以身作则是孩子最大的学习源泉，不是言语教导，而是我们的行为榜样。孩子最大的榜样，是爸爸妈妈相爱。相互尊重。其他都没有这个重要。

如果爸爸妈妈都没有办法和睦相处，彼此都没有尊重，我们无法期待他尊重别人，尊重兄弟姐妹、他的朋友。与他们友好相处。

夫妻冷战，彼此告状，是给孩子最不好的榜样。我们还要-学会向孩子道歉。尤其是青少年孩子，他们很在意。如果你错了，你需求请求孩子原谅。这不会丢面子，孩子会很感动。

有一次跟孩子在餐厅吃饭，李琦不小心打翻了满满一杯可可。那天餐厅人很多，搞清洁的小姐心情不好，拖地的时候，向我说了几句很不礼貌的话，呵呵......她也向我宣泄情绪。我当时很生气，没说话，就带着孩子出来了。

老大敏感，他感到妈妈心情不好，就骂弟弟，“你今天怎么搞的，笨手笨脚。”我们家平时不骂人的，这话算很重的。老二很委屈，他来找我，以为我会帮他，“妈妈，哥哥说我笨手笨脚。”我正心情差，脱口而出，“你本来就是么。”

老二本来是到妈妈这里来找庇护的，没想到妈妈也这样说，哇就哭了出来。我越发生气，“不许哭，外面马路上不准哭”。我冲他不断发泄情绪。

后来长安开车来接我们，在车里的半小时，我们都一句话没说。

到了家里，我冷静下来，知道自己伤害了他。就对老二说，“李琦你过来。”他以为我要打他，战战兢兢地走过来，这时我一把抱住他，说，“李琦，妈妈错了，对不起。”

他回过神来，哇地嚎啕痛哭起来，还说，“妈妈，你还说，‘我本来就是’”。呵呵，他非常清楚地记着那句话。你知道么，如果这事我没向他道歉，他就接受了我对他笨手笨脚这个论断，那伤疤就刻在他心里了。

教导的另一个重要方法：机会教育。我们没办法事先设计教育孩子什么。而是实践中，抓住实例，及时教育。对孩子效果很好。

有一次我们参加娜鲁湾一个2小时的露营活动。项目里有一项活动，是吊在一根绳子上穿越河流。老二很想去。

来问我们。我不想让他去，我知道他手上力气小，掉下去的可能性非常大。掉下去衣服全湿掉，很麻烦，我们剩余时间的活动基本就泡汤了。我又不想打击他，就让他去问爸爸。爸爸也犹豫。但最后还是同意了。

老二很兴奋，他是第一个小朋友。他上的时候我不敢看，结果只听到“扑通”掉水的声音。我在走往后台接他的路上，想如何跟他说，我可以跟他说，“我有没有跟你说过，你搞得我们剩下时间都不能玩？”我可以这样羞辱他。但我也可以让他今天的经验成为一生的祝福。

儿子看到我时，表情很难为情。意思是，妈妈，不好意思啊，我真的落水了。

我看到他时，我就决定。小琦我真以你为荣，因为你是最勇敢的孩子，你敢尝试。这是最棒的。我真的很开心。

老二长出了一口气。后面还有一对年轻情侣，男孩也掉水了。那个女孩子表情跟我原来心情一样，意思就是，你怎么会落水，你真给我丢脸。

当他们走过我身边的时候，我故意大事跟老二说，“你看那个叔叔，也很了不起。你看他也没有成功，但他敢于尝试。他一样是最棒的。”他女友听到我这样夸奖他，她也不好意思，气也消了，问男友，你冷不冷啊。呵呵。

这件事成为我们家里印象最深的一件事，娜鲁湾落水事件。

这种机会是无法事先设计的，必须经常跟孩子在一起。我们才能在他挫折或成功的时候，给予适时的教导。

我们还常常会说，重质不重量。但是我要说，如果没有量，你很难保证质。

一个心理学家举了个例子。我们去西餐厅吃饭，waiters侍应生端出一个大盘子，上面只摆很小的一块牛排，我们当然要抗议，哎，怎么这么小的一块牛排。

侍者说，哎呀小姐，你有所不知，虽然这块肉很小，但它却是牛身上最好的一块肉。你知道我们怎么养它的么。我们在新西兰的大草原上让它吃草，给它最好的照料。这块肉是它身上最好的那块。我们把它烹调以后，它就变成这么小一块。

我们可以一口把这块肉吃下去，但你知道吃完后我们会对侍者说什么吗，我们说，哦，这块肉味道确实不错，可是我们根本吃不饱，我们还是饿。

重质不重量。孩子会说，妈妈我非常享受跟你一起的这5分钟。但不够，我心里依然是空的。我们必须有优质足量的陪伴。否则我们很难真正抓住机会，在生活中教导孩子。

我们说了天平的左边，爱与接纳。右边教导。教导中最有效的方法就是机会教育。

管教。

我要再次强调，如果没有接纳与爱，没有足够正确的教导，那管教更多是副作用，而不是真正帮助孩子。