你爱孩子，是因为他们做出了什么成绩，还是因为他们本身？

花时间好好想想你的答案。如果你深入思考一下这个问题的话，答案或许不会像先前那样简单了。

这还要取决于你对无条件接纳和有条件接纳的理解。

无条件的接纳基于你的孩子本身是具有无限的价值。在无条件接纳中长大的孩子，更利于建立良好的自我价值感。他们在与父母的关系中更有安全感。他们常常对爱的权威作出积极的响应。

那么无条件的爱到底有多重要？接纳是至关重要的，因为它培养了孩子的安全感，使孩子更加愿意敞开自己，在你和孩子之间建立起更多的信任。

另一方面，有条件的接纳着重于孩子的行为。如果孩子顺从了，达到要求了，或表现良好了，才会被接纳。

可一旦孩子的表现达不到家长的标准，他就感到不安全、被排斥，而缺乏自我价值和自尊心。久而久之，孩子就不愿意在你面前透明敞开，你们相互之间的信任会越来越贫乏。

在我巡回演讲的过程中，一路上碰到的许多青少年和大学生，几乎只知道有条件的接纳，有的甚至对接纳知之甚少。

有些人，像马克和丽萨，人们很容易察觉出他们缺乏自尊心，因为他们明显地承认自身的不安全感和缺陷。另一些人，好比杰夫，企图以激进、趾高气扬的态度来掩藏自卑感和不自信。

“为什么不自信？”或许你会提出这样的疑问。

其实他们对是否被接纳感到不自信——因为接纳表明了一个人的内在价值。相反，他们的生活完全依赖于自身的表现，他们认为必须要向别人证明自身的价值。

他们觉得必须靠自己来赢得别人的认可和接纳，而不明白，其实他们和每个人一样，同样拥有与生俱来的造物主的形象。他们被爱和被接纳，只是因为他们自身，仅此而已，并不因着他们的行为和外貌，也不因为他们拥有什么。

让一个孩子感到被接纳，特别是来自父母和老师的接纳，会给他的一生带来巨大的影响。倘若总有人对孩子说他这个不对、那个不对，那么孩子会由此产生这样的结论：“我一文不值，一点都不中用。”

一旦没有被心目中最重要的人接纳，孩子便会拒绝接纳自己，而这就是扭曲的自我形象和自卑感的症结所在。

与之相反，觉得自己与众不同的孩子，就是因为父母给予了他们充分的接纳和肯定。我妻子多蒂的父母就用了这个诀窍。

他们有三个孩子，他们能让每一个孩子都感到自己与众不同，但却从来没有一个人觉得自己比别人更了不起。

多蒂常常告诉我，在他们兄弟姐妹中，如果有谁觉得自己是最讨父母喜欢的孩子，他们心里就会感到不舒服。

这就是因为多蒂的父母对孩子的爱都是均等的，他们用很简单的方式，让每一个孩子都意识到自己是独一无二的。

多蒂的父亲会对她这样说：“你是我最喜爱的大女儿。”然后又会对小她七岁的妹妹萨丽说：“你是我最喜爱的小女儿。”而对她的弟弟斯蒂文，父亲则会说：“你是我最喜爱的儿子。”

多蒂也是用同样的方法对待我们自己的孩子。凯莉是她“最喜爱的大女儿”，希恩是她“最喜爱的儿子”，而凯蒂则是她“最喜爱的金发女郎”，海伦是她“最喜爱的黑眼睛宝宝”。

这只是一个小小的技巧，可特别管用。就拿希恩来说吧，他知道自己是家里唯一的男孩子，可他仍然喜欢听爸爸妈妈说“他是他们最喜爱的男孩”。

关键是，你总有办法让每个孩子都感到自己的独特性，而你需要做的就是要发掘出对你孩子最管用的方式。

有一次多蒂和一个朋友通信，朋友有两个儿子，年龄差距很小。

这位女士在信中只对其中的一个孩子频频描述，称他为“她的骄傲和喜乐”，却几乎没有提及另一个孩子。她的偏爱很明显，可想而知那个不得宠的孩子会怎么样。

在《躲藏还是寻求》一书中，作者杜布森博士指出：在20世纪的美国，自卑感就像瘟疫一样吞噬了相当多的人。

但杜布森相信，只要父母遵循这样的主张——所有的孩子生来都是平等的，必须给予他们个人的尊重和尊严——那么自卑的瘟疫还是能够被抵御的。

给予孩子一个健康的自我价值感，是每一个父母责无旁贷的任务，而这样的父母就会成为儿女心目中的英雄！