成为自我的枷锁，成为深陷其中不愿解脱的相思。

哎，欲望的囚笼，自我的桎梏啊！谁能看破呢？满树琼花绽放的是我最纯真的梦，是青涩繁华的童话，摇曳的，是我心驰神往的渴望与甜蜜，坠落的，是一地凋零的残破和狼藉。原来，爱与欲的距离如此之近，白与黑的灰暗如此纠缠。于是，欲望玷污了爱情，自我抹黑了纯洁。

可叹，自我使人瞎眼，自我使人自欺。我看不破，于是就躲在相思壳里饮酒如歌。又或者，有多少相思如歌中所唱：“我感动天，感动地，怎么感动不了你”，最后却由相思变成了自怜，由自怜变成了怨恨，由怨恨又变成了苦毒。

离了神，这就是我逃脱不了的命运和狭隘。神却将这一切的痛苦解释了，使我活得喜乐、满足而又自由。如今，我早已建立自己美好的家室。回首往事，如烟如雾，或许还有丝丝感叹，却再也没有了痛苦，涌上心头的都是感恩、甜蜜和赞叹，一切都成了恩典。